2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Fer un home d’un marit, curar un pare, ajudar un amic a separar-se d’un alcohòlic, treure un germà d’una fossa, lliurar l’addicció d’un marit; hi ha moltes coses a fer per a algú que considera ell mateix un Cap Negre, sobre qui té la missió de salvar el món.
Gran i noble ocupació, aprovada socialment. Començant per la necessitat de "tirar-te de la creu" i sent la "dona del Decembrist", acabant per "no pots deixar als teus amics en problemes" i no pots deixar ningú. I heu d’estalviar, fins i tot a costa de la vostra vida, temps, diners, energia … tot.
Fins que un dia entres al buit.
No entrareu en un punt agut de impotència i dolor. Vorejant la desesperació i el sentiment de la seva pròpia inutilitat, estupidesa i ús. Amb una comprensió viva i encara més inquietant que tot era en va.
Hi ha molta amargor i dolor en la codependència.
Perquè per molt que ho intenteu, és impossible canviar l’altra persona. Canvia el seu món, fes-lo com vulguis, com estimes. Segons necessiteu.
Hi ha molt ressentiment en la codependència. Intento, ho faig … i ell … i ells … i ella …
Hi ha ràbia (contra un mateix per estupidesa i contra un altre per la seva debilitat, voluntat dèbil, falta d’espines, com a exemple) la impossibilitat de prendre i deixar de beure. Bé, al final, què és tan difícil d’això? O una amiga íntima no pot deixar el seu marit alcohòlic … per què? Un germà no pot canviar de feina, en troba un altre de normal. O, finalment, el marit no pot començar a guanyar. Bé, què és tan difícil aquí?
Rescatar els altres et dóna una sensació de força.
En primer lloc, els socorristes sempre són més forts que els que estalvien.
Sentir-se superior. "Em divorciaré de la desgràcia d'algú altre amb les meves mans".
I hi ha molt poder en el rescat.
De què depèn el codependent?
La dependència és la dependència d’accions per salvar-ne un altre i dels sentiments que acompanyen aquestes accions
Per a què? Per què salvar-ne un altre?
Vull viure al costat d’una persona que li va bé. Qui no habita en aquesta merda tot el temps.
Si aquesta persona desafortunada no és un parent o amic llunyà amb qui no cal veure tots els dies, sinó la persona amb qui conviues, una cosa i l’altra afectarà tota la teva vida.
Aquí sorgeix la pregunta: per què no marxar i deixar de fumar? Aquesta comprensió manté els autèntics codependents en forma estrangulada. I no "de debò", és possible que no es pugui aturar aquells que no van créixer amb un pare alcohòlic, marxaran sense mirar.
S’ha invertit molt en la persona que es salva. Aquestes forces sovint duren anys. I diners dignes.
És una pena deixar-ho tot. I admeteu que tot va ser en va i en va.
Fa mal veure que una persona estimada per tu arruïni la seva vida.
Com aquell amb qui vas anar al cinema fa un parell d’anys i vas xisclar dolçament en una cafeteria, ja esglaonada, agafada a la tanca, avançant cap al bassal més proper. O una núvia forta, brillant i bella, que viu amb el seu marit alcohòlic, ja es converteix en un vell naufragi.
La salvació és com un joc d’atzar per ordinador. Estic per aquest jugador i vull que guanyi! No tinc la intenció de rendir-me!
La codependència té la mateixa subjecció que l’addicció.
Desfer-se’n no és gaire més fàcil.
Qualsevol addicció és una manera d’allunyar-se de la vida. I codependència també. El fet d’estar inclòs en la vida d’una altra persona elimina la necessitat de tenir cura de la seva vida. Simplement no queda temps per això.
Significat, drav i excitació. La participació en missions de rescat dóna sentit a la vida. Afegeix unitat. Crea moviment.
Discutir els problemes d'una altra persona (o simplement xafardejar) sempre és més segur que pensar en els vostres problemes, discutir-los amb algú i resoldre'ls. Aquesta és una oportunitat per convèncer-me que estic fent alguna cosa important. I, al mateix temps, els seus problemes no s'han resolt … Déu no en guardi.
El més difícil de la codependència és reconèixer i acceptar la vostra impotència
Per molt que ho intenti, per no inventar ni per la quantitat de forces que posi, "es pot portar un cavall a un abeurador, però no el pots fer beure".
Sóc impotent.
Imagineu-vos per un moment que el vostre marit va deixar de beure. L'heu tractat, tractat i curat. Va deixar de beure, es va posar de manifest, es va convertir d'un home sense llar en un home normal i … vaja … un caprici ràpid ho va agafar. Deu anys més jove que tu, ni avorrit ni cansat, però disposat a construir amb ell un meravellós, brillant, ple de novetats i temptacions de conviure … I vosaltres, el que vau regalar els millors anys, no vau dormir nits, mirant-lo, vau tirar molts diners, vau treballar tres feines i vau criar fills sense ell: amb què us quedareu?
Mentre ho feies, algú estava ocupat amb ells mateixos, construint una carrera, viatjant, vacances, tenint novel·les o vivint una vida familiar feliç. I en què heu gastat i en què passareu la vida?
