Codependència I Contra Dependència. Controdependència En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què una persona contraindependent al principi d’una relació es comporta com una codependent, mostrant els seus trets característics?

Quina és l’essència d’aquesta situació? Coneixes una persona, està plenament implicada en la teva relació, donant-li tot el seu temps lliure i completament ell mateix: reunions i passejades constants, intensa correspondència en missatgeria instantània, plans conjunts. Aquesta és una de les característiques d’una relació codependent. Aleshores, en algun moment, la persona "fusiona", tallant tots els contactes i, en el millor dels casos, apareix a la vostra vida o desapareix completament durant molt de temps. Al cap d’un temps, torna, continuant construint relacions d’acord amb l’escenari ja familiar: constantment allà, correspondència, faltar, estimar, no pot viure, etc. En general, es tracta d’un comportament bastant estàndard d’una persona contrapendent. Tanmateix, continua sent un inexplicable sentit de la dualitat: per una banda, el comportament contraindependent i, per l’altra, el comportament codependent.

Per què passa això? La qüestió és que l’essència d’un comportament contraindependent i codependent és la mateixa: l’addicció! Es tracta d’una addicció emocional, un fracàs a nivell d’afecció. I aquest fracàs es produeix aproximadament de la mateixa manera, tant en una persona codependent com en una persona controdependent. L’única diferència és que una persona codependent no se sent a si mateixa sense l’altre, per tant, s’agafa a una parella (no pot alimentar-se, veure els colors de la vida i, de fet, no té res a gaudir a la vida si no hi ha cap altre a prop). Sovint, aquestes persones fins i tot es desperten sense vida si s’han d’adormir soles.

Pel que fa a la personalitat controdependent, una imatge del món una mica diferent. Una persona contradependent és una persona que depèn de la seva independència. Relativament parlant, té un amor tan enorme per la seva llibertat (dependent i dolorosa) que les relacions per a aquesta persona són simplement insuportables, causen molèsties, dolor i algun tipus de rebuig. Això interfereix tant en la seva vida personal com en la seva vida interior.

Com es van formar aquests dos personatges? La base aquí és comuna: l’absència d’una connexió emocional força forta amb la mare, condicionalment, un punt d’afecció quan la mare se’n va anar molt de temps i el nen no entenia si tornaria. En general, es tracta d’una manca de contacte emocional per part de la mare. Per exemple, a la infància, una persona tenia una mainadera i la seva mare va estar inclosa a la seva vida només una hora al dia, però no va tenir un trauma emocional a la zona d’afecte (sens dubte hi va haver un fracàs, però no tan profund, la situació es podria corregir en poques sessions). Per tant, la qüestió del contacte emocional amb la figura mare té aquí una importància fonamental i important. La meva mare va notar les meves necessitats? Heu prestat atenció als canvis en la meva expressió? Heu vist que no m’agrada això, no ho vull (no vull menjar-ho, no vull portar-ho), però vull això: compreu-lo per mi, si us plau! Em va escoltar? Va negociar amb mi?

La codependència es forma una mica abans que la contradependència, aproximadament a l'edat d'un any i mig, quan el nen es va haver de separar de la seva mare abans del que estava preparat per a això (el van portar al jardí d'infants o van començar a donar-los a la seva àvia més sovint, etc.). En conseqüència, el bebè va començar a veure la seva mare amb molta menys freqüència, cosa que va resultar molt crítica per a ell i, com a resultat, es va mantenir una profunda necessitat interior: "Mare, no marxis, si us plau, deixa'm abraçar-te". Es tracta d’una imatge quan un nen s’aferra a la cama de la mare i li pregunta plorosa: “Mamà! No te'n vagis! " Una situació similar s’imprimeix en la psique, com a forma d’afecció i en l’edat adulta.

Quina diferència hi ha entre la contradependència? El caràcter contradependent es forma sobre la base de la implicació excessiva de la figura de la mare: la sobreprotecció trista, la hiperimplicació de la mare, però no en la vida emocional del nen, sinó més aviat en la funcional (posar-se un barret; mengeu encara més, si no, mengeu molt poc; no porteu botes; no feu fred, etc.). Relativament parlant, la mare sap pel nen què necessita exactament. L’aspecte més important és una violació greu dels límits emocionals del nen (no se li permet estar sol amb ell mateix, tot i que realment vol).

De fet, a quina zona anirà el nen (codependència o contradependència) en absència d’importants factors de connexió emocional amb la mare i insuficient fusió amb ella a una edat primerenca, depèn de l’estructura de la psique del nen amb què va néixer. (una persona pot ser sensible des del naixement i potser amb una pell més gruixuda). Donat un nen més sensible i vulnerable i, en conseqüència, una violació similar de les fronteres per part dels pares o de les persones que el van criar, és més probable que entri en contradependència.

Per tant, si hi va haver una violació excessiva de les fronteres per part de les figures parentals, no es va permetre al nen retirar-se, ja que creix, triarà la posició de solitud, ja que per a ell una relació és una tensió excessiva, algun tipus de dolor, la necessitat d’implicar-se allà on no li interessa estar. La seva esfera emocional no s’inclou en aquesta zona, perquè no s’hi van incloure directament durant la infància.

