Sobre La Manca De Suport I Com He Après A Donar Suport

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un cop caminava pel carrer. I vaig observar una situació així. Camina un noi d’uns 9 anys amb la seva mare. I en algun moment, el noi va relliscar i va caure de genoll sobre la vorada de formigó. M’imaginava com de dolorós podria ser al genoll si caieu sobre una superfície dura. I simpatitzava mentalment amb el noi. No li vaig poder dir-ho en veu alta, perquè tenia pressa i tenia ganes d’arribar al lloc més ràpid. Em va saber greu no parlar-li de simpatia.

Vaig seguir endavant i van quedar-se enrere.

Però vaig sentir a la meva mare dir-li al seu fill: “Què et passa? Per què vas caure? Fer mal? Com vas caure així? " i altres frases que no tractaven en absolut de simpatia. Encara que en la paraula "Fa mal" semblava sentir-se simpatia. Però després d'això, tantes altres frases sonaven "doloroses", seguides de desconcert, condemna i acusació que ell mateix en tenia la culpa. I aquesta simpatia es va dissoldre en condemna i acusació.

I vaig caminar i vaig pensar que el noi realment necessitava simpatia simple en aquest moment. Pateix molt. I, molt probablement, és una pena que hagi caigut. En lloc de simpatia, sent condemna. El recolza? I què sent interessant, escoltant en lloc de simpatia, condemna i acusació?

I vaig recordar com, quan era una nena, li parlava a la meva mare dels meus fracassos, errors o desconsideracions. I en lloc de simpatia i suport, vaig rebre conferències com “És culpa meva. Vaig haver de pensar . I com em molestava encara més després de les seves paraules.

I quan vaig fer-me gran, amb uns 14 anys, només li vaig dir: "Mama, no puc aconseguir el que necessito de tu". Llavors, encara no vaig poder formular que necessito acceptació, simpatia i suport. Crec que ni tan sols he fet servir aquestes paraules. Però vaig parlar a la meva mare del meu dolor i vaig plorar que no em podien escoltar. Però les meves paraules i llàgrimes no em van ajudar a obtenir ni l’acceptació ni el suport de la meva mare.

Vaig caminar pel carrer i vaig pensar tristament en l’acostumat que molts pares donen al seu fill, en lloc de simpatia, acceptació i suport, condemna i culpa.

Continuació del tema.

En una de les meves publicacions, vaig parlar del fet que vaig ser testimoni de la situació de la caiguda del noi i de la reacció de la mare davant la seva caiguda. I a la publicació, vaig compartir els meus sentiments i experiències que jo mateixa vaig viure de petit en lloc d’un noi. Que malament em sentia quan no podia obtenir simpatia, acceptació i suport de la meva mare.

Alguns en el meu missatge van veure condemna. Tot i que vaig dir que em sap greu que aquestes situacions quan un nen no rebi simpatia, acceptació i suport siguin molt habituals. I em sap greu que estigui tan estès.

M’agradaria veure el màxim possible en la relació entre pares i fills l’acceptació dels fills tal com són, l’empatia per ells i el suport en situacions difícils.

Per què considero això important? Perquè, al meu entendre, aquesta és la base, la base per a la formació de la capacitat de resistència d'una persona a diverses dificultats.

Aquells. Quan un nen d’una família estigui impregnat d’acceptació, compassió i suport, i després sortir a la vida fora de la família, podrà aprofitar aquesta experiència. I superar amb calma totes les dificultats, sense caure en experiències fortes pel fet que no va fer front a alguna cosa de seguida. Es tractarà de la mateixa manera: amb acceptació, simpatia i suport. I això li permetrà manifestar tot això no només en relació amb ell mateix, sinó també amb la resta de persones. Per tant, em sembla molt important. I també ajudarà el nen madur i ja un adult a adonar-se de les seves habilitats i talents.

Sé per la meva pròpia experiència que és POSSIBLE arribar a l’expressió de simpatia, acceptació i suport cap al nen i altres persones properes. I jo mateix vaig seguir aquest camí. No va ser una manera fàcil ni ràpida. Però el que he guanyat ara em fa molt feliç. I em dóna una molt bona constància en empatitzar amb els nens, escoltar-los, acceptar-los i donar-los suport. I no només els nens, sinó també altres persones properes.

