Narcisisme En Les Relacions Personals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquest article, voldria intentar apropar-vos, estimats lectors, al món de les persones narcisistes i a com es manifesten en les relacions personals.

El propi terme "narcisisme" en un sentit ampli: qualsevol forma d'amor en relació amb un mateix, narcisisme. El terme prové del mite grec de Narcís, un jove bell que va rebutjar l’amor d’una nimfa. Com a càstig per això, va estar condemnat a enamorar-se del seu propi reflex a l'aigua del llac i va morir d'aquest amor. Al lloc de la seva mort, va créixer una flor, anomenada narcís.

És difícil dir res de nou sobre el narcisisme. Sempre hi ha hagut persones vanes, egoistes, impudents, buides, llamineres i manipuladores al món que no van tenir en compte els interessos dels altres. Però, tanmateix, aquestes persones podrien ser encantadores, admirar-ne d’altres, ser el centre d’atenció i crear relacions aparentment perfectes.

Els narcisistes trien com a parella una persona que, per qualsevol motiu, fos universalment reconeguda i excepcional. Aquesta persona hauria de ser la millor, la més bella, la més intel·ligent. Això es deu al fet que l’objecte d’amor d’aquesta persona hauria de ser idealitzat no només per ella mateixa, sinó també pels que l’envolten. Però amb el pas del temps, aquelles qualitats que atreuen la persona narcisista al començament de la relació comencen més tard a causar enveja, un sentiment que la persona narcisista considera insuportable i, per tant, no reconeix en si mateix.

Una personalitat narcisista, a diferència d’una personalitat sana i d’un narcisisme sa, no pot admirar les qualitats i els mèrits reals d’una persona i ser tolerant davant les deficiències d’una parella. En canvi, està enfadada perquè la persona que té al costat no sigui tan ideal i vergonyosa, perquè el mateix narcisista és pitjor que el que té al seu costat. Per tant, un company que es troba al costat d’aquesta persona serveix com a objecte d’admiració o de menyspreu. Les persones narcisistes no són realment capaces de mantenir relacions personals saludables basades en l’amor, la confiança i el respecte. Tenen una necessitat desgarradora perquè algú connecti amb el seu buit interior i el porti a l’equilibri emocional. Aquí hi ha una història de Valentina, una jove de 28 anys: “Mai he conegut gent com ell. Des dels primers minuts de conèixer-lo, em vaig adonar que estava enamorat del seu encant, del seu sentit de l’humor. La impressió era que era mútua. Més encara: hi havia la impressió que de la nit al dia em vaig convertir en important i important per a ell, els seus ulls van brillar en aquella primera reunió. Simplement em va idolatrar, admirava la meva bellesa, intel·ligència, trobava en mi tots els nous talents … Al principi no vaig fer cas del fet que la persona limités els meus contactes amb els meus pares i amics. Estava tan absort en ell, en el seu amor, que semblava que no necessitava la resta en absolut. Això no m’havia passat mai, tot i les meves relacions personals, sempre he mantingut els meus propis interessos. I aquí em vaig enamorar tant que tota la resta em va semblar tan petita, poc important, insignificant. Va penetrar profundament en la meva vida que no em vaig adonar de com va començar a prendre decisions per mi: quan tornar a casa, com i què vestir, què menjar i com passar el meu temps lliure. Si va suggerir alguna cosa, era màgic, estàvem contents junts. Però si alguna cosa no funcionava com volia o alguna cosa que jo volia, no només el disgustava ni el decebia, sinó que canviava la seva actitud cap a mi. De seguida es va enfadar, fred, indiferent i de vegades cruel. Estant en aquesta posició, sentia constantment un sentiment de culpa per haver fet alguna cosa malament i, de vegades, no entenia per què m’havia humiliat. Vaig fer tot el possible per corregir la situació, però no va servir de res. De vegades, només m’odiava! Tot i que fa una hora era una persona atenta, afectuosa i afectuosa. Aquesta relació va durar diversos mesos fins que em vaig adonar que era necessari posar-hi un punt final. Em vaig adonar que, com més amor, cura, atenció i jo mateix dono en aquestes relacions, més una persona no nota aquesta atenció i aquest amor que rep, esdevenint encara més dominadora i egoista.

Per què la gent accepta relacions amb aquestes personalitats, lluita per elles, intenta canviar i canviar l’altra i no se’n va? Hi ha diverses raons per això. La persona que manté una relació amb un narcisista pot haver tingut un pare narcisista quan era nen i havia après a veure el seu valor i la seva importància només satisfent les necessitats de la persona. Una altra explicació és la següent: tenir una baixa autoestima, la necessitat d’admiració i reconeixement per part d’altres, una persona com a parella pot escollir una persona narcisista per si mateixa, de manera que, a prop, “prengui els raigs del sol”, que la persona narcisista es propaga gràcies al seu encant, sentit de l’humor i poder. Però aquesta és una impressió enganyosa, ja que al mateix temps, una persona es perd, convertint-se en un titella en mans d’una altra. Podem veure aquest poder molt clarament a la història anterior. Els narcisistes són persones que semblen “excepcionals” i “especials” a primera vista, i això obliga a altres persones a establir relacions amb ells. Aquesta "exclusivitat" és imaginària, de fet, no ho és. Et sembla que gràcies a aquestes mateixes relacions podries aconseguir tot el que et faltava i que no era a la teva vida. Poden encantar a primera vista, cosa que pot fer que vulgueu admirar-los i que us interessi. Com a resposta, poden fer alguna cosa agradable a canvi. Moltes persones fan accions d’aquest tipus per la seva veritable sensació d’amor.

