Julia Gippenreiter: Quan Parles Amb Un Nen, Calla

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És difícil resistir l’encant, la calma i la saviesa d’una dona de 83 anys, la psicòloga russa moderna més popular Iúlia Borisovna Gippenreiter, i els pares, que van a dialogar a Iúlia Borisovna, es converteixen a l’instant en fills mateixos. Amb cadascun dels oients, va representar diàlegs, imaginant als pares com a nens i a ella mateixa com a pares i viceversa. "Dono respostes generals a preguntes generals", va repetir i va instar a examinar situacions específiques.

Què en penseu de les tauletes i els ordinadors? Són perjudicials i quin impacte tenen en el desenvolupament?

Y. B.: No us allunyareu de les tauletes i els ordinadors, aquest és l’entorn en què els nens creixen. Quin impacte té tenir una tauleta o què fa el nen amb ella? Probablement, hem de veure què fa amb ell i participar en el procés conjunt. El millor de tot és que podeu ajudar el nen en el desenvolupament si feu alguna cosa amb ell i, a més, segons la llei de la zona de desenvolupament proximal (segons L. Vygotsky), al principi en prendreu més, i després gradualment, delegueu-li allò que pugui fer ell mateix. Com a resultat, el nen començarà a fer-ho tot de forma independent segons la llei d’interiorització de les capacitats, habilitats, idees, gustos.

Però ara resulta que alguns pares i avis no coneixen la tecnologia. En els jocs d'ordinador, la llei de qualsevol aprenentatge funciona: feu alguna cosa, obteniu un resultat, comentaris i, en el cas dels jocs d'ordinador i tauleta, l'oportunitat d'obtenir el resultat és instantània. Amb un bon control i un desenvolupament competent, la indústria de la informàtica és una de les àrees perquè un nen adquireixi coneixements i habilitats.

Per si mateix, un ordinador o una tauleta no vol dir res, l’important és com el fa servir el teu fill.

Mare amb una pregunta: Molts pares es preocupen que els seus fills passin més temps a l'ordinador que comunicant-se amb els seus companys i que passin temps en realitat virtual, ja que estan privats d'alguna cosa més a la vida. Què fer-ne?

Y. B.: Començar a viure en un espai virtual és un perill per a tota la humanitat. De vegades, els nens s’hi submergeixen més que en la vida real, en la superació d’obstacles no amb els peus, les mans, sinó amb l’ajut de figures corrents, en la comunicació no amb les persones vives. És perillós, però crec que els pares estan trobant la manera d’evitar-ho, limitant la seva experiència en realitat virtual. Heu de restringir el nen perquè no mengi xocolata tot el dia ni desaparegui durant deu hores al carrer jugant a futbol. Es tracta de mode i disciplina.

Si hi ha un problema d’aquest tipus, haureu d’actuar, però no de mesures dràstiques. Limitar no és només prohibir, sinó substituir per alguna cosa. Mantingueu la seva amistat amb altres nois, mantingueu-lo ocupat amb alguna cosa interessant per a ell.

Però, què passa a la pràctica? El joc per ordinador competeix amb la reserva cultural i les habilitats del pare i el pare perd. Així que no perdeu! Desenvolupar.

No és culpa de l’ordinador. L’ordinador no té emocions; evoca emocions en el nen. Però tu també pots provocar emocions en un nen. Submergeix-lo en el desenvolupament, en bona música clàssica, teatre, museus, pintura.

Però, de nou, no us en excediu. La meva filla, quan va néixer el seu bebè, i ell tenia un mes, va agafar un àlbum d’art i el va obrir davant de la cara del bebè. "Què estàs fent?" És probable que la música ja sigui possible a aquesta edat: l’oïda ja funciona, però els ulls encara no han convergit.

Al meu lector per a pares hi ha una història del compositor Sergei Prokofiev, ell escriu que ell va néixer literalment de la música, perquè quan l’esperava la meva mare tocava molt al piano i, quan va néixer, la meva mare va jugar a l’habitació del costat.

Si un nen viu en un entorn culte, l’absorbeix. L’absorció de la cultura és molt interessant, però la ciència de la psicologia encara no ha arribat a la comprensió de com un nen absorbeix exactament formes, colors, sons, ombres emocionals.

Un nen no trobarà tot això en un ordinador, només en la comunicació en directe. Gràcies a les persones disposades a ell, el nen pot i vol percebre el que li diuen. Però si la comunicació es redueix a un crit o ordres, el nen queda tancat de tot allò que se li transmet. El canal de comunicació amb l’infant ha de ser molt sa i, el que és important, acurat.

