País De Consells No Sol·licitats

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan torno a casa, una de les coses que literalment em fa caure dels peus és el flux de consells. De vegades sembla que si algú, en principi, té alguna cosa a dir, definitivament dirà alguna cosa o aconsellarà. No he oblidat que aquest és només un estil de vida, però, probablement, per costum pot semblar que la gent us consideri un monstre incapacitat i no adaptat. Donaran consells sobre com criar fills, quines patates comprar quan es troba al departament de lactis i com aplicar cosmètics. En realitat, aquest comportament sempre m’ha molestat. Algunes persones indistintes pugen constantment als vostres límits amb bones intencions i heu de combatre-les de diferents maneres. És cert que això no els atura. I si podeu sortir del tramvia amb un conseller no convidat, no us podeu amagar fàcilment dels consellers familiars. Hi ha persones que consideren cada problema i fins i tot cada respiració com el desig de l’interlocutor de rebre algun tipus de consell o d’escoltar una opinió. Això es considera una virtut, perquè "en el nostre temps, ningú dóna bons consells de franc". tens una sort increïble de tenir un assessor tan meravellós, ple de saviesa mundana i disposat a sembrar bé i etern a la teva vida. Bé, i si no necessiteu aquest amable i etern? Resulta que només el 6% de les persones valora positivament els consells no sol·licitats, el 56% s’hi oposa categòricament i el 36% accepta consells no sol·licitats si prové de la "persona adequada". Aquells. algú que respecten o consideren una autoritat. Els consells, que ningú no demana ni espera, sovint fan mal i molesten a la gent. Al mateix temps, molta gent té l'opinió que l'assessor critica, condemna o fins i tot humilia amb les seves observacions. De vegades, els consells no només són inesperats, sinó també incorrectes, sobre temes que una persona no està preparada per discutir amb desconeguts. O simplement el tema pot confondre algú o provocar-li experiències negatives. Tot i que molts consellers es consideren benefactors i altruistes, en realitat els seus motius sovint no són tan altruistes. Quan dóna consells, una persona vol:

1. Sentiu-vos necessaris
2. Per tenir raó.
3. Ser estimat.
4. Escolta gratitud i sent la teva pròpia importància (sí, gràcies a Ivan Ivanovich, pel fet que ens divertim molt).
5. Demostreu la vostra experiència, cicatrius i premis (quan era … ho vaig fer … tot i … i ara em va bé)

Molta gent dóna consells per sentir-se superior.

Les persones inquietes solen donar consells. Per a ells, es tracta d’un intent de controlar el món que els envolta. Si algú envoltat d’una personalitat ansiosa no sap què fer, llavors tota la vida pot col·lapsar-se i es produeix el caos. Si la gent que els envolta actua per consell, el risc de caos es redueix significativament. A més, els assessors força freqüents són persones amb sentiments patològics de culpa i vergonya. Se senten obligats i responsables de donar consells, perquè si no els donen, la gent que els envolta es molestarà o es posarà en problemes. I a partir d’això en tindrà vergonya i la culpa serà només de qui no va donar consells a temps. Una opció molt comuna per a consells no sol·licitats és una projecció banal. Si una persona veu algú al costat d’una situació de la vida o d’un problema que coincideix amb la seva, comença a donar consells sobre què fer. Sembla que fa front al seu problema i no fa res arriscat per a ell mateix. Molt sovint, els consells sobre com guanyar un milió els donen aquells que amb prou feines poden arribar a fi. En general, si no se us demana, és millor no donar consells (tret de situacions associades a una amenaça per a la vida). Podeu aconsellar per simpatia o empatia, però pot acabar en una situació desagradable. Al cap i a la fi, no sempre teniu tota la informació que permetrà jutjar què passa amb una altra persona i què cal fer al respecte. Sí, pot ser que el problema de l’altre us sigui molt familiar, però encara no sabeu què vol realment la mateixa persona i quin resultat li convé. Pot dir qualsevol cosa, però en el seu cor vol una cosa completament diferent. Tingueu en compte que sovint donem consells no només des del nostre campanar, sinó també des del punt de vista de la nostra experiència i imaginació, del que faríem en una situació determinada. Sovint, en donar consells, la gent transmet les seves pròpies experiències i fantasies a un altre. A més, les persones aconsellen molt sovint el que de fet mai no haurien fet. Per exemple, les xicotes tenen moltes ganes d’assessorar altres dones sobre com establir una relació amb una parella. De fet, mai no actuen sols amb el seu marit o el seu xicot. A més, en donar consells no sol·licitats, heu de tenir en compte que la gent l’espera molt sovint per no assumir la responsabilitat de prendre una decisió o de prendre una decisió. Aquells. si no aconsegueixen fer alguna cosa segons el vostre consell, seran culpables de vosaltres. Aquí, diuen, va fer el que em va dir aquesta cabra i ara me n’encarrego. I si ho aconsegueixen, vindran a tu cada vegada per demanar-te consell, fins que fracassin. Bé, i allà, després del fracàs, tornareu a ser acusats. Aquells. ets per a ells amb tot el cor, ell és per a tu, el lloc contrari. Altres no necessiten consell. Ja saben què fer, però tenen por de fer l’últim pas i busquen informació que els doni suport. És possible que només treguin la peça que els agradi del vostre consell, que ho facin a la seva manera i, de nou, us acusin de "mal consell". Però això no vol dir que mai, en cap cas, hagueu de donar consells. Això s’hauria de fer, però d’acord amb certs principis.

1. No doneu consells tret que us ho demanin. Succeeix que les persones amb tota la seva aparença demostren que necessiten consells i que ho volen, però les paneroles que tenen al cap no els permeten fer-ho. Si la gent no expressa la seva necessitat d’assessorament amb paraules, realment no necessita el seu consell.
2. No obstant això, si s'ha produït una situació així, no és superflu dir-li a la persona que està preparada per donar consells o exposar els seus pensaments, si la necessita.
3. Parleu de la vostra experiència més sovint i emfatitzeu que la vostra experiència no és absoluta. Aquells. el que us funcioni pot no funcionar per a l’altra persona. O bé compartiu informació sobre una qüestió d’interès per a una persona. Doneu tantes opcions com sigui possible per resoldre el problema. Deixeu que l’interrogant triï. Quan dius "si jo fos tu, faria …", "necessites …", "tota la gent normal …", llavors assumeixes la responsabilitat i prens una decisió per a una altra persona. Perquè la vostra expressió ja conté el que és correcte i el que està malament.
4. No feu plans per a altres persones. Això és responsabilitat de les accions d'un altre, bé, i … algunes coses en teoria són difícils d'assimilar. Necessitem adquirir experiència a la pràctica. Podeu parlar de busseig i alpinisme tant com vulgueu, però una persona ha d’aprendre a bussejar i escalar les muntanyes ella mateixa.
5. No fixeu la vostra ànima als problemes d'altres persones. Donar a la gent espai i capacitat per resoldre els seus problemes pel seu compte. Aquesta és la seva vida i n’han de ser responsables.

I no oblideu que els consells no sol·licitats són una violació dels límits d'altres persones. Si hi aneu, a les fronteres d'altres persones, aquest és el vostre problema que no heu resolt per vosaltres mateixos. Tingueu cura de vosaltres i dels vostres problemes primer. Si us persegueixen consells no sol·licitats, no tingueu por de recordar-li que ha saltat al territori d'una altra persona i que no és benvingut aquí. No tingueu por que sembli descortès. Donar-vos consells sense el vostre desig és molt descortès, per la qual cosa és molt adequat rebutjar l’assessor. Autor: Natalia Stilson