Reflexió 1 … "Narcís és a prop". Si creieu que sovint heu de tractar amb aquestes persones a la vida o sentiu el poder de la temptació que els provoca, penseu en quins vells problemes esteu intentant resoldre, sentint-vos en relacions pràcticament impossibles. Reconèixer la vostra relació narcisista es pot ajudar sent conscients dels vostres sentiments en companyia d’aquesta persona. Una persona així, al costat de vosaltres, us farà sentir vergonya, incòmode, ràbia i, per altra banda, idealitzarà a vosaltres i a la resta de persones. Si experimenta sentiments violents causats pel comportament del narcisista, pregunteu-vos quin botó ha pogut prémer aquesta persona. Recordeu esdeveniments del passat, quan vau experimentar els mateixos sentiments, amb els quals estaven associats aquests sentiments, ja que actuàveu en aquestes situacions i, potser, podreu entendre per què en l'edat adulta us enamoreu del mateix "esquer".

L’element més significatiu d’una relació narcisista és la il·lusió de fusionar-se, és a dir, l’il·lusió de les persones que hem de convertir-nos d’una vegada per totes en un, per no deixar entrar ningú al nostre món i, si ens dividim, amenaçarà el perill.

La personalitat narcisista té una altra característica que els distingeix d’altres persones, és a dir reclamar un dret … En una relació personal, és que heu de satisfer les seves necessitats, però ells mateixos no assumeixen cap obligació de satisfer les vostres. Els individus narcisistes poden considerar-se donadors, però només donen el que volen, no el que els altres necessiten. Heus aquí la història d’un home, diguem-li Anton (31 anys): “Fa uns anys vaig tenir una relació poc exitosa amb una noia. Després de viure junts diversos anys, va començar a enganyar-me obertament. Sabia del jove amb qui sortia. A més de les seves traïcions, em va humiliar de totes les maneres possibles: com a home, com a amant, com a persona. Em va trepitjar, em vaig enfadar constantment per les seves manifestacions de sentiments negatius, però no vaig poder separar-me. Vaig intentar trobar alguns motius pels quals encara em quedava amb ella, i ho eren sempre. Estava molt enamorat d’aquesta noia increïble i, de vegades, teníem una relació molt bona. Això es va manifestar en tot tipus de cura per a mi: em cuinava, em planxava les camises, era una excel·lent amant i podia animar-se. Però la impressió era que la nostra "bona" relació només depenia del seu desig de fer-les així. La meva iniciativa, la preocupació no va trobar resposta a la seva ànima, fent-la insensible, grollera, capaç de traïció i humiliació …”.

Meditació 2 … "El llegat dels pares". Teniu moltes possibilitats de crear una relació narcisista si el vostre pare i / o la vostra mare eren aquestes personalitats de la vostra família parental. Per saber si el vostre patrimoni parental us ha influït, responeu a les preguntes següents:

El dolor o la frustració acompanyen la vostra relació?

En les relacions properes, teniu dificultats per donar o rebre?

- Us enamoreu sovint o, al contrari, teniu por de deixar entrar la gent per por de ser rebutjats o usats?

- Com a regla general, trieu socis no adequats o no disponibles?

- Creieu en un "amor perfecte", que us sembla prou segur i excitant?

- Us heu enamorat mai?

- Després de conèixer millor la vostra parella al cap d’un temps, resulta que hi ha defectes que no podeu acceptar o perdonar amb molta dificultat? La facilitat de comunicació desapareix?

- Us assumeix la responsabilitat de tots els problemes que passen entre vosaltres?

- Us sentiu molt millor en una relació quan idealitzeu la vostra parella o, al contrari, devalueu les seves accions i fets?

Si heu respost que sí a la majoria de preguntes, no us desanimeu. Fins i tot si els pares els van influir, almenys ja en sabeu. Aquest és el primer pas per construir una bona relació.

Una manera eficaç de recuperar-se dels efectes del narcisisme poc saludable és crear relacions saludables en el present. Com comença aquesta relació? Amb la comunicació, en la qual es respecta els límits i la personalitat de l’altre, el suport, l’actitud atenta els uns als altres. Crec que podeu crear relacions que us proporcionin felicitat, alegria i plaer mutu en comunicar-vos cada dia !!