2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Una persona que participa en relacions amb altres persones amb trets de personalitat narcisistes (ja siguin amistats, relacions laborals o relacions amoroses) tard o d’hora es confon i es confon a causa de la posició extremadament difícil, desagradable i servil que adopta la persona narcisista organitzada.
El comportament de les persones amb característiques narcisistes és contradictori, les reaccions i els mètodes d'interacció no encaixen en cap "cànon" de les relacions, només en el sentit comú dels contactes interpersonals i violen qualsevol ètica de les relacions humanes.
Si no resisteix l’adquisició narcisista, se’l menjarà. La personalitat narcisista no té la capacitat d’apreciar i, fins i tot, reconèixer l’existència d’altres persones, els seus sentiments i desitjos, independentment d’ella. Si alimentar el narcisista sembla alimentar-lo, sàpiga que això és una il·lusió. El narcisista és llaminer i desenfrenat, sempre té gana, per molt que li doneu, la propera vegada en necessitarà més. Narcís és un "golafre" insaciable, la seva gana augmenta amb el menjar.
Si una persona cau sota el programa traumàtic d’un narcisista, es converteix en un esquelet rosegat; la vida d'aquesta persona serveix exclusivament per a la fam narcisista. Si a una persona li costa trencar la connexió amb el narcisista o intentar establir una relació segura amb ell, hauria de fer-se les preguntes: "Què m'atrau a ell / a?" "Bombat?" En una relació amb una persona narcisista, no aprendràs què significa ser estimat i valuós per a ell, tal com ets.
Si us sentiu més satisfactori o més interessant com a "seguici de jocs de rei", l'elecció és vostra. Si no hi ha altres opcions per realitzar-se en aquesta vida, al final es pot convertir en víctima d’un mite narcisista que causarà greus danys psicològics i esgotarà emocionalment.
Estar al voltant d’un narcisista no és segur, el fet és que els límits interpersonals febles, l’enveja i el menyspreu, el desig d’explotar els altres, protegeixen el mateix narcisista a costa d’empitjorar l’estat psicològic d’altres persones.
Els trets narcisistes que s’infiltren en persones que entren en contacte amb un narcisista destrueixen la integritat de la seva personalitat. El narcisista paralitza els altres, però també impedeix el desenvolupament del seu veritable Jo (el jo és el nucli de la personalitat, que inclou tots els seus aspectes). El narcisista fa infeliç no només els que estan a prop, sinó que ell mateix pateix, parlaré d’aquests turments una mica més tard.
Sovint es tracta de persones que es poden anomenar carismàtiques, poden ser força encantadores, interessants i encantadores durant un temps determinat, però a mesura que continuen les relacions amb aquestes personalitats, apareix davant nostre una persona freda, calculadora, descaradament vergonyosa i amb ràfegues completament imprevisibles (l’afecte d’un narcisista) …
Una personalitat narcisista pot inspirar por, "hipnotitzar", embruixar-se, però darrere del seu bombast i encant hi ha una deficiència psicològica, correlacionada amb la moralitat d'un nen que acaba de dominar el caminar. Les personalitats narcisistes són brillants i atractives quan atrauen els altres al seu remolí, intoxicant-vos i prometent-vos una posició privilegiada.
El motiu de l’atractiu del narcisista és que crea la seva imatge com a una persona mitjana li agradaria veure’s a si mateix: sense conèixer dubtes, confiant en si mateix, sempre en el seu millor moment. La persona mitjana no té tanta confiança, se l’enfonsen els dubtes i estar a prop d’un “ideal” tan gran com el narcisista proporciona un sentit del seu propi valor.
Però arriba el moment i la droga surt, en lloc del "carruatge" - "carbassa". Retrospectivament, és obvi que no hi havia cap motiu real per sentir-se especialment bé. Us han drogat, hipnotitzat i enganyat, resultat: draps, carbassa, ratolins.
Per començar a entendre com protegir-se de les personalitats narcisistes que es troben a la vida, ha de saber amb qui es tracta. Si creieu que us atrau una relació amb una persona narcisista, heu d’imaginar quina és la seva atracció per a vosaltres i veure la realitat que s’amaga darrere de la seva fantasia, trobar la determinació d’esbossar els límits, aportar la claredat necessària per reconèixer el vostre els límits propis i els altres.
