Per Què Els Psicòlegs Aconsellen Perdonar Els Pares I S’hauria De Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recentment vaig haver de participar en una discussió sobre el perdó, sobre la necessitat de perdonar a tothom, el perdó promet una mena de benedicció d’un alliberament superior, en cas contrari es converteix en una càrrega que portaràs tota la vida sobre tu.

Aquesta idea és popular no només en l’ajuda mútua casolana “perdona i deixa’t anar”, en el cristianisme, en l’esoterisme, on es presenta com una mena d’estat de ment il·lustrada, sinó, malauradament, en psicologia. En psicologia, principalment són els pares els que s’ofereixen a perdonar; quina reunió de clients és completa sense ells? Fins i tot si un client us acudeix amb el tema de l’orientació professional, ells, la mare i el pare, sempre s’acosten a la porta. Incloent aquells que no han estat presents a la vida més de la concepció.

Com ens afecten les relacions amb els pares

I com no podia ser d’una altra manera, perquè la relació fill-pare és la base per a tota la vida futura. No només rebem gens dels nostres pares, sinó també l’entorn en què ens formem. I les relacions pares-fills sempre tenen a veure amb el poder. Tot i que no és habitual parlar-ne. S’accepta més informació sobre syusi-pusi i uchi-ways: "Cari meu, li dono tot el meu amor, tot el millor".

El nen és dependent, cosa que s’entén: fins que no maduri, no pot tenir cura de si mateix, prendre decisions i ser responsable. I aquesta addicció natural dóna molta força a l’adult. Com disposar-ne? Depèn de la maduresa i adequació de l’adult. No debades hi ha tanta crueltat i sadisme en les institucions infantils de qualsevol tipus. Allà, com un imant, atrau els adults amb una necessitat de poder insatisfeta. No realitzat d’una manera sana.

En la criança, el mateix: hi ha molts pares, però quants són capaços de passar aquesta prova de poder, quan n’hi ha molta, perquè el crèdit de confiança del nen s’emet sense verificació ni garantia. Per tant, no tothom passa per l’experiència del poder.

I aquí també recordem que tots els pares són fills grans, als quals ells mateixos no podien estimar i turmentar. I en general, no els déus. Són persones reals que cometen errors. I als nens no se'ls dóna instruccions sobre com utilitzar-lo "Com ha de ser i com ha de ser". Per tant, en una relació pare-fill sempre hi ha i hi haurà moltes coses sobre les quals voleu explicar al vostre psicòleg.

Però el pare, que no va comprar cap poni, i el pare, que van batre amb un llençol mullat lligat al final amb un nus, segueixen sent drames diferents, tot i que tots dos clients poden plorar i experimentar-los a la consulta del psicòleg de la mateixa manera.

Perdó als pares: val la pena?

Llavors, per què molts psicòlegs impulsen aquesta idea poc útil i fins i tot poc realista de perdonar els pares? Al meu entendre, hi ha diverses raons per això.

Declaració núm. 1. Els nostres pares ens tracten com els tractaven els seus pares i ens donen el que tenen. Si una mica i no això, vol dir que no n'hi havia cap altre.

Sí, estic plenament d'acord amb això. Una mare que colpeja la seva filla està fent el que la seva mare li va fer. Una mare que no estima i deixa de fumar té un dipòsit d’amor buit, no hi ha on obtenir res. Això és cert. Però el perdó no segueix en absolut! El ressentiment contra els pares en aquest cas és com el ressentiment contra la injustícia al món, la desigualtat de les condicions inicials. Però admetre això fa por fins i tot per a molts psicòlegs, perquè són persones reals.

Admetre que teníeu pares que estarien millor, és com sentir-vos sols en un món enorme. O estar present quan algú està sol.

I la idea del perdó permet evitar-ho, perquè dóna esperança que els pares puguin ser perdonats, cosa que significa que tot no és tan dolent i, fins i tot, potser millorarà. Perdono la meva sàdica mare, perquè la seva mare també era sàdica, ens abraçarem, plorarem i confraternitzarem. I el psicòleg aquí, com un àngel amb ales, quedarà commogut pel bé que va passar sota les seves ordres. I donarà suport a la imatge d’un món ideal en què el mal, si existeix, sempre es castiga i el bé sempre guanya.

Això significa que el client es divideix en un nen i un adult a la recerca de compensació, càstig i retribució per la trista experiència que té.

Declaració núm. 2. El passat no es pot canviar. Llavors, a què serveix portar rancors? Els pares ja són gent gran, mai aniran a un psicòleg, però tu només vas anar, vas treballar per tu mateix i perdonaves, i, per tant, el passat no té cap poder sobre tu.

