Codependència: La Dansa Neuròtica De "l'amor"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Codependència: el ball neuròtic de "l'amor"

Si mai no heu experimentat greus dificultats en les relacions amb els éssers estimats, és clar que aquest text no és per a vosaltres.

Sincerament, estic sincerament segur que hi ha aquesta gent i, a més, fins i tot conec una parella personalment. No obstant això, són una minoria minúscula. Una minoria tan gran que sembla un error estadístic: un 3-5%. Què estan fent? En general, és incomprensible com viuen aquestes persones sanes. Abans, des del meu codependent campanar, semblava que s’asseien tot el dia a abraçar-se, besar-se i dir-se coses agradables. Tot això és positiu i optimista, és clar. Etern! I garantit! Una mica més tard, mentre estudiava psiquiatria, vaig tenir l'oportunitat d'assegurar-me que l'estat d'eterna harmonia i optimisme encara tracta una mica d'una altra cosa. En general, Déu està amb ells: és ideal i impecable. No en sé res. Que continuïn vivint la seva avorrida vida)).

Però sé molt d’altres persones. Imperfecte, mortal, viu, sentint, patint, equivocat. En resum, són propenses a un comportament codependent. Aquests, respectivament, són del 95-97%.

La majoria són gent decent, honesta i conscienciada. Saben donar suport i ajudar, saben actuar correctament per als altres, quins ideals han de seguir. Honoren el culte a l'heroisme i viuen amb la sensació de la imatge brillant d'un màrtir o màrtir. I, per ser sincer, això sovint és cert. Perquè la quantitat d’amor i bondat que aporten al món no és una cosa que tothom pugui apreciar. Els màrtirs lleugers sovint s’ofenen per això, s’enfaden i agressen passivament.

Contribueix molt al gloriós comportament del martiri: la història dels Octobrists-pioners-membres del Komsomol, dels heroics timurovites, de la jove guàrdia, en general, de la criança dels nens soviètics. "Dóna els caramels a Mishenka Mashenka, ella t'estimarà per això", "Estimes la teva àvia!?", "Menja farinetes - si us plau la teva mare", "Estudia bé - no molestis al pare" … Tots junts - es tracta d’una petició tan col·lectiva de la societat per a “bones persones. Sobre la cultura de ser una "bona" persona. Ens van ensenyar a no treure el cap i a no parlar de nosaltres mateixos. És vergonyós, descortès, immodest. Però agradar als altres està bé. Obtindreu un pastís per això. I emocional, inclòs: "ben fet, fill", "ets la nostra alegria".

No, bé, per ser sincer: qui vol ser dolent? Ella. Encara no hi ha tants ximples entre nosaltres. Provat un parell de vegades: van ser executats per rebuig. Tres dies de silenci per part de la mare, bufetada del pare, boicot dels companys de classe, xafar la porta d’un ésser estimat que se’n va.

Però només volem ser estimats, apreciats, admirats. Absolutament tot és desitjable. Per a això, tot el que heu de fer és fer alguna cosa per als altres, ajudar els altres, assegurar-vos que aquests altres negligents segueixin correctament les nostres instruccions. En essència, viure la vida d'una altra persona … deixar de costat les seves necessitats … complir les expectatives d'altres persones …

I aquí, caram, sembla un carreró sense sortida.

Companys crònics d'un "bon home":

- estrès insuportable (escaneig constant de l'espai per a qui i com em tracta i l'expectativa d'alguna cosa terrible és molt esgotadora);

- por a la soledat (si no sóc bo em deixaran);

- ansietat (a partir de l’aixafament constant dels sentiments “dolents” - ira, descontentament);

- psicosomàtics: mal d’esquena, mal de cap, bronquitis, asma.

L’ànima fa mal. El cor em fa mal. TOT fa mal! (

La codependència és un fenomen molt versàtil, per tant hi ha un gran nombre de definicions que reflecteixen els seus aspectes més diversos. A continuació en detallem alguns:

• afecció dolorosa a una relació amb algú i als problemes que aquesta relació causa;
• preocupació excessiva per alguna cosa o algú i dependència excessiva - emocional, social, de vegades fins i tot física d’aquest procés o fenomen;
• submissió a llarg termini d'una persona a regles llargues que no permeten l'expressió oberta dels sentiments i la discussió directa.

La codependència sol ser dolor profund, gairebé crònic. Soledat (independentment de si viu sol o en família nombrosa). Buit. Quan dediques tota la vida a una altra persona, gairebé sempre hi ha un buit al seu interior.

El dolor és sobre l’espadat. Una persona aguda per complaure constantment als altres pràcticament no té límits psicològics. Per tant, qualsevol pot assumir-ho. Mare amb l’afirmació que ets la causa de totes les seves preocupacions (ara no em necessites gens, encara que et vagis a dormir i moris). Una societat que requereix matrimoni, al cap i a la fi, ja teniu 26 anys! El cap, escrivint neuròticament instruccions a tots els missatgers possibles a la nit i els caps de setmana. I és impossible no respondre: i si dispara? I així, tot i que és una mala feina, sí que n’hi ha.

