Com Es Viu El Rebuig

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El rebuig sembla (o fins i tot és) insuportable quan es produeix la fusió. Si sou un bebè, el rebuig per part de la vostra mare és un desastre. L’infant encara no té recursos per sobreviure sol. La seva única oportunitat és l’afecte de la seva mare per ell. La clau de la supervivència és la preservació d’aquest “nosaltres”, i no hi ha cap separada, jo i la meva mare, que tenen una vida que no té res a veure amb la meva (al cap i a la fi, la constatació que la meva mare té una vida i persones diferents per a qui també pot estar lligada, crea ansietat. La mare pot pensar més en ells que en mi. Pot deixar-me i marxar). "Nosaltres" som un organisme únic. És bo, tranquil, tranquil. No hi ha molta energia, però per què és quan és tan càlida i satisfactòria … Arrossegueu-vos, arrossegueu-vos fins a un cos suau i càlid, escolteu els batecs del cor de la mare, sentiu la llet a l’estómac i als llavis… Jo sóc tu, i tu ets jo. No hi ha res més.

Podem créixer corporalment, però alguna part de la nostra ànima (per diversos motius) pot romandre infantil, buscant desesperadament la restauració del "nosaltres". I aquest nadó pot aferrar-se a algú que, per alguna raó, s’assembla a una persona que pot desfer-se de l’ansietat de l’abandonament. Algú que satisfà completament, completament, totes les nostres necessitats de calor, amor, tendresa. I, tanmateix, sempre hi serà … "Tinc por de ser rebutjat" significa "Encara no he après a viure de forma autònoma. Encara busco algú o algú que em torni aquell estat de felicitat i semiconsciència de amor i presència constant al meu costat ".

Qualsevol pot ser una persona així. Els pares poden aferrar-se als seus fills, exigint-los un amor consumidor i una renúncia a la seva vida. Qualsevol noi o nena que hagi crescut nens és una amenaça mortal. Els cònjuges gelosos no són gaire diferents dels pares. "Tu i tu només ets l'únic / únic que em pot donar tot el que necessito" és el sentiment general de les persones que s'esforcen per la fusió psicològica amb aquelles que, segons sembla, poden substituir la connexió perduda per algú que sempre hi és i que satisfà tot desitjos. Sí, a canvi d’aquesta connexió i una sensació de seguretat, perdeu la llibertat i la priveu d’una altra, però que bona és …

Com més atemorit tingui aquest bebè, menys tolerant tindrà cap suggeriment que l’altra persona no sigui capaç de satisfer aquest bebè consumidor que anhela la mare perduda. I aquests "consells" apareixeran inevitablement: qualsevol diferència, qualsevol visió del costat ja és una amenaça. Qualsevol insinuació que tingui pensaments que no tinguin relació amb tu i que tingui vida pròpia ja és una amenaça. I el descobriment que l’altra persona, en principi, no és capaç de satisfer plenament la fam emocional del nadó, i que pot donar lloc a un estat proper al pànic.

I llavors el "bebè" comença a actuar. En un dels pols de les seves experiències: ràbia i odi cap a aquell que es va atrevir a trair aquesta feliç "unitat" (i no importa si era real o simplement imaginada). Quan experimentem el rebuig, hi ha molta ira i por en aquest dolor. El rebutjat intenta a tota costa retornar el que marxi. Ja sigui mitjançant un control total ("on ets?!", "Per què no vas respondre les meves trucades durant una hora?!" Tan bo i meravellós que segur que no deixarien de fumar. Al cap i a la fi, només s’abandonen els dolents, no es poden abandonar els bons! "Què més puc fer per evitar que deixis de fumar?!" No en va, els psicoanalistes qualifiquen aquest estat de paranoic: la por que batega l’ànima llança d’un extrem a l’altre, fent que una persona sigui extremadament desconfiada i hostil. Tot no hi és … Per exemple, les fantasies que la persona que em va rebutjar ara es riuen de mi feliç en companyia d’amics, mentre estic aquí sola plorant. A ell / a no li importa gens. Rebutjat i va continuar riallant. És retratat a l’ànima com a bastards descorats i arrogants. Però res! Ara em cuidaré, baixaré de pes, aniré al gimnàs i, la propera vegada que em veieu, us sorprendrà de com he canviat, però ja serà massa tard !! O em mataré a mi mateix, i t’adonaràs de l’amor que t’estava, però ja serà massa tard, sabràs el dolor al qual m’has condemnat!

En aquesta consciència inflamada, desapareix completament qualsevol empatia per qui et va rebutjar (real o imaginària, no importa). La persona que la rebutja és, per definició, un malvat / rèptil sense cor, perquè es va negar / a qui necessita una cosa sense la qual no pot viure. Es va negar a sacrificar-se, ja que una mare li sacrifica el temps i la salut per deixar un bebè. El rebutjat no és conscient de l’altre com a viure, sentir, pensar, experimentar; per a ell és només un objecte que no dóna el que es requereix. En general, des del punt de vista de la psique infantil, així és. I la ràbia ("DONAR !!!) se substitueix per l'odi (" DESPRÉS SUFREU-VOS !!! "), convertint-se en ràbia i auto-odi (" si fos millor, no em quedaria! ").