És cert. Sobre el fet que el passat no ha canviat i és poc probable que els pares es corregeixin, s’adonen, es penedeixen, demanen perdó.

Però, de nou, on és el fet que se’ls hauria de perdonar? Daddy, a qui el poni no va comprar, probablement sí. Explicant a un mateix adult, encara que amb l’ajut d’un psicòleg, per què ho va fer. Però el pare, que el va colpejar amb un llençol mullat, és poc probable.

I gairebé no ho podeu oblidar, encara que us digueu mil vegades: "Pare, jo et perdono". I per a molts, això és un problema (no he oblidat el delicte, però tampoc no podeu canviar el passat), significa viure amb aquest delicte?

Declaració núm. 3. El mite social segons el qual l’amor dels pares és un monyo que apareix amb el bebè.

Sobretot l’amor maternal. I el fet que sigui incondicional. I un tabú en qualsevol intent de dir que les coses són diferents!

Fins ara, amb tota la llibertat d’expressió personal a les xarxes socials, els intents poc freqüents de les dones d’admetre que no hi ha amor per un nen (o la maternitat li provoca sentiments contradictoris) es troben amb crits tempestuosos de “mares ies”: “Què tipus de mare que ets?!"

I acaba amb la vergonya de tots els que només podien pensar: "Però és cert". El psicòleg també pot caure al parany d’aquesta vergonya. I, per tant, "la mare estimava, simplement no sabia expressar sentiments, perdoneu-ho", i no cal trobar vergonya.

Declaració núm. 4. La idea social d'algun tipus de deure infantil.

Els teus pares t’han donat la vida i ara els deus alguna cosa per això. Almenys perdoneu la imperfecció (almenys i, com a màxim), estimeu-vos, respecteu-los, serviu un got d’aigua.

No pot? I pel vostre bé, no podien dormir a la nit, negar-se tot, canviar bolquers, ensenyar, alimentar, beure i fer un casament.

La vida és, per descomptat, un regal. En el sentit que us dóna opcions i, mentre esteu vius, podeu canviar alguna cosa. Quan estàs mort, no hi ha res a canviar. Però aquest regal es lliura a tothom sense la seva participació. No es demana als nens que neixin.

Al contrari, si us pregunteu honestament com us heu convertit en pares i per què, quants per cent de les respostes seran: "Va volar accidentalment", "Hi hauria d'haver fills a la família", "Vaig parir per mi mateix", "El metge va dir" parir, si no, tot acabarà malament "," No ho sé "," Volia que un nen compartís el meu amor "?

I, a més, el motiu més inconscient de la criança és la continuïtat d’un mateix a través d’un fill, de la pròpia immortalitat, si es vol. Llavors, qui dóna a qui? I si considerem l’agraïment dels nens des d’aquesta posició, només pot sonar: "Gràcies per no ser assassinats".

Però “no van matar” no té a veure amb l’amor i la infància sana. I a molts pares els agrada tant especular sobre la idea del deute d’un nen que la gent creu, inclosos els psicòlegs, que també són fills d’algú.

I des d’aquesta posició de deute infantil, el perdó es veu tan natural i fins i tot mesquí: perdona la mare, et sap greu? T’ha donat la vida, no dormia a la nit i tu …

I si no pots perdonar?

Llavors, per què hi ha psicòlegs en el passat? I si no perdoneu i no us deixeu anar i visqueu amb ressentiment envers els vostres pares i amb el desig de rebre compensacions del món per injustícies?

Estic prop de la idea que cal tornar al passat per revisar-ne els esdeveniments com a adults. I preneu-vos, petit, infeliç i que no us agrada, d’allà. I doneu-vos el que no donàveu aleshores.

Perquè crec: l’únic fill amb qui podem fer front perfectament és el nostre propi, interior. I el psicòleg és la persona que ajuda a conèixer i construir la relació Jo sóc adult i sóc un nen. Si no és un seguidor de la secta del Perdó.

I la tasca principal de la teràpia és ensenyar al client a viure còmodament amb les condicions inicials que té. Canviar l’èmfasi de l’omnipotència parental (i, al cap i a la fi, el ressentiment i la set de compensació són només una continuació del reconeixement de l’omnipotència parental) i, per tant, la negació (no avís) de la pròpia omnipotència.

Canvieu l’enfocament per: “Sóc adult, he crescut, sóc l’amo de la meva vida. I els pares només són persones, pots tenir bones relacions amb ells, pots tenir-ne de dolentes, o gens”. Perquè no totes les accions parentals es poden entendre, perdonar i alliberar. I està bé.

Autor: Elena Shpundra