Por Al Rebuig

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Està ocupat demà tot el temps?”, Vaig preguntar una vegada al meu psicoterapeuta. I aviat em vaig adonar: sovint suposo inicialment que els altres no tindran lloc, temps per a mi. La por al rebuig espera ser rebutjada i rebutjada. A partir d’això: ansietat, irritació … i rebuig dels altres. El resultat és una sensació de misèria soledat interior. Tot i això, adonant-nos del que ens està passant, ja estem en el camí de la "recuperació". O millor dit, a la felicitat i la lleugeresa agradable de l’ésser. Per primera vegada, coneixem el rebuig, per regla general, a la infància. Al cap i a la fi, inicialment un nen neix al món obert. Només així es pot tancar, per protegir-se de l’estrès que es deriva d’un contacte poc agradable amb els altres. El rebuig pot ser directe i subtil. Per exemple, la meva germana gran –adolescent– va expressar obertament la seva falta de voluntat per comunicar-se amb mi (sóc vuit anys més jove): "No us molesteu, marxeu!" Li interessaven els companys, les "festes". I jo, el més petit, els meus pares treballadors (com sol passar) em van deixar amb la meva germana. Amb un rebuig ocult, el nen pot somriure, tractar-lo amablement, però, per exemple, no presta atenció, transfereix la conversa a un altre tema, ignora els seus desitjos i afirmacions. "No us involucreu en converses per a adults!" - escoltem sovint. Sembla com si amb el propòsit de l’educació (ensenyar a un nen a respectar els ancians), forméssim en ell una sensació d’humiliació, ressentiment, solitud, baixa autoestima. En créixer, els nens sistemàticament rebutjats es converteixen en adults ansiosos. Percepten situacions de la vida a través del prisma de "Seré rebutjat". Suposem que una persona arriba tard a una cita o no agafa el telèfon. Aquells que tenen por del rebuig fantasiaran que la gent no vol comunicar-se amb ell. Al mateix temps, estigueu molt preocupats, enfadats o viceversa, per distanciar-vos dels sentiments. Sovint la gent no s’adona que inicialment se sent irritada i enfadada pel possible rebuig. Sovint les persones sarcàstiques i sarcàstiques són aquelles que viuen constantment amb por de ser rebutjades. La malícia surt a través d’aguts comentaris. La por al rebuig sovint bloqueja molts impulsos. Per exemple, un noi dubta a acostar-se a una noia a causa de la fantasia que hi veurà motius posteriors. I, en conseqüència, el rebutjarà. Tot i que, de fet, la nena, potser, estaria increïblement feliç amb aquesta intimitat i amb plaer continuaria comunicant-se amb el jove. Resulta que la gent, que espera inconscientment el rebuig, es condueix a la seva pròpia trampa: bloqueja la satisfacció de les seves pròpies necessitats. I vosaltres, estimats lectors, heu notat fantasies sobre la por al rebuig? En quins moments? Amb què fantasiaves exactament? Agafeu un llapis. Anem a practicar. Agafeu un tros de paper i dividiu-lo en tres columnes. A la primera, escriviu la situació. Per exemple, "el marit arriba tard a casa". Al segon (al costat de) - descriviu la vostra fantasia més brillant associada a això, per exemple, "no vol venir a mi, no m'estima". A la tercera columna, descriviu la sensació que esteu experimentant mentre experimenteu inconscientment la fantasia. Estaria bé escriure d’aquesta manera de cinc a deu situacions seguides. Quan les columnes estiguin plenes, torneu a llegir tot el que heu escrit. Intenteu valorar totes les situacions, fantasies i sentiments en una escala de deu. Avalueu la força, la intensitat, la serietat, la importància d’aquest esdeveniment, l’experiència i la fantasia per a vosaltres. Al costat de cada entrada, escriviu la vostra nota a cada columna. Ara podeu fer un seguiment exacte de com reaccioneu davant de diferents situacions, com us sentiu, fins a quin punt us ho preneu seriosament, amb quina freqüència espereu el rebuig, etc. Per exemple, la situació es va qualificar en una "C" i les fantasies i sentiments sobre ella, en els "vuit". Conclusió: us preocupen molt els esdeveniments generalment insignificants. Quines tendències heu seguit? Heu après alguna cosa nova sobre vosaltres mateixos? Escriviu les vostres conclusions en paper.

