No Podeu Perdonar Els Vostres Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Em resulta estrany llegir quan escriuen que: “Deu! perdoneu els vostres pares si voleu ser adults”, sense entendre el context i les trames, i els danys que es van causar a la psique del nen. Que és imprescindible arribar a l’agraïment als pares i, fins i tot, a “desenterrar” aquest agraïment, aquesta és l’única manera de ser adult.

Tinc moltes preguntes sobre aquests estereotips. No puc encaixar-hi amb la meva experiència terapèutica i de client: els pares són diferents!

El nen s’ofèn pels seus pares, això forma part del procés de creixement i separació. Trobarà i trobarà alguna cosa per a què s’ofengui i els pares siguin “prou bons”, però el meu article no tracta d’ells.

Estic agraït als autors que van escriure i escriuen sobre el fet que no es poden perdonar els pares quan queda clar quines conseqüències van comportar les seves accions.

És tan acceptat a la nostra cultura que els pares són sagrats! I aquest tabú rau en la consciència pública. Que fins i tot fa por pensar que els pares es poden equivocar, poden ser "delinqüents", cometre un delicte i causar danys a la psique i la salut del nen, això no sempre està regulat per les regles de la llei, tot i que el que es pot regular per aquestes les regles i la llei sovint s’oculten i s’envolten de misteri i s’imposa el segell del silenci. El que vull dir és violència: sexual, moral, física.

Em refereixo a sistemes familiars disfuncionals. Es tracta de diferents famílies, diferents estrats socials, no necessàriament disfuncionals. Quan un nen es lesiona reiteradament i constantment, de vegades des del moment del seu naixement. On els pares no assumeixen la seva responsabilitat adulta. I per això ni tan sols hi ha sensibilitat i comprensió del que passa, hi ha alguna cosa que no va bé. Una expressió com "alimentar la carcassa, cagar a l'ànima" - descriu bé aquest procés.

Un nen d’aquest tipus és un símptoma de la família, un “boc expiatori”. Es sacrifica als seus pares per amor a ells, és com un peó al "joc per a adults" dels seus pares. Les conseqüències de la vida d'aquest "nen" a l'edat adulta són evidents per a mi com a psicoterapeuta: depressions recurrents perllongades, neurosis, addiccions, comportament autodestructiu, "perforació de la identitat", sexualitat traumatitzada. Els nens traumatitzats solen romandre units als seus pares abans d’arribar a la maduresa emocional.

En el transcurs de la teràpia, queda clar que el nen d’una família d’aquest tipus era un contenidor universal per a l’alliberament de diversos sentiments suprimits: ira, excitació sexual, vergonya, culpa, agressió i fàstic. La confusió dels rols pares-fills, en què un nen pot estar a l’altura d’un adult, se sent orgullosa que la mare l’iniciï en converses d’adults en soja i, de fet, l’utilitzi. Això, la mare ja està en posició de nen i espera que la seva filla, el seu fill, sigui "adoptada". Aquests nens aprenen a assumir la responsabilitat dels seus pares i també dels seus germans i germanes menors. Ho fan, però a quin cost?

Els límits es difuminen i tot el que passa és la neurosi de la mare i del pare, de la qual no són responsables. Els adults no es fan responsables del que els passi i no poden proporcionar protecció i maduració segura al seu fill. El fet de no satisfer les seves necessitats infantils deixarà sempre buits en la seva identitat, soledat, fam emocional, vergonya tòxica, culpabilitat, dolor segellat, la ira buscarà una sortida a l'edat adulta, les necessitats congelades i insatisfetes esperaran a les ales per satisfer-se ….

Les mares d'aquests nens poden ser dones passives-agressives, codependents, psicològicament immadures, fredes, dominadores, que no són capaces de donar suport emocional al nen i ser-ne una figura adulta. Però, quin suport, en el seu trauma, poden projectar sobre el seu fill allò que els seus pares no els han donat i exigir que els seus fills omplin dèficits i competeixin amb els seus propis fills. Aquests nens són orfes. Orfes psicològics….

De fet, són "objectes dolents". Com un psiquiatre nord-americà Michael Bennett en el seu llibre els anomena gilipolles. Aquesta és una definició difícil i té un lloc on estar.

Els pares també eren fills i tenien els seus pares, són “productes del seu entorn” i des d’aquesta posició es pot entendre per què són així, per què van fer això, com és el seu “nen interior ferit” i com va patir … no monstres per provocar deliberadament patiment. Són traumàtics … Però això no els allibera de la responsabilitat de les seves vides i del seu comportament envers els seus fills. Per les conseqüències del trauma, la violència física i mental.

Llavors, com perdonar?

Molts autors ni tan sols plantegen aquesta qüestió i no protegeixen els seus pares. El perdó és una elecció. I no garanteix que tot funcionarà, els pares canviaran, la vida canviarà i tot anirà bé. Serà diferent i per a cadascú a la seva manera.

• El "perdó" és la defensa més habitual per mantenir el contacte amb objectes dolents. En primer lloc, cal esbrinar-ho bé: el perdó no és una manera infantil de quedar-se amb els pares, amb l’esperança de canviar-los?
• El perdó dels pares és necessari perquè la relació continuï, de manera que es satisfaci la necessitat de pertinença.
• El perdó és més necessari pels mateixos fills, que no s’han separat dels seus pares, que no han trobat un punt de suport i ells mateixos, i que també necessiten un pare, encara que sigui així.
• Perdoneu per seguir les creences i estereotips religiosos "Honrau el vostre pare i la vostra mare", cosa que inspira culpa i no us permet mirar el vostre trauma i el vostre patiment, mantenint la tolerància envers els pares i la família. Aquí es pot presentar molta resistència quan enteneu clarament i veieu tota la veritat …
• Perdó, declarem al món que podem ser tractats així i " Víctima " succeeix

Quan se sap amb certesa que s’ha produït una separació, moltes persones opten per distanciar-se per allunyar-se dels seus pares perquè no puguin fer mal. I en aquest cas tampoc no es pot parlar de cap "perdó".

Aquesta cançó tracta del perdó: "No perdoneu, sereu pitjor, la psicosomàtica us turmentarà". No està clar si és millor o pitjor. És cert que s’ha de passar pel dolor i viure el dolor. Reconeix la veritat sobre les teves lesions i que els teus pares no canviaran i no compensaran la pèrdua. No assumeixi la seva responsabilitat, i que els sacrificis van ser en va, ningú els compensa, no admet la seva culpa i desobeir.

La vergonya tòxica, la culpabilitat, l’autoestima, el comportament autodestructiu, la baixa autoestima són proteccions contra el dolor i el trauma i la capacitat de mantenir una imatge brillant dels pares, sacrificant-se una vegada i una altra.

Per perdonar o no, tothom decideix per si mateix. Sempre hi ha una opció! I no una estada. Tothom haurà de decidir aquesta qüestió per si mateix. I no és fàcil. De vegades pot trigar més d’un any de teràpia, on la imatge d’un mateix s’uneix peça a peça, s’obren els ulls als fets, es dóna responsabilitat i culpa, es troba suport, es viuen sentiments reprimits, definitivament és més difícil, més llarg que entrar al "perdó" imposant-se a si mateix i tancant de nou els ulls, sense la capacitat de canviar la seva vida.