Per Què Perdo L’interès Pels Que M’estimen / Estimo La Gent Freda, Què He De Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Sóc una noia, tinc 22 anys, en una segona relació monògama permanent. L’home té la mateixa edat, portem sis mesos junts, però es repeteix la situació que es va desenvolupar en la relació anterior: es va acabar el període de caramels, va passar la fase de fusió i vaig començar a perdre l’interès per la meva parella. Ja no hi ha ganes d’estar-hi constantment, d’interessar-se per la seva vida i, en general, dubto de si vull estar amb ell? En aquest context, experimento una sèrie de sentiments i emocions negatives contra l’home: odi, fàstic, tensió intensa, que recorda la vergonya tòxica inconscient i fins i tot l’ansietat. Un cop la situació va augmentar gairebé fins a un atac de pànic. Les primeres relacions es van desenvolupar de manera similar, però la situació no va empitjorar gradualment. Després d’un any de relació amb un home jove, vaig decidir traslladar-me a una altra ciutat després de graduar-me de la universitat per treballar a la meva especialitat i li vaig parlar. Al principi, la seva reacció va ser dura i negativa: es va negar categòricament a canviar de lloc de residència, però al cap d’uns dies va canviar d’opinió, tot i que ja havia entès que la relació acabaria. Va ser llavors quan van sorgir els dubtes (Vull estar amb aquesta persona?), Substituïts per diverses emocions negatives, que he esmentat anteriorment. Després d’intentar durant més de dos anys esbrinar-ho tot sol amb tot això i només acumulant problemes en les relacions, al final vaig deixar la meva parella.

Ara tenim una breu pausa amb el nostre soci (de mutu acord). L’home està preparat per esperar quan vull comunicar-me i, d’una banda, m’agrada, però, per altra banda, té por de la seva voluntat de mantenir la distància. Em sento una mica ofès i comença a retirar-se, i això escalfa el meu interès per mi, però tan bon punt imagino que em tornarà a tractar amb cordialitat i començarà a confiar, l’ansietat s’estira …

Per què tinc aquestes emocions? Hi ha vergonya entre ells? D’on va sorgir l’ansietat? Per què sembla constantment que el soci necessita atenció, tot i que això és completament incorrecte, i hem debatut repetidament sobre aquest tema? Per què només estic rebutjant la gent? Com construir una relació per no turmentar una persona, però alhora no perdre l’interès per ella?

Quin és el motiu d’aquesta actitud envers la parella, la por a la confiança i la calor? Tot és molt senzill. Una història de la meva infantesa: el meu pare bevia, es barallava constantment amb la meva mare, de vegades fins i tot arribava a una baralla. La mare estava ansiosa, respectivament, la noia formava un personatge esquizoide. A més de tot, la mare també tenia una sobreprotecció: no la deixava caminar enlloc, tement que la noia fos violada (amb la qual cosa va introduir encara més por a la psique de la seva filla!), Va violar constantment els límits personals, va prohibir expressar qualsevol agressió cap a ella mateixa, va exigir a la seva filla que li expliqués tot i es va sentir ofesa pel silenci i el secret de l’adolescència. La mare sempre repetia: “Puc protegir-te de tothom! Ets el més important que tinc, i arrencaré qualsevol que es quedi en tu! La noia va creure les paraules, però a nivell emocional no va poder acceptar. La necessitat d’un pare va ser tota la seva vida, però ningú el va poder substituir (l’avi no es va comunicar i els padrots només van agreujar la situació). Un altre matís important que va tenir un paper en la formació de la psique de la nena són les típiques relacions abusives al jardí d’infants (relacions en què una parella viola els límits personals d’una altra persona, l’humilia, permet la crueltat en la comunicació i les accions per tal de suprimir la voluntat del víctima). Si la seva millor amiga es cansava de comunicar-se amb ella, va crear tot el grup perquè la nena fos ignorada i assetjada, i havia de seguir i demanar perdó a l’instigador de l’assetjament (la dependència emocional era tan forta).

L'arrel del problema de la nena és una gran quantitat de negativitat associada directament a la seva mare (la seva mare està tensa, mantenia la seva filla en suspens tot el temps; no mireu, no camineu, digueu-ho tot, heu guanyat) No ho faci, m’ofendré). En conseqüència, a l'edat adulta, en entrar en una relació amb un home, una nena experimenta un temor subconscient que se li exigirà que expliqui, estarà sobreprotegida, no tindrà la llibertat desitjada.