Esperant l’amor De fet, una persona que espera un rebuig necessita seriosament l’amor. Només té por de declarar directament les seves necessitats, demanar atenció, afecte i tendresa al seu domicili. Al cap i a la fi, si de sobte és rebutjat en un estat tan indefens (demanant obertament les coses més importants), serà molt dolorós i intolerable per a ell. Sovint, per por al rebuig, les persones utilitzen mètodes indirectes i manipuladors per guanyar amor, atenció, cura i afecte dels altres. A continuació en detallem alguns: Suborn - En una situació de suborn, una persona utilitza una manipulació similar: "T'estimo més que res, així que has de renunciar a tot pel meu amor". Sovint escoltem les frases "T'estimo molt, i tu …", "Fes-ho pel meu amor!" Sovint són les dones les que es manipulen d’aquesta manera. Així, aconsegueixen la seva pròpia atenció a si mateixos, però només amb l’única diferència que l’altra persona pot donar-li per sentit del deure i no per amor. Naturalment, acumularà irritació, que amb el pas del temps pot convertir-se en un conflicte. ~ Apel a la pietat La persona exposarà el seu patiment i impotència als altres. El missatge aquí és: "M’has d’estimar perquè estic en un gran patiment i completament desemparat". Al mateix temps, amb aquestes debilitats, sembla justificar les seves exigències sovint excessives. Sovint escoltem: "Estic molt cansat a la feina, estic malalt constantment i ni tan sols truqueu!". O bé: "Com es pot dir això a una persona malalta?" En aquest cas, és probable que les persones només compleixin formalment els requisits i mostrin atenció. I a dins et sents enganyat i enfadat. Una crida a la justícia. Et vaig criar, et vaig alimentar i què em vas donar? Sovint es tracta de frases de pares "educats" per la Unió Soviètica. Aquestes persones intenten rebre amor demanant obligació. Sovint intenten fer el màxim possible pels altres, amb l’esperança en secret que, en agraïment, rebin el que vulguin. Es senten molt frustrats quan assabenten que els que han provat no volen fer alguna cosa a canvi. Les crides a la justícia també poden ser implícites. Per exemple, després que un marit hagi marxat a un altre, la dona cau malalta de sobte. La seva malaltia és, en la majoria dels casos, un mitjà de retret no expressat que, per regla general, fa que l’exmarit se senti culpable i l’obliga a prestar atenció a la seva dona. Per descomptat, molta gent es beneficia de la manipulació. I sovint aquest comportament és inconscient. Però difícilment se'ls pot anomenar persones feliços, perquè l'amor i l'atenció que desitgen i busquen amb tanta ardència, de fet, passen per l'engany.

Com començar a viure d’una altra manera Sense adonar-vos i reconèixer que teniu por al rebuig, no sabeu declarar directament sobre la vostra necessitat d’amor, cura, afecte, atenció, no és possible treballar més en vosaltres mateixos. Us proposo que recordeu i escriviu les situacions en què vau recórrer als mètodes descrits anteriorment. Potser siguin una continuació de les situacions que vau descriure al primer exercici. Ara imagineu la situació més urgent per a vosaltres en què espereu el rebuig d'algú. Intenteu realitzar les vostres primeres fantasies sobre el futur dels esdeveniments. Què farà aquesta persona? Per exemple, cal trucar a una persona important per a vostè, però a un desconegut. Què et respondrà en les teves pitjors fantasies? Les respostes a aquestes preguntes són molt importants. I el més important, són els resultats més "finals", terribles, als quals la fantasia pot conduir. Sovint, a partir d'un simple "penjar", podeu "fantasiar" per "ignorar-me i deixar-me morir". Són aquestes frases aparentment estranyes però significatives les que revelen la por més amagada. El segon pas és intentar separar la vostra fantasia i realitat. Penseu lògicament: la probabilitat que un desconegut, escoltant la vostra veu, pengi és molt baixa. I, segons la vostra experiència, és poc probable que això passi sovint. Poseu en una "cèl·lula" del vostre cervell la vostra fantasia: "Jo crec que sí", i en una altra: la realitat: "És poc