2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-12 20:56
L’únic que distingeix un adult d’un nen és la capacitat d’assumir responsabilitats. Sempre que creieu en el fons que hi ha un ésser gran, amable i omnipotent: mare, pare, marit, dona, univers o Déu, que ho solucionarà tot, psicològicament sou un infant, no importa l’edat que tingueu.
La posició del nen és molt atractiva i, sempre que hi hagi l’oportunitat d’estar-hi, ningú no es responsabilitzarà voluntàriament. Mentre hi hagi algú a la vostra imatge del món responsable de la vostra vida, només sou un nen que té dret a trepitjar el peu, a ofendre’s a gent gran i forta si no us dóna el que voleu.
Tots mantenim rancúnies contra la infància contra els nostres pares, de vegades justificant-los de la nostra posició adulta, de vegades no. Però aquests són el ressentiment del nen contra els adults, llavors érem nens i teníem tot el dret a ser ofesos))
Però sovint mantenim la mateixa posició que els adults.
hi ha adults que aconsegueixen organitzar la vida d’un nen per si mateixos
Moltes dones somien amb la dependència econòmica dels homes a canvi del seu "bon comportament". (Estem parlant del comportament que necessita aquest home en particular. Molts homes s’arrosseguen de les gosses i algú necessita una hostessa ideal, una dona obedient i una mare meravellosa o, per exemple, un intel·lectual i un amic). company. Una qüestió de gust, com es diu.)
A Rússia, probablement com a qualsevol altre país del món, la “infància masculina” està estesa quan una dona té diversos fills als braços i un d’ells és marit. Aquest patró de relació està tan arrelat a la nostra mentalitat que es considera completament natural.
la responsabilitat és difícil de suportar. encara és més difícil compartir-lo amb algú
Crear un afiliat “nosaltres” mai no és fàcil. Les relacions codependents o dependents són molt més fàcils i familiars. "Sense tu, no hi ha jo, la-la-la, la-la-la …" Sobre les relacions de dependència com a exemple de "amor ideal" es canta a cada cançó))
"NOSALTRES", on sóc responsable d'aquesta "peça", i vosaltres d'aquesta, i junts estem per aquest "més", però al mateix temps jo mateix (a) assumeixo la responsabilitat de la meva vida, felicitat i salut, desenvolupament - no és una tasca fàcil per a molta gent.
Algú mai no pot ser responsable per si mateix. I això també és cert, i és important entendre-ho. Hi ha persones que, quan les condicions es tornen més dures, simplement tanquen els ulls i moren. Ni en aquesta generació, ni potser en la següent, no arribaran a aquesta etapa de maduresa, quan ja és possible assumir la seva responsabilitat. I la societat haurà de tirar-les d’ella mateixa. D'altra banda, aquestes persones són una gran oportunitat per als "rescatadors" de totes les ratlles, per complir el seu deure, per convertir-se en una "segona mare" per a persones desemparades i blasfemar per si mateixos la responsabilitat de la vida d'una altra persona.
El desig de ser responsable de tot el món sense responsabilitzar-se de la seva pròpia vida és un tret molt característic de la "síndrome del socorrista".
Tirar-se de tot per a tots i per a tothom o ser un nen desemparat a l'esquena d'un amable bruixot són dos pols del mateix fenomen: la incapacitat per assumir una responsabilitat adulta i sana. I poder compartir aquesta responsabilitat amb altres persones.
la capacitat d’assumir responsabilitats és directament proporcional a la capacitat de veure, comprendre i acceptar el que passa al voltant
Foto de: Valery Yablokov
sovint vivim amb parpelleigs als ulls i el ventall de realitat acceptada és molt reduït
Com un cavall amb persianes als ulls, tallem la realitat "innecessària" i perillosa. Protegir-se del que no pot acceptar.
Ja sigui situació financera, infidelitat del marit, problemes amb un fill o manca de futur. Sembla que som cecs en aquest lloc.
Així funcionen les defenses psicològiques. Ens ajuden a sobreviure, a no suïcidar-nos i a no tornar-nos bojos. Ens conservem en la nostra idea de realitat i ens protegim del que no volem saber. Aquest enfocament us ajuda a sobreviure en moments difícils. Però seguim congelats en la nostra edat psicològica, en els nostres problemes i en les nostres il·lusions. És segur. Però no passa res. Res canvia. "Deixar-ho tal com és" també és una opció.
el canvi comporta la voluntat de seguir endavant
Arriscar-se, ser capaç d’afrontar descobriments desagradables i participar d’il·lusions. Aquest és un camí dolorós i arriscat, però és ell qui condueix a créixer.
I després, amb l’ampliació de l’acceptació de diversos aspectes de la vostra vida, és possible assumir la responsabilitat de la vostra vida.
I canvia! Canvieu com vulgueu i com necessiteu.
Tot i que "estic a casa" i el que em passa no té res a veure amb mi, sempre que ell (ella) sigui el culpable de tot, i aquests "ells" han de fer alguna cosa per canviar la meva vida per millor, mentre tota la responsabilitat i el poder corresponen als altres, una persona està completament desemparada.
mentre la meva vida està en poder d’una altra persona i tota la responsabilitat de la meva vida és sobre ell, no puc canviar res
L’oportunitat d’influir conscientment en la vostra vida, de construir, construir i crear allò que necessiteu, sorgeix amb el permís de mirar els aspectes desagradables de la vostra vida, acceptar la vostra vida amb tots els seus vessants i assumir la responsabilitat del que passi.
Recomanat:
Per Què La Cerca De "vosaltres Mateixos" és Sovint Autoengany
Avui en dia la moda és buscar "un mateix". Al mateix temps, la majoria, per alguna raó, està segura que això és "ells mateixos": això és necessàriament una cosa agradable, alegre, bo, o fins i tot Déu sap el bonic que és.
Comenceu A Viure Per Vosaltres Mateixos, No Llegiu Gent Feble
Avui vull explicar-vos per què heu d'abandonar les vostres feines càlides i assentades? Per què és hora de moure’s, crear-se creatiu i crear les tres noves balenes? Per què és ara el moment adequat per realitzar els vostres somnis i construir una base?
No Hi Ha Cap Recurs Per A Vosaltres Mateixos. Me’n Sortiré
Un recurs es pot entendre com a temps, diners o qualsevol cosa. Probablement, a cadascun de vosaltres heu conegut una persona a qui li falta alguna cosa. La compra d’una jaqueta nova es retarda una i altra vegada. Perquè, en l’últim moment, els diners d’alguna manera desapareixen:
NARCISSUS ÉS AMIC O NO ÉS AMIC?
L’amistat és germanor i, en el seu sentit més exaltat, és el seu millor ideal. Silvio Pellico L’afecte pot prescindir de la reciprocitat, però l’amistat mai. J. J. Rousseau Viouslybviament, els narcisos de vegades intenten fer-se amics.
La Pregunta A Vosaltres Mateixos: "Per Què?"
Pensar en la vostra pròpia vida és una habilitat que requereix la mateixa formació que, per exemple, parlar en públic o parlar en petit. A la meva columna, comparteixo consells sobre com parlar amb tu mateix. Per tant, la primera pregunta. "
