Cònjuges De Diferent Infància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què determina el comportament dels cònjuges?

Hi ha conflictes a totes les famílies. De vegades, com un disc desgastat, segueixen el mateix escenari. Els cònjuges atrapats en aquest cicle de disputes ni tan sols s’adonen que la raó pot ocultar-se en la infància.

Irina Chesnova, psicòloga i autora de llibres per a pares, explica com l’afecció d’un nen a una mare pot afectar un matrimoni futur

Què determina el comportament dels cònjuges en els conflictes familiars?

- En el moment d’una baralla, caiem en els nostres traumes infantils. És en el conflicte on es manifesten els llocs “subtils” d’una persona. En un esforç per suprimir, amagar el nostre dolor, activem el comportament defensiu: per a alguns, això és un despreniment, per a altres, al contrari, el desig d’apropar-se a una parella, de descobrir-ho tot sense perdre el contacte. I cada manifestació tindrà la seva pròpia intensitat, el seu propi grau. En el moment del conflicte, un dels cònjuges es pot allunyar literalment de 2 mm, però, per al segon, aquests 2 mm semblaran un autèntic abisme: hi haurà experiències, un sentiment de rebuig. I si una altra persona es troba en el lloc d’aquesta segona persona, potser no s’adonarà de res; només cal que pensem que no vam parlar dues hores abans de recuperar-nos.

Si una parella experimenta algun tipus de cicle negatiu i totes les disputes segueixen el mateix escenari similar, té sentit considerar aquest comportament des del punt de vista de la teoria de l’afecció.

- Què és aquesta teoria?

- Cada persona neix "d'alguna manera": té el seu propi tipus de sistema nerviós, les seves pròpies necessitats biològiques, el seu propi grau de sensibilitat, el seu temperament. Pot ser actiu, exigent, entremaliat o contemplatiu, tranquil, obedient. En molts aspectes, depèn de la interacció de la mare i el fill si aquestes propietats innates es manifestin amb més força o, al contrari, es suavitzin. I depèn d’aquesta interacció si el nen confiï en el món o, al contrari, senti que el món és perillós, és impossible confiar en ningú ni res. És en la relació amb la mare (o la figura que la substitueix) en la psique del nen que es forma una construcció, que anomenem apego.

Com pot afectar aquest vincle la relació en el matrimoni?

– Hi ha quatre tipus de fitxers adjunts. El tipus més reeixit és un fitxer adjunt segur (fiable). Un nen creix obert, benèvol, segur de si mateix i, si alguna cosa no li surt, sempre sap que no se li permetrà anar a malbaratar, sempre hi ha l’oportunitat de demanar ajuda. És segur per al nen i la seva mare, i després transfereix aquests sentiments a tot el món que l’envolta.

M’agradaria cridar l’atenció sobre el principal factor que influeix en la formació d’aquest tipus d’afecció: la mare ha de ser sensible, sensible i emocionalment disponible. És a dir, respon a la crida del nen, capta i satisfà les seves necessitats, sincronitza la seva vida amb ell, l’escolta i l’escolta, fa contacte visual amb ell. I aquí, les qualitats personals de la mare són especialment importants: com d’enginyosa és ella mateixa, segura de si mateixa, pot adoptar la posició d’una “mare gran i forta”.

Aquesta és una posició molt important. Perquè al costat d’una “mare gran i forta”, res no fa por. Pots ser un nen, relaxar-te i explorar el món. Si una "mare gran i forta" (i, per definició, per a cada nadó, una mare és gran i forta) es precipita per qualsevol motiu, sense saber què fer, abocant tones d'ansietat als éssers estimats, què he de fer, un petit que encara no sap com de petit, en aquest món enorme i insegur?

Com es comporten les persones amb arxius adjunts segurs en les relacions d’adults? Estan oberts a una parella, se senten dignes d’amor i iguals entre ells i, per tant, mostren respecte mutu i disposició a negociar. A la infància van tenir l’experiència de la disponibilitat emocional de la seva mare, de manera que tenen un mínim de pors, senten el seu valor i saben estar a la vegada propers i separats. Al cap i a la fi, les necessitats d’intimitat i autonomia són equivalents: només cal que de vegades estiguem sols amb nosaltres mateixos, al nostre apartat espai personal, així com estar junts amb algú.

Les persones amb un tipus d’afecció segur suporten amb calma períodes de distància de la seva parella, tot i que continuen en contacte amb ell. Quan tenen molts recursos interns, poden ser un suport per als altres i, quan s’esgoten, poden demanar ajuda als seus éssers estimats.

Aquestes persones saben que és segur preguntar, estar a prop no fa por i que en algun moment no hi ha res humiliant. Quan sorgeix un conflicte, aquestes persones poden seure i parlar tranquil·lament. Ambdues parelles estan emocionalment disponibles i estan implicades les unes en les altres, com les seves mares abans. S’envien mútuament senyals: “per a mi és important”.

Què passa quan una persona no adquireix experiència en una relació segura durant la infància?

- Hi ha tres tipus de fitxers adjunts no segurs.

Ambivalent - es forma quan la mare és inconsistent i impredictible. De vegades respon a la trucada, de vegades no. Ara se'n va cap al nen, després d'ell, després ho permet, després ho prohibeix. Així, l’ansietat i la incomprensió creixen en el nadó, què esperar de l’objecte més important del món: realment hi serà quan fa mal i espanta, o encara no? El nen comença a aferrar-se a la seva mare. En el matrimoni, les persones amb aquest tipus d’afecció mostren ser molt dependents de la relació. Com que durant les baralles s’actualitzen totes les pors dels nens, els sembla que l’objecte de l’amor s’escapa, han de córrer darrere d’ell, aferrar-s’hi, esforçar-se a descobrir-ho tot, com si amb la força treguessin la resposta i la reacció. - bé, realment vull dir alguna cosa per a tu?

