Invasió Familiar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La gent sempre destrueix què

el que més els agrada …

Autor desconegut

La característica específica de l’amor

en una relació codependent és

que no es dóna als nens en la seva forma pura

Del text de l'article

El tema de l’article i el seu títol s’inspiren en un somni explicat pel meu client. Aquest somni pertany a la categoria de "pel·lícules de terror". Vegem junts el seu contingut.

El client somia amb una sala d’estar. Els adults estan asseguts a taula i dinen. Hi ha la sensació que els seus pares es troben entre aquestes persones. El que impressiona al client és la manera com mengen les persones. Hi ha molta complaença en aquesta acció, confiança en la necessitat, inevitabilitat i correcció del que està passant.

No obstant això, alguna cosa en el que veu pertorba el client, provoca ansietat i tensió. Hom sent una mena d’incompletesa, manca de claredat, eufemització … El client intenta entendre el que és tan molest en el que està passant. Va a l’habitació del costat i hi veu molts nens embenats i embolicats: a algú li falta un mànec, a algú li han cames …

Tot es fa clar d’un dia per l’altre: la imatge queda clara. Al client li agrada un horror esgarrifós i penetrant. Les persones a la taula són caníbals: mengen els seus fills, mengen gradualment, tallant-se algunes parts del cos. A més de l’horror, el client té sorpresa davant d’alguna mena de correcció, fins i tot la justícia del que està passant, demostrada per menjadors de tot tipus.

El lector astut ja ha endevinat que el son simbolitza el fenomen de les relacions codependents en el sistema fill-pare. El fenomen, que en aquest somni es manifesta en un simbolisme tan terrible, és de fet tan estès a la nostra societat que es pot considerar com una variant de la norma sociocultural.

Ja se n’ha escrit tantes coses, i jo mateix he plantejat aquest tema més d’una vegada en els meus articles, tot i que no puc quedar-me indiferent a la propera reunió amb el fet de la violència dels pares, disfressada d’amor parental.

A la literatura psicològica, aquest fenomen s’anomena de manera diferent: relacions simbiòtiques, relacions codependents, “depredació” parental … Tot i que s’utilitzen noms diferents, aquest tipus de relació es caracteritza inevitablement per les següents:

• Trencar límits psicològics
• Abús psicològic

Un punt important aquí és el caràcter manipulador d’aquestes relacions: l'abús psicològic es presenta com un gest d'amor parental. En aquesta relació, els pares fan servir el nen, guiats per bones intencions, i l’utilitzen sota l’aparença d’amor per ell. El lector, per descomptat, es va trobar amb exemples d’aquest amor parental tant a la literatura com a la vida real. I, per descomptat, hi ha molts casos d’aquest tipus en la pràctica psicològica.

Hi ha diferents tipus d '"invasió parental" (el terme de Françoise Couchard, descrit al seu llibre "Mares i filles"): materna, paterna, familiar. Jo i Natalya Olifirovich vam descriure exemples de "depredació materna i paterna" utilitzant l'exemple dels contes de fades "Rapunzel" i "La princesa granota" al nostre llibre "Contes de fades a través dels ulls d'un terapeuta".

En aquest article, vull centrar-me en el fenomen de la "invasió familiar", que no es descriu tan sovint com altres tipus de relacions codependents. Un punt important que distingeix les famílies, que es caracteritzen pel fenomen esmentat anteriorment, és la seva alta cohesió amb una pronunciada experiència de "WE". Els nens criats en aquestes famílies es troben en condicions similars, amb els següents missatges d’introjecte familiar:

• NOSALTRES (la nostra família) som els més correctes, bons i normals. Correcció, bondat, normalitat, ens oposem als altres. Altres són pitjors que nosaltres. Per tant, s’ha d’evitar tant com sigui possible el contacte amb altres persones.
• Ets nostre si compleixes les normes familiars. El nostre, per tant, és estimat. Si no admetes les normes familiars, automàticament no ets NOSTRE i perds l'amor dels pares.

En aquelles famílies on no hi ha cohesió, pot haver-hi altres opcions d’invasió: amb el pare o la mare amb qui la connexió emocional és més forta. En aquest cas, un dels pares forma una unió simbiòtica amb el nen, mentre que l’altre pare queda exclòs d’aquesta unió.

En la formació del sentiment de WE com a lleialtat al sistema familiar, a més dels missatges introjecte descrits anteriorment, intervenen els mecanismes següents:

Culpa

Els sentiments de culpa es formen intensament en nens de famílies codependents. Molt sovint, la culpa s’emet al següent missatge: "Nosaltres (els pares) ens donem completament a vosaltres i vosaltres (els fills) som ingrats …" La culpa és una cola forta que no permet als nens trencar relacions codependents i iniciar la seva pròpies vides. Cadascun dels seus intents d’alliberar-se s’acompanya d’un sentiment creixent de dependència i culpabilitat, en què cada cop s’enreden més.

