Tipus I Causes De L'avarícia. Com Desfer-se De La Cobdícia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és l'avarícia? Quina és l’essència d’aquest concepte? Quins són els motius de l’ocurrència? I què fer amb l’avarícia si et molesta?

L’avarícia és un desig desmesurat de possessió o consum. Hi ha una altra definició que explica breument i succintament què és l’avarícia: té por la por atemorida. Una persona tenia alguna vegada una certa necessitat, gana, manca d’alguna cosa (per exemple, no menjava prou) i, ara, quan tot està en ordre, hi ha la sensació que en qualsevol moment el recurs s’aprimarà, passarà alguna cosa. de manera tan catastròfica que ho perd tot. És per això que ara seré llaminer i agafaré tot el que tinc.

Sovint la gent "pateix" l'avarícia, que, fins i tot amb milions, encara porta tot a la casa, té una necessitat patològica de robar alguna cosa. Un exemple senzill: homes de negocis d’èxit recullen sabatilles, sabó, xampús, tovalloles, paper higiènic i fins i tot flors d’una olla a hotels de Turquia.

L’avarícia no sempre significa diners, sovint sorgeix del menjar o s’associa a l’àmbit emocional. Parlem de situacions en què us sentiu segurs que les persones que us envolten esperen que compartiu dolços, bagel o monyo convencionalment. Aquesta situació passa a les famílies quan els parents mengen d’un plat; algunes persones perceben aquestes accions de forma bastant dolorosa ("Vostè té el mateix al plat!"), les molesta el comportament dels éssers estimats. No obstant això, aquí hi ha un doble aspecte: la sensació de trencar els límits en les relacions properes i és bastant difícil entendre exactament on va passar això.

Per a l’avarícia emocional, les frases són característiques: “Li vaig donar de tot, a tots! I què és per a mi? Aquí, encara hi ha moltes coses relacionades amb el fet que una persona, en la psicitat de la qual viu l’avarícia, havent compartit els seus sentiments amb una altra persona, espera que a canvi rebrà alguna cosa definitivament. Quan no hi ha sensació d’avarícia, només compartim amb una altra persona (per l’excés del que nosaltres mateixos tenim, sé que demà guanyaré més, tindré emocions noves i les puc compartir de nou). Si temem que aquest recurs no es reposi de cap manera, ho guardarem tot per a nosaltres (no estimarem, no mostrarem tendresa, agraïment, afecte, lloança, perquè a canvi no rebrem res, el que significa que no tindrem una font interna de maquillatge).

Els diners són com una prova de foc en termes de cobdícia. Dit d’una altra manera, és quan la cobdícia “s’activa” per deixar propina al cambrer, pagar alguns serveis una mica més de l’habitual, comprar alguna cosa per a vosaltres (en el sentit literal d’aquesta frase o comprar alguna cosa més cara). En aquest darrer cas, és més aviat auto-cobdícia, i s’adreça exclusivament a un mateix (no em dono res, ho prohibeixo, etc.).

Un altre tipus d’avarícia força interessant és que una persona té por de pagar de més o fins i tot pagar el cost oficial, que és lleugerament superior a la mitjana. Relativament parlant, no anirà a un saló on el pentinat costa 1.000 UAH. (amb el cost mitjà d’aquest servei 300 hryvnia), creient que aquí se l’enganya i intenta atraure més diners. Aquest comportament sovint s’associa amb la ferma creença d’una persona que tothom el vol robar i això, al seu torn, s’associa a una projecció (és a dir, a una persona mateixa no li importa enganyar algú i obtenir diners així)., hi ha tanta necessitat per a cadascun de nosaltres, però s’expressa en diferents graus). La transferència de sensacions depèn directament del creixement primerenc i de la manca de percepció d’un mateix com a persona, simplement una persona no es valora a si mateixa: "Sóc important només perquè tinc diners, però per això, tothom al voltant em vol robar… ".

Quina diferència hi ha entre avarícia i frugalitat? Molta gent es fa aquesta pregunta i intenta justificar el seu comportament amb una frugalitat excepcional ("Ara ho gastaré tot, i després, a què em quedaré? On puc obtenir els diners més tard?"). Hi ha diverses diferències:

Aspecte intern

No sou una persona llaminera, si us podeu permetre el luxe de comprar alguna cosa més cara, pagar els serveis amb interessos, deixar una propina al cambrer, és a dir, en determinades situacions mostreu generositat, però no sempre (aquí seré més generós, però aquí és millor guardar els diners: hi ha força factors de pes, per exemple, el cambrer es va comportar incorrectament i va ser groller).

