LA PARADOXA DE LA DEPENDÈNCIA Part 3: Canviar Les Relacions D’altres I Saludables

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Podeu recordar / estudiar què són les codependències, el triangle de Karpman i les fonts de codependència en aquest article (feu clic per anar). En els 2 articles anteriors, parlava de les 8 primeres paradoxes, que vaig destacar: la bondat, la gratuïtat, l’afecte [amb * teixir], l’opinió dels altres; així com addicció, control, dolor, queixes. Avui parlaré de 2 paradoxes més que he identificat, així com una mica sobre el "tractament" dels codependents.

CANVIS

El flagell dels codependents són els canvis en els altres, el seu impacte en els altres. Estan segurs que poden canviar l’altre i millorar la seva vida.

Però la paradoxa és que quan es produeixen els canvis tan esperats, llavors … alegria? Sembla que és lògic, però hi ha un "però" … Ells, per descomptat, poden experimentar-lo (normalment en una petita mesura) o només ho poden demostrar, però, per regla general, primer hi ha … confusió! No està clar què fer ara. Així que va batre i batre, i ara què? Així que la ràbia es cola …

Per tant, l’exemple més famós són les famílies dels alcohòlics, on l’addicte de sobte decideix tot sol deixar de beure. Fins i tot les dones poden estar sincerament felices durant un parell de dies, però els vells models es mantenen i les dones codependents sense psicoteràpia i que treballen per elles mateixes recrearan l’escenari: agafar el marit, identificar-lo, provocar-lo, poden començar a beure ells mateixos (el tema de l’alcohol hauria d’estar present a la família, en cas contrari no queda clar com interactuar!) … En general, tot es fa inconscientment perquè el TEMA DEL PROBLEMA QUEDI.

Així, en una família, una dona va lluitar desesperadament durant anys amb l’embriaguesa del seu marit. Anem a teràpia. No recordo exactament com es va obrir, però va resultar que tenien un BAR AMB LES SEVES BEGUDES ALCOHOLLIQUES PREFERITS a casa en un espai obert. Creus que això ajuda l’alcohòlic a recuperar-se? Al mateix temps, la dona estava sincerament perplexa pel que passava amb això.

A més, les dones acumulen molt, molt de dolor i ressentiment. I ara el marit deixa de beure, realment pot començar a convertir-se en una persona correcta, agraïda, respectuosa i respectada, però les dones no poden deixar de banda les velles queixes. També poden animar les dones a comportar-se de manera inadequada davant la situació, per exemple, a enfadar-se amb una bona actitud. Aquesta reacció pot ser causada, per una banda, pel ressentiment per la relació passada i, per altra, poden, en principi, no saber quina és una actitud càlida i amable cap a ells (per tant, podrien sobreviure durant anys a una relació abusiva (violenta)) i la manera de tractar-los amablement és desconegut per a ells.

Tenint en compte tot això, sorgeix una pregunta lògica: la tasca del codependent és curar o la tasca de curar? La tasca (inconscient, per descomptat) és lluitar amb alguna cosa (sorgeix en lloc de la determinació de conèixer el dolor i les necessitats tancades) i el tema de la lluita pot canviar. Per tant, no importa quants bons canvis hi hagi en el dependent, si el codependent no treballa en si mateix sempre hi haurà més i més temes nous per lluitar.

RELACIÓ SANA

Els codependents creuen que volen una relació sana. La paradoxa, però, és que no els busquen, sinó que intenten "fer sans" els actuals. Cosa impossible, perquè només podem influir en nosaltres mateixos. No, podem influir en l’altre, aquesta és la base del principi de la psicoteràpia, en general. Però primer, l’altre ha d’estar interessat en el canvi. En segon lloc, una relació dirigida a canviar un dels participants és un tipus de relació especial que es pot comparar amb les posicions de mentor-aprenent. Es tracta d’una relació deliberadament vertical (desigual). En cas de dedicar-nos a la tutoria en relacions properes que pressuposen la igualtat (al cap i a la fi, convivim amb aquesta persona, mengem, sabem quan va al lavabo, etc.) poques vegades coneixem els nostres mentors, sovint és innecessari "ensenyar ")?

A més, els codependents no es comuniquen quan es troben amb una persona emocionalment madura. Això es deu precisament, més aviat, a la posició en què els més madurs intenten construir relacions d’igualtat i el codependent corre de “aprendre d’ell / a” a “patrocinar-lo”. I les reaccions van des de la indiferència i l'avorriment fins a la ràbia ("Per què (a) no s'afanya a salvar-me quan em sento malament?"). M’encanta la història d’una dona que deia deliberadament que s’avorreix amb els homes normals, amb els alcohòlics: allà tot està clar i el guió està explicat, sap com el "salvarà", com es desenvoluparan els conflictes, etc.. I li agrada que sigui viu, però amb allò més emocionalment sa, d’alguna manera avorrit.

I com a la broma: “Noies! Va resultar que no només necessiteu una salut emocional

un home que ha tractat els seus psicotraums, també s’ha de ser així!

Aquesta és una configuració, us ho imagineu?"

Però absolutament constantment entre codependents, el que no em provoca dissonància, que vol dir que no és una paradoxa, és SENSOR DE FRONTERES. No coneixen els seus límits (emocional, territorial, físic, sexual, financer), i, per descomptat, no sento els límits d’altres persones, per això s’intercalen allà on no estan convidats.

La codependència és "tractable". Però, com podeu entendre, hi ha moltes cares de codependència. I també el suport cultural, patriarcal i sovint familiar per a conductes codependents complica el curs del creixement d’una persona. Per tant, la codependència només es tracta amb psicoteràpia a llarg termini. En casos especials, fins i tot pot ser necessari un grup de codependents (com Alcohòlics Anònims).

Psicoteràpia de codependència permet construir relacions valuoses dins d’uns límits clars, sense oblidar l’oportunitat de viure el dolor de la pèrdua (pèrdua de les seves necessitats en primer lloc), trobar els seus valors, comprendre la seva força (canviar la seva vida) i la impotència (es pot canviar a si mateix, no n’hi ha cap altre). Finalment, un patró de comportament codependent es pot convertir en un patró interdependent. El revers de la dependència és la contradependència (quan les relacions no es construeixen de cap manera i amb ningú, s’evita l’afecció), al cap i a la fi, també està dictada pels temors a caure en la codependència. I aquestes pors estan fonamentades.

Interdependència el mateix: la capacitat de confiar tant en un mateix com en l’altre en les condicions acordades (marc, límits) de les relacions. Això fa possible no carregar el contacte amb el dolor i les pors, sentiments de culpa i vergonya, no reproduir jocs psicològics codependents, no crear un camp de batalla de les relacions, sinó divertir-se junts, compartir algunes de les dificultats junts, però també fer tot això per separat per preservar l’equilibri en parella.

Crec que hi ha moltes més paradoxes de codependència en els detalls, però totes les altres de la meva ment encaixen en els punts descrits. Quines altres paradoxes coneixeu?

PD: si teniu ganes de parlar de la vostra codependència, de la impossibilitat de canviar de parella o de vosaltres mateixos i del dolor en aquest lloc, les meves portes psicoterapèutiques estan obertes.