2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Les relacions codependents són lluites de poder mil·lenàries. Cadascun dels socis d’aquesta parella no es representa a si mateix a causa del seu infantilisme, no de l’edat adulta. Una persona adulta adulta sol construir relacions d’igualtat més o menys saludables
La codependència és principalment un indicador de la no edat adulta. No puc sobreviure sense tu. Això ho sent el nen al costat dels pares. En les relacions entre pares i fills, aquesta dependència és orgànica en funció de l’edat del nen. Tanmateix, ja atrapat en aquesta posició, un adult amb una edat gran i no separada sent les exigències cada vegada més grans de l’entorn, per una banda, inevitables i naturals, per una altra, a les que no pot fer front. pròpia.
Aquest conflicte provinent d’una situació de malestar interna i mal entesa s’inicia periòdicament en relacions i, en general, en la vida. A més, una persona pot sentir-se fora de lloc, no a gust, tenir moltes reclamacions i greuges no només a la seva segona meitat, sinó a qualsevol parella. Col·legues, cap, pares envellits, fills propis, vells amics i nous coneguts. En alguns casos, fins i tot la Pàtria i el Govern serveixen com a objecte ideal per a reclamacions, sent culpables de tots els problemes i fracassos.
Per tant, les paraules - "Em vas arruïnar tota la vida" es poden parafrasejar amb èxit en: - "Aquest país m'ha privat del futur" o en - "El meu cap no em permet guanyar més".
El significat aquí és el mateix: "No sóc prou independent per agafar el que vull, i algú gran, dolent i dolent no m'ho dóna així, per uns ulls bells".
Què hi té a veure el poder? Tot i que un nen que no és capaç de servir-se té un poder enorme sobre els pares, els quals DEVEU alimentar-se, vestir, protegir, cuidar. El paper dels pares és el següent. N’hi ha prou amb que un bebè plori perquè la mare comenci a endevinar què vol el nadó: menjar, canviar de bolquer, utilitzar bolígrafs o es tallen les dents. No cal fer res a propòsit. Simplement udola fort. A aquesta edat, aquesta és l’única manera que té per comunicar la seva necessitat. Com més gran sigui el nen, menys poder té aquest infant. Amb un desenvolupament harmònic, una persona aprèn a utilitzar aquesta energia de la necessitat d’una manera diferent, buscant de manera independent a l’entorn maneres de satisfer les seves necessitats. Aquí, el poder i la grandiós omnipotència sobre la mare es transformen gradualment en poder sobre la seva pròpia vida i responsabilitat davant d’ella mateixa. Un adult entén que si la nevera es queda sense menjar és perquè no el va comprar a temps i no perquè la seva dona sigui una ximple, no es preocupa per ell. I si realment és globalment estúpida i no li importa, llavors la seva responsabilitat és que continuï vivint amb ella així.
Els socis codependents són dos fills, cadascun dels quals veu una persona més adulta i poderosa en la seva "meitat", i li exigeix, com als seus pares, el compliment dels seus propis desitjos. Gairebé sempre amb l'ajut de la manipulació, el xantatge i altres trucs d'un ampli arsenal passiu-agressiu. Gairebé mai declarar directament el que vol. I fins i tot si un d’ells durant algun temps resulta capaç de manifestar-se d’una manera més sòbria i madura en una relació, resulta molt poc rendible per a ell, ja que el segon en aquest moment normalment no tria una posició d’adult, sinó comença a parasitar el seu madurat amb una venjança, el que significa: una parella encara més parental. Aquesta competició pel títol dels més infantils, desemparats i dotats d’un poder enorme del nadó.
En una consulta familiar, aquesta parella comença a adoptar-se activament per part d’un terapeuta. Quan no hi troben suport per als seus patrons infantils, però tampoc reben missatges dobles i manipulacions familiars a una parella així, els socis tenen una oportunitat real de desvincular-se una mica, almenys per un curt temps, de separar-se de cadascun altres i intentar fer els seus propis esforços honestos en reunir-se. La principal dificultat aquí, com en qualsevol relació, es troba en una inevitable col·lisió amb la realitat: podeu conèixer-vos i notar-vos només si els dos companys ho volen i estan preparats per treballar la relació. Mai no es tracta d’un guerrer en el camp de la vida familiar.
I en la teràpia, és clarament visible: quan una parella o tots dos simplement declaren aquesta voluntat amb paraules, i quan, de fet, fan esforços.
_
Com sempre, en descriure els mecanismes de codependència, evito en els textos una mostra excessiva de simpatia, que en el curs de la teràpia per a cada història del client apareix molt. Aquestes relacions són sempre esgotadores, sovint molt doloroses i de vegades simplement insuportables. Darrere de cada història d’addiccions hi ha ràbia, dolor, por, desesperació, impotència. No obstant això, els codependents, més sovint que altres clients, saben magistralment reprimir els seus sofriments, distanciar-se'n i transferir la responsabilitat de les seves experiències i accions a la seva parella. I aquestes són estratègies sense sortida. Els socis codependents, com ningú, volen ser reconfortats i escalfats, però després, perquè també prenguin els braços, i preferiblement per sempre.
En créixer, el camí per separat es troba, sens dubte, a través del suport, però a nivell global, en un pla diferent. I, com una barreja amarga però útil, una trobada amb una realitat difícil que la vostra parella no és la vostra mare, que sou adulta i que només vosaltres us devem a la vostra vida i que la vostra parella és una bonica bonificació que potser no existeixi.: aquí hi ha l'únic remei eficaç.
Recomanat:
Esperant Un Bon Amic. Sense Responsabilitat Per Vosaltres Mateixos
L’únic que distingeix un adult d’un nen és la capacitat d’assumir responsabilitats. Sempre que creieu en el fons que hi ha un ésser gran, amable i omnipotent: mare, pare, marit, dona, univers o Déu, que ho solucionarà tot, psicològicament sou un infant, no importa l’edat que tingueu.
Vulnerabilitat I Responsabilitat Part 2 (connexió Entre Sacrifici, Dependència I Falta De Responsabilitat)
A la part anterior, vam examinar breument com la manca de responsabilitat i les habilitats de presa de decisions es correlacionen amb el retard mental. Que les dones, a causa de la formació social, tenen més problemes amb aquestes habilitats que els homes.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
La Vida Sense Lluita: és Possible?
Felicitat. Necessiteu trencar una paret per ser feliç? He de lluitar per la felicitat? Ara se’n parla molt i les dones només fan el que lluiten. La vida es passa en la lluita amb un mateix, les circumstàncies o altres persones. I són feliços les dones que van lluitar?
Lluita De Poder A Les Comissions De Pares I Mares De L’escola. Tempestes Greus En Un Got D’aigua
Amb l’arribada del watsappa, la nostra vida ha canviat. Vam començar a discutir qüestions en grups, cosa que abans només era possible en les reunions de pares i professors dues o tres vegades a l'any. Internet ha canviat molt les nostres vides, ara ens assabentem de manera instantània d’un incident a l’altre hemisferi de la Terra i, més sovint, del vídeo d’un transeünt i no de les notícies oficials.