Por

El sentiment de por s’inclou als nens de famílies codependents des dels primers anys de vida. “El món és imperfecte i perillós. Només aquí, en família, amb nosaltres, esteu fora de perill . Sens dubte, aquesta visió del món, transmesa als nens, és un component de la imatge del món dels seus pares. Són pors dels pares, el seu fracàs per afrontar la vida.

Vergonya

Es poden produir sentiments de vergonya com a conseqüència de la inadequació del nen als estàndards familiars "correctes". “Seguiu les normes familiars, sigueu el que volem. En cas contrari, no sou NOSTRE i, per tant, teniu defectes ". Per no enfrontar-se a la vergonya, els membres d’aquest sistema familiar conreen activament l’orgull familiar. A més, l’orgull millora el sentiment de pertinença al sistema WE.

Amor

L’amor és el mecanisme principal per mantenir relacions codependents. Una característica específica de l’amor en les relacions codependents és que no es dóna als nens en la seva forma pura, sinó que s’associa amb la restricció, la violència i l’ús de manipulacions. Tanmateix, la necessitat de l’amor dels pares per part del nen és tan gran que els nens estan preparats per a qualsevol sacrifici només per aconseguir-ho. A l’època soviètica, a l’era de l’escassetat, hi havia una pràctica d’aquest tipus: s’imposava un altre producte que no tenia demanda a les mercaderies demandades. I el comprador que vol comprar un producte escàs es va veure obligat a prendre allò que no necessitava.

Veiem alguna cosa similar en les relacions codependents. Aquesta experiència de consum d'amor per part d'un nen en un "estat impur" esdevé habitual i, ja adulta, continua estimant-se a si mateix només sota la condició d'autolentor. Només podeu estimar-vos a vosaltres mateixos quan us "violeu" a fons amb algun tipus de treball i us obligueu a fer alguna cosa. La ociositat és insuportable per a aquestes persones, ja que no poden descansar ni relaxar-se.

Tots els mecanismes considerats contribueixen a la creació d’un alt grau de lleialtat al sistema familiar i la seva oposició al món exterior.

Intentaré esbossar les principals característiques d'un client que s'ha convertit en víctima d'una "invasió familiar":

• Dificultat per establir contactes estrets amb persones del "món exterior";
• Actitud cautelosa envers el món;
• Incapacitat per relaxar-se
• La convicció que el descans s’ha de guanyar amb un treball dur;
• Un desig obsessiu de fer alguna cosa constantment;
• El desig de fer-ho tot segons les normes;
• Un gran nombre d’obligacions, introjectes;
• Alt nivell d'autodisciplina:

Teràpia

Les relacions en qüestió, com ja s'ha esmentat, són inherentment codependents. Per tant, l’objectiu de la teràpia és augmentar la llibertat i l’autonomia del jo del client.

És inútil esperar que el sistema familiar "deixi anar" voluntàriament el seu membre. Els motius dels pares són psicològicament comprensibles. Els pares d’aquest sistema crien un fill per si mateixos. El nen realitza una funció de formació de significats, tapant un forat a la seva identitat. Per tant, retallar les ales i mantenir al nen en aquesta situació és bastant natural.

La dificultat de treballar amb aquests clients es deu al fet que, per créixer, necessita "matar" simbòlicament el sistema principal. A causa de l’alt grau de lleialtat al sistema familiar, qualsevol moviment cap a l’autonomia és interpretat per aquesta com una traïció i el client es troba immers en sentiments de culpabilitat i intensifica la tendència a la dependència del sistema familiar.

El moviment del client cap a l’autonomia s’associa inevitablement amb la construcció de fronteres personals i, en conseqüència, amb un augment de la sensibilitat a les necessitats del seu I. L’accés als seus desitjos i necessitats està bloquejat. L’aparició i l’assignació d’un jo autònom requereix recursos per protegir les seves fronteres i la necessitat d’agressions. I aquí el client s’enfronta a grans dificultats. És molt més difícil per als pares ideals que demostrin l'amor respondre des de si mateixos: el nen està embolicat en l'amor dels pares com una mosca en una teranyina. L’agressió només és possible contra el món exterior i en cap cas contra el sistema familiar. El més difícil és la manifestació d’agressions en una situació en què els pares o tots dos han mort.

La fal·làcia terapèutica aquí és intentar recolzar les crítiques als pares del client. Fins i tot si inicialment el client segueix el terapeuta en això, després encara "tornarà" al sistema parental, resistint-se a la teràpia o fins i tot interrompent-la del tot. La lleialtat inconscient al sistema és més forta que qualsevol consciència. L '"atac" terapèutic d'objectes addictius genera en el client molta culpa i por a perdre suport. La consciència i l’elaboració d’aquests mecanismes i sentiments que mantenen el client en una situació de codependència serà molt més prometedora.

El treball terapèutic amb clients atrapats en el sistema familiar no és fàcil. El client en teràpia ha de néixer i créixer psicològicament. I aquest és un procés llarg i difícil i no tothom té prou motivació i paciència.