Gust Familiar Des De La Infància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Gust familiar des de la infància

La relació d'aquestes persones està "lligada" als pols -

o són apassionats i insuportables, ja sigui avorrit i insuportable.

La metàfora de les relacions complementàries …

Ja he escrit més d’una vegada que la necessitat més gran del nen és la necessitat d’amor parental i el preu que el nen està disposat a pagar per aquest amor. (Vida congelada, amor corbat, floc de neu: assaigs sobre l'amor propi, etc.)

Els pares no sempre són capaços de "donar" l'amor als seus fills en estat pur. A causa dels seus trets de personalitat i lesions l'amor dels pares pot ser amb tota mena d'additius.

L'anterior es pot representar com una metàfora: l'amor dels pares és com la llet. Però la llet, per alguna raó, no és pura, sinó amb un additiu.

La necessitat de llet en un nen petit és vital. Sense ella, simplement no sobreviurà. I no ha de triar aquí: beu el que donen. Només això és llet amb barreja. Aquestes "addicions" poden ser control, violència, incest, rebuig, devaluació, crítica, etc.

Un nen, que no pot rebre llet "pura", finalment s'acostuma a aquesta llet amb additius. Mai no havia tastat res més a la seva vida. En realitat, no sap que hi podria haver alguna cosa més. Fins i tot si aconsegueix assaborir accidentalment la llet normal, li semblarà insípida i insípida.

Està acostumat a la seva llet. Aquest és "un gust familiar des de la infància!" I aquest gust li quedarà per tota la vida.

Un cop madurat, aquest nen buscarà una parella l’amor del qual li recordarà l’amor (a la nostra llet metàfora), familiar des de la infància. Cercarà una parella l’amor del qual tingui gust com l’amor dels seus pares. Vaig escriure sobre aquest tipus de relació molt abans en aquest lloc (matrimoni complementari, trencament del matrimoni complementari, etc.)

Com a resultat, creeu una varietat de relació abusiva (psicològic, físic, financer, sexual), en què la violència, la crueltat, la manipulació, els insults, la humiliació, el control total, les acusacions, la intimidació i les crítiques poden estar presents com a "addició" … "impureses" tòxiques pots continuar.

A la meva pràctica terapèutica, sovint es troben aquest tipus d’històries:

La clienta K., una dona de 40 anys, en el curs de la teràpia es va adonar que totes les relacions que estableix amb els homes tenen característiques similars. Es troba amb homes desequilibrats emocionalment i propensos a la violència. Enamorada d’un home i emocionalment propera a ella, suporta les explosions de la seva agressió, justificant-ho pel fet que en altres ocasions pot ser amable i atent. Durant la teràpia, descobreix les similituds entre les seves parelles i el seu pare, un home d’ànim que l’estimava, però que podria irrompre en qualsevol moment.

Client N., home, 45 anys, relació problemàtica amb el seu cònjuge. En contacte, li falta atenció, actitud respectuosa. L’esposa es comporta amb duresa, sovint emet esclats emocionals, com a conseqüència de la qual s’allunya una estona, però més tard torna a començar a apropar-se. I així fins a la propera explosió emocional. Les tres dones anteriors eren similars en contacte amb l’actual cònjuge. El client descriu la seva mare en relació amb ell com a bastant dura, autoritària i inestable, amb expectatives constants d'atacs agressius d'ella i la incapacitat de "trobar" una distància segura.

El client S., un home de 50 anys, està profundament deprimit després de separar-se de la seva dona. En una relació amb la seva exdona, es va dedicar completament a ella. Va viure per a la seva dona, oblidant-se de si mateix, intentant fer-ho tot amb l'esperança de rebre reconeixement d'ella i experimentar la sensació de ser necessària per ella. Recorda la seva mare com una persona llunyana i no inclosa, l’atenció de la qual només es podia obtenir realitzant algunes gestes heroiques per a ella.

Hi ha moltes d’aquestes històries de clients per llistar.

Les persones amb aquests problemes trien una parella per una raó. Sense saber-ho, el trien per a relacions íntimes. El soci adequat queda atrapat per algun tipus de localitzador invisible i inexplicable. I aquí de vegades ni tan sols necessiteu paraules. L’atracció es produeix a nivell no verbal: entonació, expressions facials, mirada, postura. I la simpatia es dispara. Aquí la teniu: la meva!

Una característica distintiva d’aquesta relació és la seva dependència i reproductibilitat (repetibilitat). Tot i la duresa del que passa en ells, no és fàcil sortir d'allà. Si té èxit, la relació de nova creació amb un alt grau de probabilitat es repetirà amb una altra parella.

Una altra característica d’aquesta relació és la seva passió. Tenen molta energia emocional, contradiccions, sentiments forts. Les passions difereixen en la polaritat: estimo i odio, no puc viure sense ell i està preparat per matar … Aquí no hi ha lloc per als sentiments càlids "tranquils". Els sentiments són intensos i intensos.

L’hàbit d’aquest tipus de sentiments intensos fa que no es captin els sentiments de l’espectre mitjà. Aquella persona que es troba en una relació amb una parella que funciona a la zona dels "sentiments mitjans" no sent la vida. És avorrida per a ell, buida i poc interessant.

La relació d'aquestes persones està "lligada" als pols: són apassionats i insuportables o avorrits i insuportables.

La persona resulta condemnada: no és capaç de ser feliç en relacions properes.

Al llarg de la teràpia, es pot prendre consciència dels primers patrons de dèficit d’expectatives en relació amb els éssers estimats, descobrir-los en relacions reals i formar una nova experiència de relacions íntimes, lliure d’additius i impureses. aquella intimitat verinosa.

Moltes gràcies a tots els meus lectors agraïts!