Experiències. Com Donar Suport Adequadament Als éssers Estimats

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Cadascun de nosaltres en alguns períodes de la vida necessitem el suport d’una altra persona. A qui anem quan passa alguna cosa que costa passar sol? Per a les persones més properes: amics i parents. Malauradament, sovint, quan s’intenta compartir un dolorós, una persona no s’enfronta al suport que tant necessita, sinó a una de les reaccions següents de l’interlocutor:

1. Interrupció de les emocions

Passa quan és molt difícil per a l’interlocutor estar a prop d’una persona que experimenta emocions difícils: tristesa, ressentiment, ràbia, decepció, apatia, etc. I intenta amb totes les seves forces "arrossegar" el malalt a un estat de recursos. Per exemple, mitjançant una crida a l’acció.

- Mantingueu la calma i continueu! Deixeu de queixar-vos!

- Anem ara a la botiga, comprin-vos un vestit nou, anem a una cafeteria i asseu-vos, heu de prendre raó!

Un observador atent d’aquests consols notarà que el motiu principal de la persona consoladora en aquest cas no és en absolut permetre que una persona visqui el seu dolor i surti al recurs. Es tracta de recuperar un amic el més aviat possible, amb qui sigui divertit i fàcil. Al cap i a la fi, mentre es troba en un estat tan desmuntat, no està clar què fer-ne, fins i tot es cansa.

2. Llàstima en lloc de simpatia

-Ai, pobra meva, per què estàs tan dolent?

La pietat és un reconeixement a priori de l’altre com a més feble. Hi ha un cert grau d’humiliació en la llàstima, per sentir-ho, cal veure que estic “bé” i l’altre “no està bé”. Ella informa una mica el seu interlocutor: "Eh, pobre home, com us vau ficar en un embolic?" i a banda: "És bo que això no em passés". Compadint l’altre, ignorem la seva força, centrant-nos només en la vulnerabilitat.

L’empatia és un reconeixement que coneixeu els sentiments que experimenta l’interlocutor, una manifestació de comprensió i acceptació. Hi ha molt respecte per l’altre en la compassió, hi ha una afinitat pel fet que puguem experimentar experiències similars. L'empatia informa: "Conec els sentiments que està experimentant ara, i jo hi sóc".

3. Amortització

Quan una persona té por d’afrontar les seves emocions, que són una mica semblants a les experimentades per l’interlocutor, pot reduir la seva importància. Digueu, i no hi ha res de què parlar. Així, protegiu-vos d’un possible dolor. Es produeix en persones que, en general, es caracteritzen per la fredor emocional, com una manera de no sentir ni les pròpies emocions ni les dels altres.

- Bé, per què us preocupen tant les tonteries? Seria pel que hauria de molestar-se!

- Això encara no és res, però podria haver estat pitjor!

4. Veredictes i dreceres

- I et vaig dir de seguida que no era digne de tu!

“Aquest no era el lloc adequat per treballar per a vosaltres.

- Pel que sembla, no era el destí …

Un intent d’explicar racionalment el que va passar i també una manera de no entrar en contacte amb sentiments que una persona té por de no suportar.

5. Consells

- Quines llàgrimes per vessar? Ves i explica’l directament a la cara què en penses d’ell!

L’assessorament també és una posició des de dalt, que es tradueix: “No saps com afrontar un problema, però ho sé, ara t’ensenyaré”. De vegades, els consells poden ajudar, és important no ser massa intrusiu. Funcionen millor quan es presenten no com a guia de què fer, sinó com a història sobre la vostra experiència.

6. Avaluació negativa

- No entenc gens com a la vostra edat podríeu caure en aquest esquer?

Hi ha un rebuig i una condemna evidents, que indiquen que la persona a qui se li va demanar ajuda té moltes emocions pròpies que no pot fer front. Per tant, ara no és adequat per al paper de suport, només pot empitjorar-lo.

7. Cerca el culpable

- Bé, què us preocupa? És culpa vostra!

- Qui té la culpa?

- No hauríeu d’haver confiat en una persona desconeguda. Tindreu una lliçó de futur!