El tipus de contradependència es pot formar fins i tot si hi havia relacions incomprensibles entre adults de la família. Per exemple, la mare i el pare resolen constantment les relacions, els escàndols, els abusos i les pallisses, i el nen s’hi implica ("pare, no pegueu a la mare!", "Mamà, deixeu el pare en pau!"), Cada vegada que tria entre els pares. En aquest cas, per a ell, la relació es va convertir en una tensió de tal nivell que els músculs tremolen, perquè la psique dels nens és molt petita i ha de contenir una gran quantitat de tensió a la família. Una altra opció són les disputes entre el pare i la sogra o la mare i la sogra, i totes aquestes confrontacions sempre van tenir lloc davant del nen. És possible que hi hagi una situació diferent: el nen no va veure res, però la mare, el pare o qualsevol altre familiar que tenia el cor es van queixar, fent servir el bebè com a "contenidor" ("La teva mare o pare són així …"). Com a resultat, el nen, que estima igualment a tothom, es divideix dins de la seva consciència, mentre experimenta un estrès enorme i intenta mantenir la seva psique per no entrar en psicosi. Posteriorment, a mesura que creixin, aquesta persona veurà la relació massa estressant. A més, pot implicar-se automàticament en els problemes de la seva parella, començar a solucionar-los i treure molta tensió.

No obstant això, al mateix temps, la persona contradependent encara té una necessitat instintiva de fusió, un contacte emocional càlid i un aferrament segur. Amb l'edat, tota la nostra essència humana ens atraurà, però, cap a altres persones, perquè totes les persones som éssers socials. És per això que una persona tal i com una bogeria i sincerament vol tenir una relació, va a trobar-se amb una parella amb qui es fusiona, però el conflicte intern no li permet establir límits en el temps.

El psicòleg nord-americà Berry Winehold té llibres sobre contradependència i codependència: "Escape from Intimacy" i "Liberation from Codependency", respectivament ". És millor llegir-les al mateix temps, perquè sovint des de fora sembla que la persona és contra-dependent, però a l'interior s'experimenta com a codependent (i viceversa).

Tant els codependents com els contradependents tenen altres addiccions a part de les emocionals (per exemple, alcohol, drogues, pastilles, dieta, esports, treball, adrenalina). Si una persona practica esports més de tres vegades a la setmana, això ja és una addicció (l'excepció són els esports professionals) i hi ha una violació forta a la zona de la psique (relativament parlant, sense esforç físic, una persona no se sent bé, i la depressió predomina constantment en l’estat d’ànim). Qualsevol addicció pressuposa el fet que una persona no té límits ni sensibilitat cap a si mateixa (quan n'hi ha prou i quan no), és a dir, que una persona no sap aversionar l'excés (és com un "bufet") quan en un moment es menja tot el que s’ofereix, i després malament i malalt). En conseqüència, es fusiona en una relació, "menja" tot allò que se li ofereix (temps, emocions, experiències, esdeveniments, passejades, amor-pastanagues), s'enverina i se'n va, sense entendre per què de sobte se sentia malament. Un altre punt important en el context d’aquest problema és la por a ser absorbit per una parella. Si experimenta un estat d’ansietat de pànic, una persona desactiva altres sentiments i només apareix una aversió a l’excés quan "tot el que es menja comença a caure per la boca". Com a regla general, això condueix al fet que la gent es perd una mica, després es calma, el fàstic desapareix gradualment i pot tornar a la relació.

Per tant, una persona no pot limitar-se i aturar-se, i això està directament relacionat amb la primera relació amb la mare. A l’edat d’1 a 3 anys, el nen comença a establir restriccions (per exemple, teniu 5 caramels, però només en podeu menjar 1, etc.), i el bebè s’enfada, frustrat, plora i crida, s’ofensa pares i manipula, però el pare ha de posar una frontera clara en aquest lloc. Una altra situació: el bebè juga amb les seves joguines, la seva mare (pare, àvia, avi) entra a l’habitació i demana que es retiri les joguines, motivant que arribi tard (“Deixem les joguines, és hora de dormir, és ja a les 9 del vespre! En aquest cas, es violen els límits del nen, sent que una relació és una connexió que frustra, vulnera la seva llibertat, voluntat, bloqueja el desig i l’àmbit emocional. Queda una connexió profunda a la ment del nen, es creu que les relacions són dolentes i cal salvar tothom, ser un contenidor. Aquesta opinió tan ferma només es pot canviar adquirint una nova experiència en una relació, quan ningú no es posa per sobre teu, no mana, no et diu cap on has d’anar i què has de fer: aquesta és la experiència de la psicoteràpia.

Potser tindreu sort amb la vostra parella i ell no infringirà els vostres límits, però pot ser la situació contrària: el provocareu a violar-ne els límits perquè us engoleixi i, en conseqüència, el culpareu de tot (" Tu em consumeixes! "). De fet, la psique del vostre fill reprodueix l’experiència infantil de les relacions amb els pares a causa del fet que no podíeu dir-li a la vostra mare: "És culpa vostra, m’heu fet mal, heu fet això …". Potser els pensaments es van expressar en veu alta, però no van donar lloc a res, i el vostre comandament no ha canviat.

Altres factors també poden estar al centre del problema: una situació específica, determinades accions dels pares, a les quals es va incloure el vostre comportament corresponent. El trauma sol ser causat per diversos esdeveniments repetitius, relacions, etc. La dificultat rau en el fet que el període d’un any a tres anys és bastant difícil de recordar i molta gent no recorda aquesta edat. Depenent del comportament de la persona, només es poden trobar paquets.