Necessito educar els nens, o encara és important aprendre a construir un diàleg amb el nen? Què li sembla la paraula "educació"?

YB: Sovint, l'educació s'entén com una "bufetada". Imposant els seus gustos, requisits, tasques, plans i somnis: "El plantejo com hauria de ser, sé que hauria de saber què hauria de fer". Si s’entén així l’educació, tinc una mala actitud cap a ella i hauria recollit una altra paraula: ajuda al desenvolupament. Esdevenir. Creixent. Carl Rogers va dir que un adult en relació amb un nen es pot comparar amb un jardiner que ajuda una planta. La funció del jardiner és proporcionar aigua, dirigir la llum a la planta, fertilitzar el sòl. És a dir, crear condicions per al desenvolupament, però no tirar de la part superior. Si estireu a la part superior i en quina direcció necessiteu, no la cultivareu.

El diàleg és un concepte una mica estret, diria, que la comprensió mútua és un estat d’ànim per entendre un nen. Sí, és important quan el nen entén el pare, però el pare pot entendre més sobre el nen. Què significa entendre un nen? Es tracta, en primer lloc, de conèixer les seves necessitats i de tenir-les en compte. Les necessitats canvien no només amb l'edat, sinó també individualment, en funció de la trajectòria al llarg de la qual es mou el nen. Per tant, en el diàleg és important escoltar el nen: per què no obeeix, es nega, és groller. Si s'inclou "escoltar" al diàleg, ho accepto.

Les interpretacions aproximades de la paraula "educació": quan un nen no obeeix (força, és groller - correcte, ofès) diuen: "no hi ha res a ofendre, és culpa seva", rebutjo.

Cal lloar sovint un nen? En quin moment cal activar la gravetat? Fins a quin punt el nen no es retira?

YB: Ja ho sabem, ens convertim en víctimes de paraules molt generals. Com es mesura la quantitat de gravetat, en quilograms o litres? Encara prefereixo mirar situacions concretes.

Si un nen és elogiat, té la sensació que si no ho fa bé, serà jutjat. Tot elogi té un desavantatge: lloar és avaluar. És possible que conegueu el concepte d '"actitud sense judici cap a un nen". Què vol dir? Això es refereix a una actitud sense judici cap al nen i no cap a les seves accions. Probablement heu sentit a dir que val la pena criticar / elogiar les accions del nen, però no el mateix. No "ets dolent", "ets intel·ligent", sinó que "m'agrada com vas dir que ho feies". "Aquest acte no és molt bo, tu, per descomptat, saps que aquest acte no és molt bo i la propera vegada intentaràs fer-ho millor, no?"

Mare amb una pregunta: no funciona així. Així que de vegades faig el que dius, però encara em responia "no" i ja està, per què?

Yub: Vine a mi, explica’m com passa. M’agrada parlar específicament.

Mare: el nen va fer una cosa dolenta, li va agafar la joguina a la seva germana. Li dic: ho entens …

Yub: Espera. Quants anys té el nen, quants anys té la germana?

Mare: el fill té 4 anys, agafa una joguina d’una germana de dos anys. La germana comença a plorar, i ell fuig amb la seva joguina, i és clar que se la va endur a propòsit. Li dic: entens que has actuat malament, no ho farem la propera vegada.

YUB: Preneu-vos el temps. Comet un error en les primeres paraules: entens que has actuat malament. Això és una notació, li ho heu llegit. La notació no us porta a entendre-vos ni a entendre un nen. Hem de mirar per què se la va endur, què hi ha darrere. Hi pot haver moltes coses darrere d’això. I la falta d’atenció (es va endur la joguina i la seva mare li va fer cas) i la venjança de la seva germana petita, perquè ella té més atenció. Té un greuge amagat i de llarga data. Això vol dir que cal eliminar aquesta manca emocional.

Intenteu tenir precaució perquè l’atenció al primer fill no canviï de cap manera amb el naixement del segon, ja sigui en volum ni en qualitat. Per descomptat, això és difícil. Vaig portar el meu segon fill sota l’aixella, fent amb el primer tot el que he fet amb ell abans. I la gelosia no va sorgir, el més gran va començar ràpidament a ajudar-me i a sentir que som un equip. No feu conferències, no enteneu el nen i elimineu la causa del "malvat disseny".

No es pot corregir el comportament en situacions agudes. Quan un nen fa alguna cosa i sents que l’escalfa algun tipus d’emoció, mai no corregiràs el seu comportament en aquest moment. Si el castigues, no canviarà. S'han d'identificar les raons emocionals i intentar nivelar-les, però en un ambient tranquil.

