Com Tenir èxit En L'amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De petit, sembla que trobar un amor veritable no és gens difícil, només cal créixer i madurar. Però quan comencem a créixer realment, entenem que "ens van enganyar" i tot és completament diferent

Amor - No es tracta només d’un accident feliç, tot i que l’element de la sort hi té un paper important. Amb l'edat, es fa obvi que crear una relació duradora basada en l'amor requereix molta feina i comprensió dels processos, en primer lloc, en un mateix. Intentaré esbossar en termes generals per on començar i què cal prestar atenció en aquest delicat número, què depèn de nosaltres mateixos per trobar la nostra felicitat.

Per tant, primer tracteu amb els vostres pares. El popular pensament "divorcia't dels teus pares" no em sembla alfabetitzat. És important no només desconnectar psicològicament dels vostres avantpassats, també és important adonar-vos dels models que hereteu (adopteu) i dels rols que comenceu a exercir automàticament en les vostres pròpies relacions. I el que voldria destacar: no crec que es pugui desfer definitivament d’aquest equipatge. No es pot convertir mai en una tabula rasa, en una pissarra en blanc (no tenim en compte el lobtomy), i això és important d’entendre.

No es pot ser un arbre sense arrels. Aquí tinc una mica de mare, aquí una mica de pare, avi, àvia de la tieta Vasya … i això és tot meu, i això és una part de mi. No sóc qui vull ser, sinó qui sóc: això es diu identitat. I tot el que es realitza esdevé subjecte i controlat, i es pot fer alguna cosa al respecte. Per tant, a poc a poc estudiant-te a tu mateix, entendràs quin tipus de parella necessites, amb qui et sentiràs còmode i quin model de relació t’agradaria tenir. Almenys en teoria.

A continuació, passeu per la vida i passa la pràctica. Estant en una cerca activa, passiva o oculta, t’observes a tu mateix, les teves reaccions al sexe oposat. En aquesta etapa, comenceu algun tipus de relació, de durada i grau de profunditat variables. I cada vegada que apreneu més sobre vosaltres mateixos, inclòs el que mai no hauríeu sospitat de vosaltres mateixos. Tard o d’hora, us aturareu a alguna opció, potser de manera conscient, o potser simplement no us podeu resistir a algú. I aquí comença la diversió …

Al cap d’un temps (normalment ben aviat), descobrireu incoherències entre les vostres expectatives optimistes i la realitat. I per mantenir-vos en aquesta relació i, al mateix temps, no destruir-vos a vosaltres mateixos ni destruir la vostra parella, haureu de passar per una cosa. Hauràs d’admetre que la teva parella és el teu mirall i que és algú que et mereixes. En altres paraules, apreneu a assignar les vostres projeccions, senyors!

El següent nivell és reconèixer en una parella la persona a qui se li crida (triat pel vostre inconscient!) per fer-vos millor (més madur, més fort, més complet) … Responeu-vos a una pregunta senzilla i difícil: per què necessiteu aquesta persona? Per què va entrar a la teva vida i per què el mantens en ella? És a dir, no estaria malament adonar-vos de la vostra responsabilitat pel que passa. Les opcions "No tinc la culpa, va venir ell mateix" o "No puc viure sense ell" no funcionen: aquest és el nivell del parvulari i és massa aviat perquè el parvulari comenci una relació.

Quan per fi heu fet una elecció interior per estar amb aquesta persona, comenceu involuntàriament a desenvolupar aquesta relació. I patiu si alguna cosa no us surt. Al cap i a la fi, no tot és tan senzill: fins i tot si en general encaixes amb un amic, la fricció és inevitable. les disputes i conflictes en parelles no es produeixen només amb un cert grau d’indiferència o en una relació de fusió. Però fins i tot en aquest darrer cas, és només una bomba de temps … Per tant, per reduir els riscos d’esgotament nerviós, és important estudiar a fons la vostra parella. No només estima o no estima i quines són les seves opinions filosòfiques sobre la vida: el més important és entendre el seu llenguatge d’amor. Què vol dir? Això significa ser capaç de llegir-vos (entre línies) els vostres missatges, com la persona més carregada de la seva vida. Els missatges directes a la persona principal sobre les necessitats més vulnerables són el somni utòpic del terapeuta, això és molt rar a la vida. Perquè tots estem ferits, o gairebé tots, i dir tan fàcilment que realment ho necessiteu i és important, sense por de ser rebutjats, és per a molts a la vora de la fantasia. Per tant, de vegades val la pena mostrar empatia i ajudar: oferiu-lo vosaltres mateixos, compartiu la mateixa dificultat amb vosaltres mateixos, calleu amb tacte quan calgui … També és important mantenir la regressió i, per això, us agraireu molt.

I una cosa més: respecteu la velocitat de l’escollit. Per alguna raó, és possible que no estigui a la mateixa longitud d’ona que tu, de vegades passa. És cert, si la freqüència d'oscil·lació és massa diferent, segons algunes característiques bàsiques, i això és bastant obvi, hauràs de patir tota la vida … Pensa una vegada més si pots aguantar-la.

I així, després de l’etapa de dubtes i molèsties, tard o d’hora, per a tothom de maneres diferents, comença la fase d’acostament real. I, com ja sabeu, aquest és un calvari per a aquells que tenen problemes per establir i viure la intimitat. Molts, massa, no passen per aquesta etapa intimidant i fugen completament de la relació o cauen en un comportament contra-dependent. Si es tracta de tu, per reduir el nombre de persones infeliços al planeta, hauries d’enfrontar-te a les teves pors i superar-les. Tot això es resol perfectament amb l’ajut de la psicoteràpia. I aquesta és la vostra tasca personal, la vostra parella no és el vostre psicoterapeuta. Si sou l’únic que té la sort de tractar un tipus tan esquiu … torneu al text una mica abans i pregunteu-vos de nou: per què necessiteu tant aquesta persona?

Però, per ser honest, aquestes crisis en les relacions es repeteixen, en cicles en espiral, cada vegada que llancen una parella a una nova ronda de relacions, que va precedida d'una fase d'alguns refredaments. Amb el pas dels anys, l’afecte pels altres creix i cimenta qualsevol relació, fins i tot dolenta. Tanmateix, en canvi, amb el pas dels anys, l’avorriment també creix i soscava qualsevol bona relació, fins i tot bona … Jo mateix encara no he estat a l’alçada d’aquest lloc i, per tant, no teoritzaré aquí. Només sé una cosa amb seguretat: una relació amb una distància desigual continua sent fresca durant molt més temps. I si no teniu por de l’alienació i la incertesa, sabeu fer una pausa i omplir la vostra vida de sentit: tot serà meravellós per a vosaltres.