Deixeu-me donar-vos un petit exemple. Elena, que tenia una relació a llarg termini (14 anys) amb el seu marit, va demanar consell perquè "ja no podia suportar" el seu marit narcisista. Durant els darrers 3 anys, Elena va intentar establir noves relacions amb els homes, però tots els homes van "desaparèixer". Elena va tenir el seu propi trauma narcisista, al qual va jugar el seu marit. Elena va reforçar Self connectant-se amb algú per al qual podria servir de font de bombament. Va dominar magistralment l’art de l’afalacs (que va mostrar a tothom, inclòs el consultor) i es va dedicar al seu cònjuge narcisista, però va arribar el moment (el "combustible" d'Elena es va acabar, a més, el seu marit es va veure obligat a retirar-se, que, de per descomptat, va baixar la seva condició als ulls del cònjuge), quan l’adoració del cònjuge ha desaparegut. Elena va intentar establir relacions amb altres homes, seguint el mateix camí: adulació, admiració, adoració, que va resultar no ser adequada per al tipus d’homes amb qui es va conèixer Elena.
Els narcisistes atrauen els altres a un camp d’energia poderosament carregat que és difícil d’entendre i gairebé impossible de resistir-hi un cop s’hi entra. Això és especialment fàcil per a la personalitat narcisista organitzada amb aquelles persones narcisistes vulnerables, com en el cas d’Elena.
Una mica de la història de l'estudi del narcisisme. Fa més de cent (1914) anys, Sigmund Freud va qualificar l'estat primordial del nadó d '"autoeròtic" (narcisista) de "narcisisme primari". Això significa que tota la "libido" (energia vital) del nadó es centra en ell mateix i en les seves necessitats. Freud creia que els primers dies de vida, la protecció psicològica natural (una mena de capoll protector) protegeix el sistema nerviós immadur del nen de sobrecarregar el flux de sensacions externes. Dins d’aquest capoll protector, el nadó queda aïllat emocionalment.
Freud considerava que el "narcisisme primari" era una etapa de desenvolupament normal. La capacitat d’invertir libido en altres persones apareix en el procés de desenvolupament posterior del nen.
Freud va relacionar el mecanisme d'una sèrie de trastorns mentals amb el "narcisisme secundari". En el narcisisme secundari, la libido retrocedeix, “allunyant-se” del món exterior i reculant sobre ella mateixa.
El "narcisisme secundari" s'expressa en l'egocentrisme patològic, la impossibilitat d'establir una reciprocitat efectiva, la incapacitat de reconèixer altres persones com el seu dret a desitjos independents i el dret a tenir i complir els seus propis objectius.
En resum, Freud postulava que una persona es pot orientar en dues direccions diferents: els seus interessos, preocupacions, amor (libido, en la terminologia de Freud) es poden dirigir cap a si mateixa o cap al món que l’envolta (persones, idees, etc.).
Personalitat narcisista - es tracta d’una persona de qualsevol edat que, alhora, encara no ha assolit el seu desenvolupament emocional i moral. El més important per a un narcisista és el seu estil de vida escollit i no considera necessari limitar-se contactant amb altres persones (per exemple, comprovant la tesi d’un estudiant, pot posar-hi el dinar fàcilment, deixant taques greixoses al paper)..
El narcisista viu al seu propi món, que és per a ell el centre de l’univers i que té poc a veure amb la realitat. El narcisista creu que la seva imatge pròpia correspon a la realitat, tot i que, de fet, té un caràcter “virtual” (per exemple, la declaració d’un líder narcisista que explota les persones, viola els límits, manipula desvergonyit: “Jo estimo les persones”).
La gent que l’envolta no té cap interès especial per al narcisista, només pot ser interessant per a aquesta persona si pot “obtenir alguna cosa” de vostè. Posteriorment, si els interessos del narcisista canvien, es converteix en material de rebuig i ell t'exclou de la seva esfera d'interès.
El narcisista es caracteritza, entre altres coses, per estats d’ànim paranoics, exagera el significat de les opinions, paraules d’altres persones, o fins i tot les atribueix al seu propi compte, tot i que el que està passant no està directament relacionat amb ell; es troba en un estat d'espera permanent d'un truc ("estan cavant sota meu", "volen ocupar el meu lloc", "s'ha creat una coalició contra mi", etc.).
Les persones organitzades de manera narcisista es caracteritzen per una irresponsabilitat extrema i una violació de les obligacions sense cap mena de culpabilitat ni el desig de justificar-se. Al narcisista li preocupa un problema "global": ell mateix, la resta de persones són un "grup de suport", "generadors d'energia", "una comitiva que fa de rei".
Una de les característiques del "rei" és l'expansió narcisista, el que significa que altres persones no es consideren persones separades que actuen independentment, sinó que són una extensió del mateix narcisista (amb una cama, un braç més, etc.). Això significa que el narcisista espera un accés lliure i sense restriccions a una altra persona i reacciona brutalment davant de diversos obstacles posats per aquells que distingeixen els seus límits.
Les peculiaritats de les autopercepcions i les idees en individus organitzats narcisísticament es troben en el buit, la falsedat, l’enveja, la vergonya o les experiències polars: autosuficiència, vanitat, arrogància. En la fase compensatòria, el narcisisme obliga una persona a fer coses i a mostrar actituds i sentiments que la protegeixen de les experiències negatives.
