Per Què No Podem Dir Que No?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La paraula curta "no" ens resulta molt beneficiosa. Per exemple, elimina la necessitat de prestar quan nosaltres mateixos no tenim prou diners per pagar, anem a prendre un te amb un veí conegut de tota l’entrada amb xafarderies malvades o ens trobem amb un cosí a l’estació de tren a les cinc del matí. Però hi ha gent que no pot rebutjar gairebé ningú. Es passen la vida complint els desitjos d'altres persones: es distribueixen tot el sou en deute, seuen amb els fills d'altres persones i fan festes que no es poden permetre. Per què és tan difícil dir que no?

Ningú diu que és imprescindible negar-se constantment a ajudar altres persones. Hi ha altruistes alegres que de bon grat proporcionen serveis als amics, reben ajuda a canvi i se senten feliços. Els problemes comencen quan, després de dir "no", ens sentim malament, perquè ens hem comportat "egoístament", "indecents", "grollers" i, després de dir "sí", ens sentim lligats de mans i de peus, perquè ens hem apuntat a alguna cosa del tot incòmode. Si la incapacitat de negar-se es converteix en violència regular contra un mateix, és hora de canviar alguna cosa.

Què és tan difícil de la paraula curta "no"? Sovint les persones que han experimentat un rebuig a la infantesa experimenten dificultats amb això. Els pares no estaven satisfets amb el nen, poques vegades expressaven el seu amor per ell, però sovint renyaven, criticaven i castigaven. Aquests nens es tornen molt còmodes: obedients i fiables. Temen oposar-se per no perdre les darreres engrunes d’aprovació dels pares. Després d’haver madurat, una persona continua avaluant-se segons les emocions dels altres. Familiars, amics, col·legues estan contents amb mi, vol dir que sóc molt gran. Però si s’irriten i s’enfaden, faré alguna cosa malament i caldrà corregir-ho urgentment. És evident que el destí d’aquesta persona no és envejable: es converteix en el servidor de no dos, sinó de molts amos alhora.

L'anomenat "benefici secundari" de la incapacitat per rebutjar és la sensació de la pròpia insubstituïbilitat. Les persones que us envolten us compren amb garanties: "Ningú ho farà millor que vosaltres", "Sou un amic de debò, tothom es va negar", "No em faran cas, però segur que vosaltres". I us afanyeu a complir les ordres d'altres persones, demaneu a algú, no acabeu la feina i passegeu amb gossos d'altres persones mentre els seus amos es relaxen de vacances. Si no us importa passar tota la vida en assumptes i preocupacions d’altres persones, podeu continuar. Però, malauradament, la fiabilitat no us garanteix l’amor a la resta de persones.

Els "M'agrada" i els "M'agrada" són una cosa capritxosa que no obeeix cap llei. A més, una persona que permet "muntar la gepa" es torna gradualment apàtica, irritable i enfadada en secret amb els altres per la seva "no reciprocitat". Renunciant als nostres desitjos pel bé dels altres, ens sentim acostumats, enganyats, tot i que, de fet, nosaltres mateixos hem proporcionat a una altra persona l'oportunitat de "muntar" sobre nosaltres.

Sovint, les persones que passen la vida complint els desitjos d'altres persones no en saben res. Seguir les vostres aspiracions no és fàcil. Haureu de superar la resistència del món exterior, provar, equivocar-vos, experimentar fracassos. El principi "Visc per als altres" és convenient, ja que alleuja la responsabilitat dels seus fracassos i intents. Curo on em demanen; per tant, sempre sóc bo, flexible i amable. Curiosament, les persones sense problemes poques vegades tenen amics íntims, més sovint amics que s’utilitzen de tant en tant. I no es tracta només de la crueltat dels altres. És que la persona mateixa, que no sap negar-se, esdevé poc interessant. La seva personalitat s’esvaeix gradualment sota el jou de la voluntat d’una altra persona. No té temps per fer allò que li sigui interessant, per desenvolupar els seus propis talents, es torna apàtic i indiferent a tot.

Com s’aprèn a dir que no? Acostuma’t a escoltar-te. Us convé llevar-vos a les cinc del matí per donar un viatge a algú a l’aeroport? Podeu anar a una festa entre setmana i caminar-hi fins ben entrada la nit? Si us costa refusar-vos immediatament de manera decisiva, apreneu a dedicar temps. Digueu: "Encara no sé exactament quins són els meus plans, us aclarirem i us trucarem en una hora". Pràctica de dir que no a una sol·licitud de préstec de diners o de pagar per algú que no tenia intenció de tractar. No heu de donar suport a ningú, tret que, per descomptat, siguin els vostres pares, el vostre fill petit o la vostra dona embarassada. No sou responsable de la resta de persones.

Una negativa corta i educada no significa que siguis una persona dolenta, covarda o cobejosa. Simplement marca els teus límits personals. Quan diem "sí" constantment sense moltes ganes, els nostres límits semblen desdibuixar-se, desaparèixer. Una persona deixa d’entendre qui és, què és, què vol i per què s’esforça. I això, ja ho veieu, és molt trist. Però quan aprengueu a dir que no, serà molt més agradable dir que sí.