Però hi ha un altre pol d’experiències, i és en això que hi ha la possibilitat de créixer i separar-se quan es produeix un miracle: trobeu que sí, ningú més al món pot substituir la vostra mare, però hi ha gent qui encara et pot donar alguna cosa. Aquestes persones no són capaces de satisfer totes les necessitats d’amor, però podeu agafar-ne una mica, i d’aquestes petites llums surt el que us escalfa, fins i tot quan esteu sols. Aquest és el pol de la tristesa i el dolor.

Per tant, en un pol, l’experiència del rebuig és la ràbia i la ràbia, que es dirigeixen cap a qui ens ha negat el que volem o cap a nosaltres mateixos, ja que no és prou bo per a un altre (si fos millor, mai no seríem rebutjats)). Es tracta d’un bebè tan cridant, que exigeix el que vulgui a tota costa.

Al segon pol: el dolor, la tristesa i la tristesa. El dolor sempre sorgeix en el moment d’adonar-se de la inevitabilitat de la pèrdua, quan es comença a creure: sí, això és real i això és per sempre. Per descomptat, en aquest estat, sovint una persona intenta negar-ho "per sempre", i després la ràbia neix de nou, i aquest estat s'assembla a un oscil·lació, des de la ràbia / la ira fins al dolor / tristesa i l'esquena. "Espera, això no és per sempre, encara pots tornar-ho tot". o "No l'heu entès malament, de fet, no us va rebutjar, sinó que es va veure obligat a dir-ho per …" a una persona, aleshores això no és el que se'ns va donar a conèixer …). Però en algun moment, darrere d’aquest vel d’il·lusions, la realitat apareix cada cop amb més claredat: REALMENT NO NECESSITEM A AQUESTA PERSONA o no ens pot donar el que tant desitgem i, per molt que ho intenti, tot no serveix de res.

El dolor es pot experimentar de dues maneres i són molt diferents. El primer és el dolor total que neix quan sentim la pèrdua d’una persona concreta i esperem una relació amb ell, sinó la pèrdua de l’última oportunitat d’una relació amorosa amb qualsevol persona en general, com si el que el rebutjés fos el última oportunitat en aquesta vida. A més, només una existència trista, trista i solitària al fred desert, on ningú no escoltarà el vostre crit insonoritzat. Aquesta és una condició característica de la nostra part "infantil", perquè un nen petit encara no té l'experiència de conèixer gent nova, l'experiència de donar a llum nous accessoris. L’enganxament sorgit o sorgit es sent com l’únic possible. És comprensible per què, doncs, el rebuig és un desastre. No hi ha ningú a prop que reconforti i reconforti, i això és per sempre. Per a un adult, la desesperació i el dolor arriben a un nivell tan elevat quan a la seva pròpia ànima, al costat d’un bebè que té por emocional, no hi ha cap adult que entengui i doni suport al seu “jo”. És per això que la soledat es fa insuportable: t’has abandonat, és una soledat real, en contrast amb la situació en què estàs sol / rebutjat, però ets capaç de relacionar-te amb compassió i compassió amb el teu dolor, personificat per aquest bebè interior.

La segona opció per experimentar el dolor és quan encara perds una persona específica i una relació específica, i queda l’esperança que l’amor / afecte sigui possible a la teva vida (encara que amb una altra persona). Aquesta esperança persisteix si s’experimenta com a bona persona, encara que sofrint, i en la seva ànima, al costat del dolor, hi ha un recurs de compassió per si mateix. I aquesta simpatia no s’expressa a través de “vinga, en trobareu un altre” o “és indigne de vosaltres”; aquest “consol” ens torna a enfadar i negar la importància de la pèrdua. La simpatia i la compassió s’expressen aquí a través de “veig que tens dolor i que plores, em quedaré a prop i t’abraçaré”. Indescriptiblement afortunats són aquelles persones els pares dels quals van tractar el dolor dels seus fills d’aquesta manera; com a resultat, el “jo simpàtic adult”, creat a partir d’aquestes reaccions parentals, neix a l’ànima.

I només en presència d’una persona adulta tan compassiva (dins o fora) podem deixar que el nostre bebè plori i, amb llàgrimes, esborri el dolor de perdre relacions significatives o d’esperar-hi. No cal fer res a propòsit; no és per res que hi hagi una expressió com "obra de dol". L’objecte perdut desapareix i es dissol en el passat, i tenim l’oportunitat de mirar més endavant. El dol no es distribueix de manera uniforme: es presenta en onades, seguides d’una certa tranquil·litat. De vegades tornem a la ràbia i la ràbia, i de nou la presència d’un adult simpàtic i acceptador que no ens jutja per això, sinó que ens tracta com un procés normal, ens permet tornar de nou al procés interromput de dol. I el dol se substitueix per una lleugera tristesa, que en alguns casos mai no desapareix, però no és dolorosa. Tristesa: per recordar-nos la pèrdua i el valor de la vida que hi ha ara.