Ara voldria compartir com he arribat a això.

Potser serà útil per a algú.

I algú com jo ho dominarà.

No sempre era el que sóc ara.

I com a mare, vaig cometre molts errors. Els vaig fer per desconeixement, per confusió, per impotència o ansietat i por. Al cap i a la fi, en aquell moment no tenia cap exemple a la meva vida de com ser una bona mare. L’experiència de la meva relació amb la meva mare no va ser un exemple per a mi. I no en tenia cap altra. I hi havia el llibre de Spock. M’hi vaig recolzar. Va ser només més tard, com a psicòloga, que em vaig adonar de quin llibre era perjudicial i de quants errors vaig cometre llegint-lo. I entendre això era molt difícil, dolorós i amarg.

Sí, al cap d’un temps vaig poder veure que alguna cosa que havia fet estava malament. Vaig veure com les meves accions interferien amb mi i la meva filla i la nostra relació amb ella.

Però en el moment en què vaig fer alguna cosa, no veia altres opcions o no tenia la força per triar una altra cosa.

I vaig demanar perdó a la meva filla. Després del que va passar o al cap d’una estona. I vaig aprendre a perdonar-me.

I m’alegro que la nostra relació amb la meva filla fos i sigui càlida i amorosa. Pel que sembla, encara hi havia més coses bones que dolentes per a ella.

Ara, aquesta relació és la que VULL i PUC donar-li simpatia, acceptació i suport. I estic molt content d’això. Però, per desgràcia, no sempre he estat capaç de fer-ho.

Així que entenc la mare. I no en tinc cap condemna. Estic segur que totes les mares fan pel seu fill el que pot o el que creu que és just en el moment en què ho fa.

I, al mateix temps, sempre hi ha una opció: continuar fent allò que no ens agrada o buscar maneres de solucionar la situació i canviar-la.

Ara hi ha moltes més oportunitats per als pares a trobar un enfocament més humà per a la criança dels fills. Llibres de I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya i altres per ajudar. I l’ajut d’un psicòleg.

Què vaig fer que em va ajudar a arribar a això?

El meu primer pas va ser acceptar-me no com a ideal, sinó com sóc. I em va ajudar a acceptar els altres pel que són. A més, el reconeixement dels seus errors. I perdoneu-vos per ells.

El meu següent pas va ser que vaig aprendre a notar els meus sentiments en el tracte amb la gent. Ho vaig aprendre a través de l’ensenyament de l’enfocament Gestalt, la psicoteràpia personal i de grup i la lectura de llibres.

Vaig aprendre a entendre el que em diu aquest sentiment. Quines necessitats hi ha darrere. I com expressar-ho tot.

Vaig començar a intentar explicar als altres els meus sentiments.

Si sentia por, parlava de la meva por. "Em feia por que caiguessis així". Si em sentís angoixat, diria sobre ella: “Em preocupa el teu genoll. Espero que es cure ràpidament ". Si notés simpatia, diria: “Simpatitzo amb tu. Em faria molt mal. T'entenc. També heu de patir dolor ". Si em sentia enfadat, vaig dir sobre ella: "Estic enfadat ara que no em sentiu quan us demano que deixeu l'habitació i que em deixeu fer coses importants".

Tot això em va ajudar a dominar el fet que vaig aprendre a estar atent als meus sentiments. I va ser un procés gradual.

Vaig intentar veure com afecta la relació. I hi vaig veure moltes coses útils. I per a tu mateix, i per a un altre, i per una relació amb ell. Per a mi, vocalitzar els vostres sentiments és un comentari que és important tenir-nos en compte.

Després d’haver recorregut aquest camí, vaig aprendre a parlar amb nens i adults a través dels meus sentiments.

I vaig aprendre a donar acceptació, empatia i suport.

I ara és molt senzill per a mi.

I estic content d’haver dominat AIX..

I, al mateix temps, sé que encara hi ha moltes coses interessants per endavant que es poden dominar.

I d’això sento il·lusió.

Per a mi, la vida és imprevisible, però interessant!

Com aconseguiu que els vostres fills o éssers estimats acceptin, empaten i donin suport?