Imagineu-vos per un moment que el vostre amic, amb els problemes del qual viviu, els va resoldre finalment. Va guanyar diners, va conèixer un home normal i va marxar a Hawaii. Ni tan sols té temps de trucar-te. Ella envia fotografies, on són sobre el fons de la posta de sol del mar, somrient i feliç. Amb què et quedes? Què passa amb la teva vida?
Però el teu marit finalment es va aixecar. Va perdre pes (feu tant d’esforç en la seva dieta sana. En la motivació per córrer al matí). Va perdre pes, es va fer més bonic, es va estrènyer els bíceps, va augmentar els abdominals, va girar les espatlles i, finalment, el seu petit negoci es va enlairar.
I, de sobte, diu amb amargor i llàgrimes als ulls: “Benvolgut, t’agraeixo molt. Ara mateix em vaig adonar del que és una cosa meravellosa la vida. Encara vull tenir temps per viure. Necessito marxar. També vull fer la volta al món en bicicleta”O“la vaig conèixer. És jove, preciosa. Finalment em vaig sentir com un home. Entén-me…"
Però passa que no és una dona qui es converteix en una dona sense llar, sinó la que ve amb una trena afilada amb una túnica llarga. Si un home beu molt i durant molt de temps o consumeix drogues, les possibilitats de viure durant molt de temps són molt reduïdes. I ara teniu més de cinquanta, vint-i-cinc dels quals heu invertit en la seva salvació, i quin és el resultat? Tapa del taüt i làpida del nou cementiri.
El més difícil de la codependència és reconèixer la seva impotència i el poder il·lusori sobre una altra persona.
Reconeixeu que esteu jugant a aquest joc. És hora que pensis en tu mateix, en la teva vida. Viu el que només tu necessites. Allò que estimes, allò que t'agrada, on descansa i canta la teva ànima. Tingueu cura de vosaltres mateixos, dels vostres negocis, de la vostra carrera, de l’educació, poseu-vos en ordre …
És possible alegrar-se, passejar, conèixer amics, viatjar i gaudir de la vida de totes les maneres possibles quan l’altre està malalt? Alcoholisme, relacions destructives …
No ho sé. Proveu … Al cap i a la fi, la vida és contagiosa. De sobte, mirar-te a tu i a la teva persona rescatada li agradarà viure.
En aquest article no parlo de responsabilitat. Em sembla que ja està clar que tothom és responsable de la seva pròpia vida. El que fa una persona amb la seva vida és la seva elecció adulta.
Com fer front a la seva responsabilitat per la seva vida?
Potser és el moment de començar a invertir en un mateix?
Per evitar un dolor insoportable …
****
Si les meves paraules et van respondre, estic molt content.
Però l'article no és teràpia.
Sortir de la seva relació de co-dependent és un viatge seriós, ple d’esculls i dels vostres propis ganxos “a mida”.
Cercar-los i alliberar-se’n acuradament només és possible en teràpia.
****
Recomanat:
Per Què Els Homes Estimen Les Prostitutes? 5 Raons Per Les Quals Els Homes Recorren A Les Prostitutes
Per començar, donaré els pensaments dels mateixos homes sobre el seu comportament: “Això no està relacionat amb el procés del sexe en si, sinó amb l'oportunitat d'estar sol en companyia d'una dona. Si no aneu enlloc, no us comuniqueu amb ningú i aconseguir el que voleu esdevé problemàtic "
Psicologia I Psicoteràpia Per A Aquells Que No Busquen Ajuda, O Per Què La Idea D '"ajuda" és Aliena A La Psicoanàlisi
Quan madura la idea de buscar ajuda psicològica, en un moment donat, una persona fa la pregunta: "La psicoteràpia pot resoldre el meu problema?" I en el moment que aparegui aquesta pregunta, la xarxa mundial ja està preparada per proporcionar una varietat de respostes per a tots els gustos.
5 Coses Que Cal Saber Per A Aquells Que Volen Aprendre A Dir Que No
Sembla que, què pot ser més fàcil que dir "no" quan no es vol fer alguna cosa? Per contra, tot no és tan senzill com sembla a primera vista. En aquest article, he destacat 5 punts que val la pena conèixer per a aquells que no poden dir que no i volen aprendre a fer-ho.
Per Què Perdo L’interès Pels Que M’estimen / Estimo La Gent Freda, Què He De Fer?
“Sóc una noia, tinc 22 anys, en una segona relació monògama permanent. L’home té la mateixa edat, portem sis mesos junts, però es repeteix la situació que es va desenvolupar en la relació anterior: es va acabar el període de caramels, va passar la fase de fusió i vaig començar a perdre l’interès per la meva parella.
Els Marits Abandonen La Família. Per Què? El Millor Consell Que Podeu Obtenir D’un Assessor Familiar
Per què els marits abandonen la família? Per quines raons marxen els marits, hi ha alguna garantia que el marit no marxarà, això és tot el que voldria parlar amb vosaltres al meu article. Per començar, no hi ha cap garantia al cent per cent que el marit no tindrà mai una amant o que no decidirà deixar la família.