“És difícil per a mi sentir sentiments per una persona que m'interessa, de seguida la devalo, estic atret per l'independent i rebutjant. Puc estimar i aconseguir aquestes persones durant anys ". Per què és tan important per a la psique en aquest cas? Es tracta de la mare sobreprotectora: la parella hauria de ser un contrapès (independent i rebutjant), això és el que volia conscient o inconscientment de la seva mare. En algun moment, la mare va deixar de tenir cura de la seva vida personal i va passar a la seva filla, privant efectivament aquesta independència i aixafant la seva individualitat (la filla tenia dret a fer alguna cosa, però alguna cosa no, enfadar-se, callar i no compartir-la) experiències), com a resultat, sense donar-li l’oportunitat de separar-se. Com a resultat, la nena troba parelles que viuen en una separació eterna, fredes emocionalment, possiblement narcisistes i que rebutgen qualsevol relació neuròtica. A més, la proximitat amb una parella per a aquesta persona és semblant a la culpa i la vergonya, que estan fortament entrellaçades i lligades a la creença arrelada "No tinc dret a ser un individu". Per tot això, la psique de la noia lluita a través de parelles, però en realitat hi ha una relació inacabada amb la seva mare.

“M’enamoro ràpidament i em fusiono amb una persona, però quan disminueix l’augment hormonal disminueix l’interès i comenc a quedar-me penjat. Hi ha la sensació que la parella requereix molta atenció i emocions que no puc donar a canvi. No puc suportar quan una persona depèn emocionalment de mi, sento una culpabilitat enorme pel fet que el meu comportament li provoca dolor. Ara entenc que vull amor i seguretat. Vull tenir una parella permanent, vull que els meus amics m’estimin i m’aprecien per la meva personalitat, però no puc … La proximitat provoca agressions i ansietat incontrolables . Sovint, la culpabilitat i l’ansietat de separació s’amaguen darrere de l’ansietat (és culpa meva que no vaig consolar la meva mare, vaig sortir de casa i, per tant, no tinc dret a continuar vivint i desenvolupant-me com vull).

Hi ha vergonya entre totes les emocions? El més probable és que aquí hi hagi la culpa davant la mare i l’ansietat de separació. Potser hi ha vergonya, i aquest sentiment està relacionat amb el fet que, en principi, no podeu ser un individu. Mai no heu intentat ser una persona separada d'ella al costat de la vostra mare, respectivament, ara tots els vostres intents de provar-vos en el paper de "Sóc una persona separada" (no vull fer això, estic enfadat amb vosaltres, descontent amb la observació, etc.) no tenen èxit, és difícil que sigueu francs en els vostres sentiments i emocions amb la vostra mare, sentiu una forta compressió a l'interior ("Ah! Ara alguna cosa em tornarà a volar!"). Experimentant tensions internes i la por a una resposta, en cert sentit provoca la seva parella al fet que ell encara li colpeja emocionalment per això, el castiga per la seva irritació, descontentament i ira.

Podeu i heu de treballar amb totes les sensacions que esteu experimentant. Recordeu-vos cada vegada que teniu dret als vostres sentiments i desitjos. Utilitzeu un mantra senzill però eficaç que us ajudarà a canviar molt la vostra psique: repetiu “No és la meva mare i jo no sóc un nen petit! Ara a la meva vida tot és completament diferent, tinc tot el dret a la meva individualitat, desitjos, etc. Directament amb l’ansietat de separar-se de la figura de la mare, cal treballar per separat en sessions de psicoteràpia (es tracta d’un trauma d’afecció que es va formar a una edat força primerenca, fins a 3 anys, i va ser durant aquest període que la primera separació hauria de tenir ocorregut, però, en lloc de deixar que el nen anés a explorar el món exterior, la mare, al contrari, el lliga a ella mateixa).

Sentir la necessitat d’atenció d’una parella s’associa amb sentiments experimentats al costat de la mare: transfereixes les expectatives que la teva mare té de tu en una associació. Com solucionar el problema? Convenceu-vos una vegada i una altra al contrari, pregunteu a la vostra parella si és així ("De debò voleu alguna cosa de mi?").

Per què s’aconsegueix rebutjar la gent? És important que rebutgeu; voleu rebre aquesta identitat dins de vosaltres mateixos, formar l’habilitat de rebutjar altres persones i adonar-vos d’aquesta necessitat a través de relacions amb parelles que rebutgen.

Com construir una relació per no turmentar la parella i no perdre l’interès? Feu un descans i treballeu amb vosaltres mateixos, la teràpia és ideal. Quan puguis acceptar i admetre que no deus res a ningú, no ets culpable, tens dret a rebutjar, la teva relació, basant-se en aquesta base sòlida, es basarà en principis completament diferents, acceptables per a tots dos socis.