Dolor de nou. De nou Dispara. Tornar a patir. I així en un cercle.

Quan sigui realment insuportable, podeu prendre una bona copa, anar de vacances, actualitzar el vostre armari i cridar a algú que no conegui. O un amic. I això és realment una pastilla. Excel·lent analgèsic. Cosa que, com qualsevol analgèsic, ajuda només durant un temps. Però no elimina la raó.

Sortir d’aquesta presó emocional no és fàcil. Però probablement.

Per exemple, envieu tota la canalla alhora. Amagueu-vos darrere d'una barrera de la instal·lació: "No necessito ningú" o "Puc gestionar-ho tot jo / jo" … i així passar a un estat de contra-dependència. On ningú no deu res a ningú. Treballar és maníac. No sentiu cap sentiment. Culpa als altres de tots els teus problemes. Sigues fort, decisiu, segur de tu mateix.

I tot està bé. Excepte un. De fet, la contradependència és només una ombra de codependència. El seu inconvenient. Allà no hi ha menys patiment. I potser encara més. Doncs això és el que cal suportar! I al mateix temps, amb la màxima exactitud possible, demostreu l’encantament: “Estic bé”. I quan "tot està bé", llavors ningú no pot venir. Camines amb aquesta bombolla de sabó amb l’únic pensament (almenys no esclatar))

El clàssic de la psicologia, Jennay Weinhold, compara l’anti-addicció a un ou dur. Quan a la part superior hi ha una closca elàstica i a l’interior hi ha un rovell suau i feble. L’agressió salta periòdicament d’aquest estat. Agressió per davant de la corba: tenir por i no apropar-se, agressió per si de cas, autoagressió. Bé, por. Què passa si algú endevina que aquesta història sobre "tot està bé" no es tracta realment de força, sinó de debilitat? I, de sobte, Déu no ho vulgui, algú vol tenir una relació?

I la fatiga és terrible. I apatia. I la impotència és insuportable.

Però, de fet, vull … vull calor, amor, atenció, cura. Realment vull. I sí que passa. Esgotat per la seva fingida omnipotència, una persona contradependent entra amb valentia i decisivament en una nova relació … codependents, és clar … Per tant, encara no té cap altra habilitat ((I el kaaak farà girar aquest ball neuròtic. Codependent i contradependent. Un fuig, l’altre es posa al dia. Emoció. Dolor. Atura. Clap i rols invertits)) I va córrer en l’altra direcció. I així sembla d’una manera nova. I així d'alguna manera familiar. Sembla que corríem per aquí, en aquest cercle … I aquestes voltes són velles … I aquesta novetat a torns també és familiar … Dolorament familiar. Fins a aquell dolor molt crònic.

La intolerància s’acumula en un volum que necessita ser drenat amb urgència en algun lloc. Per aquest motiu, en una relació codependent, sovint un dels socis pot ser addicte. El més popular:

- alcoholisme (addicció a les drogues);

- atenció laboral;

- menjar en excés o inanició (addicció als aliments);

- addicció a ordinadors o internet;

- addicció al joc;

- dependència de freqüents explosions de ràbia incontrolades;

- Un desig obsessiu de netejar constantment.

Llavors, hi ha una sortida a aquesta avorrida història monòtona, però tan fascinant, de relacions neuròtiques? Per descomptat que sí.

La codependència no arriba d'un dia per l'altre ni tan sols d'un any. Es tracta d’un complex de complexitats psicològiques d’esdeveniments traumàtics de la infància, autoestima inestable, dolorosa experiència prèvia de relacions, falsos deliris psicològics.

La codependència és un dolorós vincle amb l’altre. Algú o alguna cosa. L’única manera de sortir d’aquesta relació, de desvincular-se d’aquest altre, és agafar coratge i mirar cap a l’interior de la persona més important de la vostra vida: dins de vosaltres mateixos. I, finalment, feu-vos preguntes tan simples i tan importants: qui sóc? Quines són les meves necessitats? Què vull? Com veig la meva vida en un any, tres, cinc? Amb què somiava de petit? Què vull ara mateix? Què / Què sóc?

És un viatge llarg, ardu però emocionant. El camí cap a ell mateix.

Una persona amb un "jo" conscient i potent ja no necessita ballar codependent neuròtic. No intenta guanyar amor. No fuig d'ella. Aquesta personalitat s’estima a si mateixa, permet als altres estimar-se a si mateixa i és capaç d’una expressió sincera d’amor.

Aquesta personalitat té molts assumptes personals. Es nota a si mateixa, als seus interessos i necessitats i els pren seriosament. Màgicament, d’altres els comencen a veure de la mateixa manera i els prenen igual de seriosament.

Però es tracta d’un altre ball. Sobre una dansa anomenada - Intimitat.