Mare amb una pregunta: el nen té 9 anys, la situació a l'escola: dos nens a l'escriptori, un no li agrada categòricament quan li prenen les coses, comença a cridar i a picar, el meu fill ho sap, però definitivament ho prendrà alguna cosa seva. Començo a parlar amb ell, es mira als ulls i no sap explicar per què ho fa.

Y. B.: Bé, aquest és un concert! Per què hauria d’explicar-te alguna cosa, tu li expliques.

Mare: li explico! Jo dic: "Sasha, entens …"

(rialles i aplaudiments al vestíbul solapen el discurs de la meva mare)

Y. B.: Gràcies pel vostre suport moral. Aquestes frases són reflexos parentals sorgits de la cultura, de la comprensió de la criança com a imposició de les nostres normes, que exigeix al nen sense construir un diàleg amb ell. Per tant, primer: acceptació del nen i escolta activa. Per què l’escolta activa va guanyar popularitat?

Perquè quan els pares comencen a intentar escoltar activament i aquests reflexos comencen a saltar molt ràpidament, els mateixos nens es sorprenen, senten a l'instant que estan millor i ells mateixos comencen a comportar-se de manera diferent, tracten els pares amb més atenció.

Recordeu com us dirigiu a un nen, de manera que ell es dirigirà a vosaltres segons la llei de la imitació. Els nens imiten. Per tant, si dius "no, no ho faràs", ell et contestarà "no, ho faré jo". T’emmiralla. Pantalles. "Et castigaré" - "Doncs castiga!" En la criança directiva, no és molt fàcil tenir en compte totes les necessitats del nen. Passa el mateix amb els marits i les dones. Creieu que podeu obligar un marit o una dona a fer alguna cosa? No. Què comença en els nens? Pares tramposos. Tot és com els adults.

Són importants les tradicions familiars per enfortir els llaços intergeneracionals? Necessito comunicar-me amb les àvies i per què necessito comunicar-me amb parents més grans?

YB: Les tradicions familiars són importants, és clar, formen part de la cultura. Les tradicions són un altre tema. Si l'àvia és viva i s'assembla a Arina Rodionovna, això és meravellós. Però si l'àvia es va proposar divorciar-se del seu marit i la seva dona, perquè no aprova l'elecció d'un fill o filla, probablement no caldrà mantenir la connexió amb aquesta generació. Podeu visitar-la, però no viure amb ella i copiar les seves maneres. No ens ha de deixar captar paraules habituals. Cal mirar el que porta la generació anterior. Respectar els ancians, és clar, és necessari, però si una àvia o un avi parlen malament sobre un dels pares i li dius al nen que els ha de respectar igualment, no entenc realment per què?

És molt més important que els ancians aprenguin a respectar el nen. Em preguntes: a quina edat hauries de començar a respectar-lo. La resposta és: des del bressol. Ja des del bressol, un nen és una persona. Respecteu el seu camí, no digueu "Jo faré de vosaltres … un comptable, un economista". I si és un artista de cor?

Mare amb una pregunta: la filla d'un amic no saluda a totes les persones. Què fer: fer que tothom digui hola o concedeixi llibertat? Y. B.: Cal forçar i avançar? Jo diria que no. Hem de parlar amb el nen i escoltar-lo. Una amiga no va parlar amb la seva filla, ella es queixa de la seva filla. No hi va haver cap diàleg entre la mare i la filla, hi va haver conferències. Quan un pare diu aquestes tres paraules "entens", el diàleg es converteix en notació de lectura.

Quan parleu amb un nen, calleu. Estigueu preparats per fer una pausa. Quan escolteu el vostre fill, eviteu fer preguntes. Cal callar i intenta coincidir amb el to del nen.

Mare amb una pregunta: i la cortesia, les responsabilitats i la disciplina?

YB: Un nen ha de dominar moltes habilitats i habilitats: rentar-se les dents, no sortir de la taula i després tornar a la taula, aprendre a orinar, a una cullera. Hem de procurar que aquest coneixement flueixi gradualment a la vida del nen, sense esforç. Els nens deixen de fer alguna cosa si un pare, sense respecte, sense tenir en compte el seu estat de vida, insisteix en la seva norma, pren mesures dràstiques. Selecciona un ordinador, per exemple.

Feu que el nen s’interessi, oferiu-li una altra cosa en lloc d’un ordinador. I després, ja en un ambient tranquil, podreu acordar el règim i les normes. Intenta resoldre les coses del règim en un entorn tranquil. No tingueu por de bromejar, l’humor és molt necessari a l’hora de comunicar-vos amb els nens.

Creieu que els hàbits es desenvolupen a partir d’un martell constant? No. Es desenvolupen gradualment.