Moment material: la frugalitat s’associa amb el fet de recollir diners per obtenir alguna cosa més important i valuosa

Parlant relativament, ara prefereixo no comprar aquesta brusa per 30 dòlars, sinó posar aquests diners en una guardiola (pagament inicial d’un apartament, etc.). Sí, l'import és petit, però al final, d'aquesta manera puc estalviar almenys 1/1000 del cost del meu apartament. Per això trio la segona opció, per a mi és més important adonar-me d’aquest desig.

En aquest cas, no es tracta en absolut de cobdícia, sinó de frugalitat. Ara he d’estalviar una mica per assolir un objectiu més important. I la cobdícia està directament relacionada amb la impossibilitat: treieu 10 hryvnia per prendre te i la mà tremola, tot el que hi ha a l'interior resisteix ("No, no us donaré res! No vull!"). Aquesta és una sensació profunda interior que "no puc donar". Si, en principi, no teniu cap tipus de prohibició de la despesa, no es tracta de cobdícia, sinó d'estalvi. Tanmateix, per entendre més clarament amb què està relacionat exactament el vostre comportament, heu de mirar dins vostre i admetre honestament si teniu aquesta prohibició.

Quines són les causes de la cobdícia?

L’avarícia es forma aproximadament als 2 anys, quan el nen comença a separar-se bé del món: sóc jo, sóc mare o pare, són coses de la mare, són coses del pare, però aquestes són meves. Durant aquest període, és molt important que el nadó entengui clarament que té les seves pròpies joguines amb les quals pot fer tot el que vulgui (llençar, trencar, llençar, etc.) - "Aquesta és la meva joguina, i jo Faig el que vull! " Si el pare o la mare deixa clar de totes les maneres possibles que la joguina hauria de quedar-se en "aquest lloc", no cal trencar-la i, en general, estàs "ay-ay-ay que mal" perquè vas trencar una joguina, el nen tindrà un sentiment en aquest context "Doble fons" ("Aquest és meu, però per alguna raó no puc eliminar aquesta cosa!"). Com a resultat, sorgeixen l'avarícia i el ressentiment ("Això és meu, però encara no el meu!"). Havent madurat, una persona no vol compartir res propi: no toqueu, no us donaré res, fins i tot en la mesura que llanci aquests diners a la paperera.

La següent raó és que els pares comencen a ensenyar al nen a compartir quan encara no està preparat per a això (als 2 anys, el bebè no està especialment preparat per donar la seva joguina a un altre, tret que ell mateix jugui prou). La capacitat de compartir es forma en 3-4 anys i només si ningú obliga el nen a donar alguna cosa pròpia. Aquesta edat es caracteritza per la creació de contacte social quan el nadó va a parvulari. Relativament parlant, si té 3 pomes, probablement en compartirà una. Per què això? Com més tingui quelcom que tingui un nen (per exemple, 3-5 pomes), més probabilitats en comparteix almenys una. A aquesta edat, el bebè ha de triar tot el temps: compartir o no compartir. No obstant això, prevalen els missatges de la societat: comparteix la teva joguina, aquest nen d’allà també vol jugar. Al mateix temps, l’infant està constantment obsessionat per la pregunta: “Llavors, segur que serà retornada? Com juga? No es trenca? Es retornarà com si estigués intacte?"

Si la família és nombrosa, els més grans i els més petits sempre tindran dificultats amb la generositat. L’ancià sempre es veu obligat a compartir amb els més joves i és possible que el nen no estigui completament preparat per a això, sobretot si la diferència d’edat és inferior a 5 anys. Sovint, en famílies nombroses, els nadons no tenen res propi: ni joguines, ni roba (tothom porta roba una rere l’altra i les joguines són habituals). Aquesta actitud també condueix a la cobdícia a l'edat adulta. Aquí hi ha un altre aspecte important: el nen no té sensació de sacietat (ha jugat prou amb una joguina, té moltes coses, etc.). Quan hi ha la sensació que "tinc prou de tot, podria compartir", el nen té ganes de compartir.

La famosa psicoanalista britànica Melanie Klein va desenvolupar la teoria de la cobdícia al seu llibre “Envy and Gratitude. Investigació de fonts inconscients”. Segons la seva opinió, l’agraïment està directament relacionat amb l’avarícia, aquest és el revers de l’avarícia. Totes les teories psicoanalítiques estan relacionades amb la lactància materna (si el nen no s’alimentava a temps, la mare tenia poca llet, etc.) a una edat primerenca, respectivament, el nen es precipita al pit de la mare, volent absorbir-ho tot. Això és exactament l'aspecte de l'avarícia en adults (quan falta alguna cosa durant molt de temps, voleu afanyar-vos a menjar-ho tot). Ara hi ha un gran nombre de cobdiciosos, i principalment aquesta és la generació que va créixer en època soviètica, quan hi havia un gran dèficit en molts aspectes. Com a regla general, tot això comporta menjar en excés, obesitat, diversos problemes de salut, però una persona encara no en pot tenir prou, per tant, continua arrossegant-se cap a casa, robant, cosa que és dolenta. Per cobdícia, tripliquem les escombraries acumulades a casa: deixem que hi hagi més de tot i, si tot s’ensorra demà, no tindré cap dèficit en res!