La recerca dels culpables es troba entre aquelles persones que tenen dificultats per assumir responsabilitats, que busquen habitualment algun tipus d’objecte extern sobre el qual traslladar la culpa al que va passar. I, per tant, se sent bé. De vegades, la recerca de culpables sembla un atac a algú que ja ho té difícil, i hi ha molts factors alhora. I la impossibilitat de simpatia i la vostra pròpia por a conèixer emocions i esquitxar algunes de les vostres experiències, potser per un altre motiu.

8. Canviant als vostres problemes

- Encara teniu sort, però això em va passar!

- Malauradament. I el meu l’altre dia va fer una cosa així …

Sembla que l'interlocutor, per alguna raó, no està preparat per donar suport, sinó que ell mateix necessita compartir els seus sentiments. Això pot ser una actitud general del consumidor envers els altres o una manca temporal de recursos.

Aquestes reaccions irriten la persona que ha confiat: em donen una cosa molt diferent del que jo demanava. Si es pot rastrejar la irritació, després de sentir-se culpable, aquesta persona em vol bé i estic enfadat amb ell. És possible que també vulgueu acabar la conversa i distanciar-vos per no ferir encara més. I la tristesa que no aconsegueixes tant el que necessites. Són reaccions molt naturals i no us heu de culpar per elles. De fet, no totes les persones poden proporcionar-nos suport, no tothom té el recurs per fer-ho.

La responsabilitat i l’autocura de cadascun de nosaltres en aquestes situacions és:

- Trieu persones que us puguin proporcionar exactament el suport que necessiteu.

- Comuniqueu de la persona què necessiteu exactament i no només espereu que ell mateix endevinarà.

- Distancieu-vos a temps dels que, per les seves reaccions, us empitjoren encara més.

Quin és el suport adequat?

• Com he escrit més amunt, això és empatia. Reconeixement que ara no és fàcil per a una persona, respecte pels seus sentiments.
• La capacitat d’estar al voltant quan una persona experimenta. El fet que pugui suportar els seus sentiments i no col·lapsar vol dir que els farà front tard o d’hora.
• La capacitat de veure no només la vulnerabilitat, sinó també la força d’una persona, que sempre hi és. Encara el veig igual, independentment de l’estat en què es trobi.
• Cura física: abocar te, abraçar-se, acariciar el cap. De vegades cal donar una mica de cura parental perquè una persona pugui sentir-se recolzada en això.
• Acceptar-lo per qui és, sense judici ni judici: "Teniu dret a sentir el que sentiu".
• Doneu l’oportunitat de parlar per reduir la intensitat de les emocions.

Frases que ajuden a expressar correctament el suport:

- T'entenc. És realment molt difícil.

- Conec els teus sentiments.

- Estic a prop, pots comptar amb mi. Junts ho podem gestionar.

- Digueu-me amb més detall què és el que més us preocupa?

Algunes persones estan més a prop d’un enfocament empresarial, busquen suport en el fet que un ésser estimat estigui impregnat de la situació i ajudi a buscar una manera de sortir-ne junts.

Quan la gent us demani ajuda, recordeu que no haureu d’endevinar què vol exactament la persona de vosaltres, només podeu preguntar-hi:

- Digueu-me, com us puc donar suport?

- Com et puc ajudar?

Si, després de llegir aquest article, t’has adonat que no hi ha molta gent a la teva vida que sàpiga donar suport, no et desesperis! Per començar, podeu intentar parlar de què necessiteu exactament, de quin tipus de reacció espereu. De vegades, això és suficient perquè una persona amorosa aprengui a respondre correctament. Si aquest mètode no funciona, podeu buscar altres persones del vostre entorn, potser encara no prou properes, però que us poden donar suport. O recórrer a un psicòleg: professionalment, té la capacitat de donar suport en situacions difícils.

El que definitivament no hauríeu de fer és tancar-vos, decidint que no necessiteu cap suport, ho podeu fer vosaltres mateixos. Hi ha molta vulnerabilitat, por i dolor darrere d’això, no força.

Demana ajuda i segur que la trobaràs!