No substituïu la formació habitual d’hàbits. Podeu utilitzar una nota que s’assembli a una imatge, a un calendari, enganxar un adhesiu "si us plau ompliu-me" a la flor, substituïu la vostra veu per una altra cosa.

Tampoc és necessari despertar el nen a l’escola, substituir-lo per un despertador. Tard, saltat; no és el vostre problema. Podeu simpatitzar amb ell: desagradable, sí.

A quina edat es pot donar la responsabilitat de l’aixecament?

Y. B.: A les 4-5 hores ja és possible.

Mare: Tan aviat, vaig pensar a les 10!

Y. B.: explicaré una història sobre els meus amics. Península de Kola, nit polar, foscor, dos nens: nen de 5 anys, nena de 3 anys. Els nens s’aixequen sols, el germà desperta la germana, es vesteixen, amb abrics de pell i barrets, s’apropen als pares adormits, els desperten i diuen: "Mamà, pare, vam anar al jardí d'infants".

Deixa que la imatge radiant d’aquests nens t’inspiri. Però no les frases: "aixeca't, arribaràs tard, vinga aviat, vesteix-te".

Mare amb una pregunta: Com fer que els nens facin això?

Y. B.: Proveu-ho. Experiment. Intenta comportar-se completament diferent del que el nen espera de tu. Vés-te'n, no li prengui el desenvolupament del nen cuidant-se de si mateix: "però com seguirà vivint".

El pare amb una pregunta: vull aclarir la situació amb independència. El fill té tres anys i va començar a rentar-se les dents, primer amb la nostra ajuda, i ara ell mateix. Les neteja com pot, i el nostre dentista va dir que el nen tindrà grans problemes amb les dents, seria millor que les netegi per conservar-les. I sembla que és una cosa senzilla, però es converteix en un problema, li llevo el raspall al nen, començo a rentar-me les dents jo mateix, el nen perd tot l’interès per raspallar-se i això es converteix en un problema psicològic. No sé què fer-ne.

Y. B.: Canvieu de dentista.

Mare amb una pregunta: influeix la genètica en la formació de la personalitat?

YB: Com anomenes genètica?

Mare: alcoholisme, malalties genètiques. Estem parlant dels fills adoptats dels meus amics, van criar un fill adoptat, però no li va sortir res de bo, tot i que literalment van pregar per ell mitjançant converses. Intento entendre.

YB: dono una resposta general a una pregunta general. Hi ha requisits previs genètics, sobretot quan es tracta de malalties somàtiques. També es pot transmetre la tuberculosi, una addicció a l'alcoholisme, però no l'alcoholisme en si. Si el nen és adoptat, seria bo conèixer els pares.

Crec en els requisits previs genètics del temperament: algú és més tranquil, algú més sensible o temerari, això està escrit amb detall al meu llibre sobre personatges. Però la genètica no és una persona: noble, honesta, independent, que creu en els ideals, o egoista, egoista, criminal: una persona forma la trajectòria de la vida, el medi ambient, els pares i les àvies, la societat. Què es valora ara a la societat? I en quina societat? Què agafa el nen per a si mateix? Aquests no són gens.

Mare amb una pregunta: la filla té 4 anys, fem joguines de pasta de full. Li dic: mira quines joguines boniques fem, i ella em respon: sí, són boniques, però jo en tinc de més boniques. Per què diu això?

YB: Aparentment, les notes es conreen a la vostra família. Vol lloar-se a ella mateixa i espera de vosaltres lloances.

Mare amb una pregunta: què fer amb els desitjos dels nens de comprar una nina espantosa com Monster High? La filla vol, diu, "tothom la té, jo no la tinc"?

YB: La publicitat i la moda són modes socials, passen com a virus, però no es pot aïllar un nen d’ells. Podeu protegir-vos de la influència només mitjançant principis ferms que hàgiu creat en vosaltres mateixos. Si esteu en contra d'alguna cosa: feu créixer aquesta protesta des del bressol i si sentiu parcialment que el nen té raó sobre alguna cosa o creieu que esteu equivocat, expliqueu-ho. Us estarà infinitament agraït. Si admeteu que us equivoqueu, feu un pas de gegant cap endavant.

Mare amb una pregunta: què penseu sobre el desenvolupament infantil primerenc, el meu marit i jo tenim opinions diferents sobre aquest tema. Diu que no hauria de torturar el nen …

YB: I "el vull torturar", oi?