Pel que fa a l’autoavarícia, el motiu principal de la seva aparició és el comportament similar de la mare, el pare, els avis, que eren llaminers cap a ells mateixos, experimentaven gana o falta d’alguna cosa. En conseqüència, ens van inculcar aquest model de comportament i actitud cap a nosaltres mateixos (relativament parlant, cada vegada que veieu una cosa bonica en una botiga, una àvia que va sobreviure a la guerra “s’encén” a la vostra consciència: “No podeu gastar tants diners en aquestes bagatelles, nen! Millor anar a comprar menjar: més sucre, blat sarraí, perquè demà no n’hi haurà res. I si gasta diners avui, demà no quedarà res! ).

L’avarícia emocional està directament relacionada amb la figura de la mare emocionalment avara. Si la mare (o qualsevol altre membre de la família) tenia fred emocional, no es va implicar en les vostres preocupacions, no es podria queixar, plorar, no es podria enfadar, estant al seu costat, semblava apagar la vostra flama sense respondre cridar l'atenció (penseu que va dibuixar un dibuix, va conèixer una noia a un jardí d'infants, etc.). A causa de la manca d’inclusió emocional, amor, cura, atenció al vas de l’amor, només teniu unes gotes i, cada vegada que doneu una part a algú, recalculeu els vostres dividends (va caure, no va caure, etc.).

Què fer? Necessàriament: teràpia! La psicoteràpia cura molt, sobretot l’avarícia emocional. Per descomptat, també és possible que trobeu un amic o una xicota amb qui tingueu una relació límit (en el fons de la vostra consciència us adoneu que aquesta persona no està obligada a donar-vos res, a compartir alguna cosa, a estimar i suport), doncs gràcies a canvi hi haurà més. Directament en una associació, hi ha una alta probabilitat d’entrar a la projecció i d’endinsar-se en el fons sense fons (condicionalment, com un forat negre, el soci el donarà i el donarà, però la sensació de saturació mai sorgeix), així que aquí dins de vosaltres mateixos heu d'intentar entendre que ara "tot el que es fa només passa per a mi i ningú no exigeix res a canvi". És per la mateixa raó que la psicoteràpia és percebuda emocionalment més fàcilment per una persona. Podeu estar enfadat amb el terapeuta durant un any, dos, cinc anys, tot i que us tracta amb calor i atenció; podeu devaluar la seva actitud, però tard o d’hora es donarà compte que tot està fet per vosaltres i no amb malícia.

Si la cobdícia no es troba al nivell extrem i no molesta tant, busqueu un àmbit de la vostra vida en què hi hagi excés o almenys saturació (i realment ho és!). Pot ser un recurs d’energia (tens molta força, tens temps per fer-ho tot, gira “com un esquirol en una roda”), el temps (en aquest cas, pots ajudar, donar suport, tenir cura d’un ésser estimat un), finances (aquest recurs és bastant relatiu: per a algú sou pobres, però per a algú ric). Si heu escollit un recurs financer, intenteu cultivar la generositat de la vostra ànima mitjançant la caritat (doneu a l’àvia del carrer 5 hryvnies, però feu-ho conscientment).

En una de les sessions, la clienta va explicar la situació de com va ensenyar a compartir a la seva germana: va recollir una enorme bossa de dolços, després d’haver-hi passat més d’un dia i potser un mes o dos, i la va portar a la seva germana.. A l'època soviètica, els dolços eren escassos, de manera que la noia estava simplement confosa i no sabia què fer amb tot això. Durant diversos dies, va pensar en la seva decisió i després va portar a la llaminadura al client, va compartir. La decisió va ser deliberada i deliberada, ningú la va obligar a fer-ho; la persona va donar, perquè en tenia molt. Així, doncs, la principal recomanació és compartir-ho a la clandestinitat. Aquí no parlem en absolut d’una generositat d’un milió, només heu d’entendre per vosaltres mateixos com fins i tot una petita quantitat de diners a la vostra cartera us canviarà la vida (hryvnia, dos, cinc). De cap manera! Per tant, si voleu generar generositat, comenceu poc: aneu a compartir amb algú.

Compartir sense esperar res a canvi és molt agradable. Dóna sensació de consciència i maduresa. I permeteu-vos comprar alguna cosa més cara almenys de tant en tant. Comenceu per vosaltres mateixos, perquè si sou generosos, podeu compartir amb els altres quan us sentiu plens.