Narcís - una criatura solitàriament defectuosa. En un estudi que vaig realitzar fa diversos anys, es va trobar que el narcisisme i la seva gravetat es correlacionaven amb un cert tipus de solitud. Les persones amb una taxa mitjana de narcisisme experimenten un estat alienat de solitud. Aquest tipus de solitud es caracteritza per l’alienació d’una persona de les altres persones, que s’acompanya de la impossibilitat de comunicació inconscient amb altres persones i de la intimitat en les relacions. Les persones amb alts nivells de narcisisme experimenten un estat de soledat dissociat. Amb aquest tipus d’experiència de solitud, el grau d’identificació i aïllament s’expressa al màxim, sovint al mateix objecte.
Tot el conjunt de la patologia narcisista, si es resumeix, es resumeix en els següents trets característics.
El narcisista no tolera les crítiques i hi reacciona amb ràbia, vergonya o humiliació. Podeu fer un comentari molt menor, però això pot provocar la tempesta de protesta i ràbia més violenta.
Els narcisistes són propensos a explotar altres persones. La persona organitzada de manera narcisista fa servir els altres per assolir els seus objectius. En resum, l’altra és una eina, una manera, una eina, un servei.
Un enorme sentit de la importància pròpia. Els narcisistes exageren els seus èxits, habilitats i punts forts. Una de les principals tendències d'un narcisista és ser notada i "recompensada" per les qualitats d'una persona "especial" i "única" sense motius imperiosos. Els narcisistes tenen abundants fantasies d’èxit interminable, força, talent, bellesa o amor perfecte. La seva productivitat fantàstica és molt activa, ja que els permet omplir el buit interior. El narcisista sent la sensació de ser escollit, espera una actitud particularment favorable cap a ell mateix.
La necessitat bàsica del narcisista és l'atenció i l'admiració constants.
La personalitat narcisista no té la capacitat de reconèixer i experimentar els sentiments d'altres persones.
Els narcisistes són extremadament envejosos. Els èxits i les habilitats d'altres persones provoquen enveja i una reacció instantània per devaluar els seus èxits. La intolerància als èxits d'altres persones fa que el narcisista els faci mal, fins al punt de destruir-la completament.
Comportament desafiant, arrogant, desvergonyit. Els narcisistes es poden comportar de manera molt impactant i provocativa, com si mostressin a tothom: "Aquí puc fer això, i què!". La vergonya és intolerable per a una personalitat narcisista, i després la vergonya passa per "bypass", que sembla una desvergonyiment o desvergonyiment, que s'amaga darrere d'una barrera protectora de negació ("La vergonya no es convertirà en el meu defecte").
Fronteres febles. La personalitat organitzada narcisísticament no té la capacitat de reconèixer l’existència dels seus propis límits, així com de percebre altres persones com a individus i no com una extensió pròpia.
Mal contacte amb la realitat. El mal contacte amb la realitat es deu al fet que l’única realitat per al narcisista són ells mateixos; segons la seva percepció, la mateixa "realitat" està al seu servei.
Recomanat:
Conflicte Intern D’una Personalitat Histèrica. Diferència Respecte A La Personalitat Narcisista
Actualment, el tipus histèric de personalitat se sol anomenar histriònic del llatí "histrio", al seu torn manllevat de la llengua etrusca, el concepte d '"actor a l'escenari". Per tant, "histriònic" significa teatral, superemocional.
El Rei Lleó Com A Metàfora Per Treballar Amb El Nen Interior
La versió de pantalla del rei lleó, que ara es mostra als cinemes, es pot veure de diferents maneres. Algú veu només una bella història de conte de fades, algú critica que doni als animals un aspecte naturalista, però això no passa a la vida salvatge com el que es mostra en aquest conte de fades.
Interacció Amb Els Empresaris
Quan aconseguim feina, passem per un període de prova i ens fixem en alguna empresa, comencem a oblidar que també vam escollir aquest lloc de treball. No només som escollits, també escollim. És important recordar-ho. Amb el pas del temps, arrelats al lloc de treball, ens trobem en una mena de manipulació.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Etapes De Créixer Com A Exemple D’interacció Amb Una Tassa De Te
Primera etapa: m’assec i parlo del gust del te, de la bellesa d’una tassa, de què són les tasses a l’Àfrica, de quines eren fa tres-cents anys i de l’època de la pedra, de quina cosa única i rara. tassa que vaig veure d'un amic, sobre qui va fer aquesta tassa, sobre com es cultivava i es collia el te a la plantació amb tots els detalls i subtileses més mínims, sobre com es fermentava.
