Sexe Normal?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sexe, sexe normal, relacions sexuals saludables …

Per una banda, la gent escriu moltes consultes relacionades amb el sexe als motors de cerca i la discussió sobre relacions sexuals és molt popular a Internet. D’altra banda, el tema del sexe encara és força tabú i es barreja amb vergonya i por per a molts.

És més fàcil discutir la seva vida sexual si tot està bé, les relacions tempestuoses, els orgasmes encantadors, hi ha alguna cosa per presumir. Què passa si el sexe no està bé ara mateix? Llavors, per desgràcia, les persones sovint es queden soles en les seves experiències, no busquen ajuda.

Com que és impossible encaixar en un article una discussió sobre tots els problemes sexuals, en aquest article analitzarem les experiències de l '"anomalia" de la seva vida sexual:

- És normal que m’encengui?

- És normal que jo … vulgui?

- La meva excitació sexual és normal?

- Quantes vegades a la setmana és normal tenir relacions sexuals?

I moltes més preguntes sobre la vida sexual, que poden semblar diferents, però es redueixen a dubtes que tot estigui en ordre.

Les preguntes sobre sexe es poden respondre segons la norma estadística. Alguna persona obtindrà aquesta resposta i algú no. Per tant, el més important no són les estadístiques, sinó per què una persona fa aquestes preguntes, com tracta la pròpia persona amb la seva vida sexual.

Si partim de la situació vital d’una persona i de les seves relacions, es pot respondre a la qüestió de la normalitat d’una manera senzilla: si podeu realitzar les vostres necessitats sexuals sense danys físics i mentals a vosaltres mateixos i als altres (és a dir, sense violència), llavors tot està bé.

Gran part del sexe és només una qüestió de preferència (a qui li agrada quin tipus de sexe i quant) i la capacitat de negociar amb una parella. Una vida sexual satisfactòria és com un joc, hi ha espai per a l’espontaneïtat i la fantasia i hi ha alguns acords sobre com les persones juguen juntes.

Si a la vostra vida hi ha un lloc per suprimir les necessitats, el desig d’ocultar els vostres desitjos i fer-vos créixer de nous que semblin correctes i dignes, si en lloc de trobar alegria en les relacions sexuals adquiriu malalties … Sembla que per alguna raó, no t’adones dels teus desitjos sexuals, sinó que canalitzes, dirigeixes la teva excitació en una direcció diferent i emmalalteixes.

Una altra bona tàctica per respondre a la pregunta sobre normalitat és respondre a la pregunta: "Per què penses sobre la normalitat de la teva vida sexual?" Perquè sovint hi ha vergonya darrere de les preguntes sobre la normalitat. I el més probable és que tingueu aquesta vergonya d’algú. És important entendre quins criteris utilitzeu per avaluar la vostra sexualitat.

Contesta aquestes preguntes:

- Aquests són els vostres criteris o algú més?

- De quins ulls mires la teva vida sexual?

- Qui us ha posat al cap preguntes sobre normalitat o anormalitat?

A continuació, es mostren les principals fonts d’on pot provenir un missatge destructiu:

Una persona de la seva família pot rebre vergonya, culpar o rebutjar missatges sobre la seva sexualitat i sexualitat. De vegades, als adults els costa afrontar els seus sentiments i comencen a avergonyir-se de la seva vergonya.

D’altres companys d’un equip adolescent, també podeu obtenir un gran rebuig o humiliació. Els adolescents que encara no han après a afrontar la seva excitació poden reaccionar violentament, per exemple, quan descobreixen l’alteritat de l’altre.

Es pot "rebre" un missatge vergonyós o de rebuig d'un soci (actual o anterior). Com a regla general, aquests missatges també es donen a partir d’alguns sentiments insuportables: vergonya, por al rebuig o humiliació.

Les prescripcions culturals també influeixen, sovint no explícitament, sinó de manera gradual. Hi ha una cultura sexual post-soviètica, acolorida de vergonya, patologització i “condimentada” amb violència, i n’hi ha una de moderna, amb la influència de les pel·lícules porno, que, per exemple, mostren la velocitat d’aparició de l’excitació sexual a parelles i la brillantor dels orgasmes, que a la vida … passa menys sovint que a les pel·lícules … Tot això també té un impacte en com percep una persona el seu sexe.

És important notar aquests missatges. Realitzeu una mena de treball intern per diferenciar quines idees sobre sexe teniu de qui.

Com fer-ho: Podeu agafar 2 fulls de paper, al primer, escriure preguntes preocupades i creences preocupants sobre vosaltres mateixos i la vostra vida sexual. A la segona, dibuixa 4 columnes (família, companys, parella, cultura) i escriu les teves creences a la columna corresponent, de qui les has obtingut.

Llegiu aquestes creences, escolteu els vostres sentiments i sensacions mentre les llegiu. Podeu triar si seguiu aquestes creences o no.

Trieu aquelles creences que no us convinguin. Torneu a llegir-los i digueu: "Aquestes afirmacions caracteritzen més aquell que va dir, i no a mi, no em convé, no tracta de mi, és impossible amb mi".… És important respondre al vergonyós missatge que heu inserit en vosaltres mateixos i que s’ha convertit en un “crític interior”. Trieu les vostres paraules que seran una resposta adequada i enfortiu el "protector interior". No sempre funciona la primera vegada, així que practiqueu i repetiu tant com sigui necessari.

Així, a poc a poc, la força del crític es debilitarà i el defensor es reforçarà i passarà l’experiència de la vergonya i el dubte sobre la seva normalitat.

Si decidiu posar-vos en contacte amb un psicòleg sobre els vostres sentiments sobre el sexe, però teniu por de conèixer la reacció de l’especialista que no us convé, recordeu que cada client pot triar un psicòleg segons la seva opinió ètica. És important no dubtar en preguntar sobre l'actitud d'un psicòleg davant de diverses manifestacions de la sexualitat humana.