probable que passi". A continuació, podeu començar gradualment a controlar la situació. En alguns casos, la gent recorda immediatament d’on provenen aquests pensaments. Per exemple, apareix al meu cap una imatge incomprensible: la mare deixa el bressol amb el bebè. O tanca un nen que plora (tu) a l'habitació. Aquestes imatges poden ser molt diferents. Però són molt importants. Al cap i a la fi, en algun moment, a la infància, vas experimentar aquest rebuig. La mare va marxar, el pare va marxar, etc. Durant un temps, però ho vas considerar com "per sempre", com una amenaça per a la teva vida. I després, molt probablement, podria amenaçar la vida d’un nen petit. Ara –no, però el mecanisme de reacció del cos– es manté. La constatació que la por al rebuig es va formar a la infància i “perdura” fins als nostres dies també és un descobriment important. I que gairebé no té res a veure amb aquelles persones de les quals esperes un rebuig ara. Sovint en aquesta etapa, les persones prenen consciència de la diferència i comencen a compartir realitats. En poques paraules, per veure què és realment, objectivament. Més a prop del cos De vegades, la por al rebuig s’associa amb el fet que a la infància els pares no proporcionaven prou contacte emocional i físic positiu. Això és molt important per al nen i la manca d’aquesta comunicació la considera un rebuig. Si els contactes són majoritàriament negatius, el nen o bé es retira a si mateix (cosa que posteriorment amenaça el desenvolupament d’addiccions nocives, debilitat) o es rebel·la, reaccionant de manera agressiva i conflictiva davant el món (i això està ple de delinqüència i il·legalitat). La manca de contactes positius, ignorar el nen, sovint respon (ja en l'edat adulta) amb aïllament de les persones, por a la comunicació, tacte corporal, sordesa o problemes en l'esfera sexual.

L’exercici següent us ajudarà a identificar com interactueu habitualment amb les persones. I com us van contactar de petit. Penseu en com heu passat les darreres quaranta-vuit hores i amb qui vau conèixer. Analitza i avalua la teva capacitat per crear i rebre contactes. Escriviu les respostes. Amb qui heu contactat? Com es va posar en contacte? És positiu o negatiu? Heu evitat contactar amb algú? Per què? Heu volgut contactar amb algú? Per què? Qui es va posar en contacte amb vosaltres exactament? Com es van posar en contacte? És positiu o negatiu? Heu evitat el desig d'algú de contactar-vos? Per què? Vols que algú es posi en contacte amb tu? Imagineu ara una escala de necessitat de contactes, a l'esquerra de la qual es pot evitar totalment els contactes a la dreta, la qual cosa persegueix de forma contínua els contactes. Marqueu mentalment on us situeu en aquesta escala ara? I on t’agradaria estar ubicat? Amb la mateixa escala, avalueu la freqüència dels vostres contactes, la seva intensitat i sinceritat. Podeu establir una connexió entre el vostre estil de contacte actual i les vostres experiències infantils? Si no recordeu com i on us van contactar quan era petit, els següents exercicis us ajudaran. Agafeu un tros de paper i llapis de colors. Dibuixa els contorns del teu cos per davant i per darrere. Acoloreix en vermell les zones que els altres toquen amb més freqüència, el rosa per a aquelles que es toquen amb menys freqüència, el verd per poques vegades i el blau que mai no toquen. Ombra les zones on els contactes són negatius amb línies negres a la part superior. Examineu el vostre "retrat de contacte". Intenta tornar a experimentar els teus sentiments antics. Què són i sobre què? Teniu una barrera que us impedeixi sobreviure-hi? Per descomptat, podeu entendre al 100% on s’amaga la vostra por al rebuig i canviar el vostre estil de comportament pel vostre compte i, si cal, el vostre psicòleg personal us ajudarà. Es convertirà en un hàbil guia pels fràgils camins de l’inconscient. I llavors, potser, finalment podreu dir al vostre proïsme sense por: "Necessito tant el vostre amor, vull que em tingueu cura (tingueu cura), la vostra atenció és tan important per a mi!" - i obtingueu el que vulgueu completament!