Mare: No, és clar, però el nen ja té un any i mig, em van parlar de la sorprenent tècnica de la lectura primerenca i …

Y. B.: Horrible, ni tan sols escoltaré. Això és exactament el que s’anomena “tirar de la part superior”. O comportar-se com alguns nens: planten alguna cosa a terra i després ho treuen immediatament: comproveu si la planta ha arrelat. Cantar cançons, llegir contes de fades, viure amb ell.

Mare: li vaig llegir llibres amb símbols animals …

Y. B.: Amb designacions …

Mare: li vaig llegir, ell repeteix síl·labes després de mi.

YB: Molt bé, aprendre a parlar.

Mare: Si no faig això, l'endemà s'oblida de si val la pena continuar aquests estudis, perdent el temps en això?

Y. B.: Per passar temps en això? Aquesta redacció no és adequada. Viu amb el teu fill, parla amb ell, mostra’l al món. Però no practiqueu apretant les dents i perdent el temps. La tonalitat de passar temps amb el nen és important. Mentre caminen, algunes mares tenen un objectiu: construir una dona de neu, balancejar-se sobre un gronxador, pujar escales. I al nen li interessa la tanca, el gat i el colom.

He de córrer per carregar el nen amb cercles, aplicar diversos mètodes de desenvolupament?

YB: Un nen necessita temps lliure. Doneu al vostre fill 2-3 hores lliures al dia. Els nens juguen molt bé amb ells mateixos. El lector per a pares conté una història de la infància d’Agatha Christie. Va créixer en una família benestant, però la seva mare va prohibir a la seva dida ensenyar a llegir a la petita Christie, perquè no volia que Agatha comencés a llegir llibres que no eren deguts a la seva edat. Quan Agatha Christie tenia sis anys, la dida va venir a la seva mare i li va dir: "Senyora, us he de decebre: Agatha va aprendre a llegir".

Christie va descriure a les seves memòries com jugava a gatets imaginaris de petit. Va jugar a trames amb gatets, va inventar històries, els va dotar de personatges i la dida es va asseure al seu costat i va teixir una mitja.

Els adults ja no tenen aquestes fantasies que es representen en els nens. La ment racional mata la creativitat, la capacitat i l’oportunitat. Per descomptat, hi ha d’haver llavors lògiques i racionals, al mateix temps que un nen és un ésser especial. Probablement haureu notat que els nens de vegades "cauen en la postració", un estat de tràngol natural. En aquest estat, processen la informació especialment intensivament.

Un nen pot fixar-se en un bitxo, en una fulla, en un raig de sol i el professor li crida: "Ivanov, estàs agafant un corb de nou". Però en aquest moment, Ivanov està experimentant un important procés de pensament, pot ser el futur Andersen.

La mateixa antologia descriu la infantesa del violinista Yehudi Menuhin, el moment en què va ser enviat a l’escola, a primer de primària, i després de l’escola els seus pares li van preguntar a Yehudi: “Què hi havia a l’escola?” “Un roure molt bonic va créixer fora del finestra , va dir, i res més. El caràcter artístic el va sorprendre.

I no sabeu de què es va sorprendre el vostre fill en aquest moment: la imatge, el so, l'olor, però definitivament no és "una tècnica única desenvolupada, blablabla".

El nen necessita una elecció, com va dir Maria Montessori: "cal enriquir l'entorn del nen". Les parets grises i un nen immobilitzat no són el que es necessita per al desenvolupament.

Què li sembla la tècnica Montessori?

YB: No sé què fan amb els seus mètodes ara. Va ser una profunda psicòloga, filòsofa, metgessa i una observadora molt aguda. No va anomenar educadors als educadors, els va anomenar mentors. Ella va dir: "No interfereixis amb el que fa el nen".

Montessori descriu al seu llibre un cas quan un bebè, per veure peixos en un aquari darrere del cap de persones més altes, comença a arrossegar un tamboret per posar-s’hi. Però aleshores el "mentor" li arrabassa un tamboret, l'eleva per sobre de tothom perquè pugui veure el peix, i Montessori descriu com als seus ulls hi ha una il·luminació, un triomf, un rastre del fet que ell mateix havia trobat una solució. fora, va desaparèixer del seu rostre, es va convertir en submís i avorrit. El mestre li va arrabassar de les mans els primers i importants brots d’independència.

Sovint passa que durant els jocs, algunes mares demanen als seus fills que ho posin tot al seu lloc o exigeixin al professor una avaluació de les accions del nen. La mare necessita algun especialista per opinar sobre el nen? El seu fill. Per a la mare, l’elogi o la valoració del professor no hauria de tenir importància i hauria de ser important que el seu fill inflés naturalment, cometés errors, cerques, troballes, el procés en què es troba el nen hauria de ser important per a ella. en ell, aquest procés és sant.