El següent tipus és adjunt evitant … Es forma quan la mare és insensible als senyals i necessitats del nen, freda, potser fins i tot deprimida, no respon, és a dir, emocionalment no participa en el nen. Pot ser que no el prengui en braços, sigui molt avara amb manifestacions d’amor. El nen experimenta un dolor mental sever, es tanca internament de la mare i, en créixer, decideix evitar els apegats, perquè qualsevol apego és dolor.

Es tracta, sovint, d’homes autosuficients i independents que volen mantenir els seus sentiments sota control. En el matrimoni, en moments de conflicte, trenquen el contacte, es tornen freds i no estan disponibles i poden ser molt cruels, per exemple, no parlar durant molt de temps. No poden estar a prop, fa mal. Tenen por de dependre excessivament de les relacions i dels seus propis sentiments, de manera que mantenen la distància.

Fixació desorganitzada es produeix en no més del 5% de les persones. També se l'anomena "ànima cremada", quan és gairebé impossible predir el comportament humà. Aquest vincle es forma sovint en famílies on el nen és maltractat físicament greument. Aquestes persones tenen una amplitud increïble de fluctuacions emocionals, les reaccions conductuals s’expressen amb força, són contradictòries i canvien amb molta freqüència. Poden buscar una relació amb una persona durant molt de temps, però, amb prou feines aconseguit, interrompen immediatament tots els contactes.

Voldria destacar que tot el que estem parlant és només una plantilla. Tots aquests tipus d’adjunts són rars en la seva forma pura. Hi ha persones amb un tipus d’adhesió fiable, però amb elements poc fiables. A més, la vida posterior pot canviar el tipus d’afecció inherent a la infància.

Per tant, una àvia nodrida pot donar la volta a un nen amb un aferrament evitant, donant-li l’experiència d’una intimitat segura, accessibilitat i calidesa. A més, un tipus d’afecció fiable pot, a mesura que el nen creixi, adquirir les característiques d’ambivalència o d’evitació per separació traumàtica de la seva mare, conflictes familiars, divorcis, moviments múltiples o pèrdua de parents propers. Tot el que hem esmentat és només la base sobre la qual es basa el desenvolupament de la personalitat.

També escollim els cònjuges pel tipus d’afecte?

- Com escollim persones, encara no ho podem explicar fins al final. Hi ha molt d’inconscient, inconscient a la nostra elecció. A cadascun de nosaltres, en algun lloc molt profund, hi ha imatges de persones que van participar en el nostre creixement. Són aquestes imatges les que associem a l’amor: la forma en què l’hem entès i que hem rebut (o no hem rebut) durant la infància. I si la persona que coneixem subtilment "cau" en aquesta imatge, el més probable és que busquem una relació amb ell. I en elles, en aquestes relacions, buscar allò que ens faltava a la infantesa: protecció, reconeixement, potser admiració, el que sigui.

Ho comparo amb una obra teatral: escollim aquells que poden jugar amb nosaltres a la nostra representació, amb qui sentim la ressonància, que coneix el text del paper que complementa la nostra.

L’adjunt és una forma de contacte amb una altra persona, és una construcció que es forma després del naixement, un model de relacions amb una mare, que després projectem sobre altres persones.

Què passa si trobem en nosaltres mateixos o en parella un dels models d’afecció adjunts anteriors?

- Heu de pensar en termes de pors pròpies i alienes, del vostre i del dolor aliè. Si, per exemple, trobeu que, en una situació de conflicte, l'ansietat us empeny cap a la vostra parella i, per exemple, té ganes de retirar-se, això us ajudarà a entendre què us motiva a vosaltres i al vostre cònjuge.

Quan es produeix un conflicte, surten emocions negatives vívides. Però sempre hi ha molt dolor i por al darrere. Una persona acostumada a aferrar-se a una parella té por de ser abandonada, por a la soledat, a la inutilitat. El que es retira té altres temors: semblar incompetent, deixar-se consumir per la relació. En moments de disputes, aquestes pors les actualitzem i les guiam. Si enteneu quines pors us provoquen, si veieu el dolor propi i aliè, us serà més fàcil reconciliar-vos i consolar-vos.

El conflicte, si s’elimina l’emoció, és simplement un xoc d’interessos i el seu propòsit és resoldre un problema. No passa res. Tanmateix, abans de culpar-lo a un altre, cal que us entengueu a vosaltres mateixos: quin tipus de persona sou, què causa les vostres emocions. Hi ha conflictes purament situacionals: un ésgotat per un nen, l’altre per la feina i sobre aquesta base esclata una disputa.

De vegades, el conflicte també està carregat de dolor i emocions pel fet que els cònjuges del matrimoni no aconsegueixen el que volen, les seves necessitats no es compleixen: "Em sento insignificant", "No tinc prou reconeixement". Succeeix que hi ha una lluita pel poder a la família. Això passa molt sovint. Quan un marit, que torna a casa de la feina, assenyala que no s’ha fet res a casa, no només es tracta d’un problema de necessitats insatisfetes, sinó també d’un intent de mostrar qui hi mana. I la dona no vol sentir-se humiliada, resistirà.

Les "ferides" de l'adhesió han sorgit en les relacions i han de ser "curades" també en les relacions. El primer pas és investigar-me en primer lloc: què sóc, com reacciono davant de determinades situacions, com em comporto en moments de disputes, qui és l’altra persona per a mi, què vull d’ell, què espero d’una relació amb ell, em pot donar el que necessito? Es tracta de tu mateix, no de la teva parella.

Cal entendre si veiem una altra persona separada, amb les nostres necessitats, sentiments, valors, la nostra experiència i la nostra imatge del món. O és algun tipus d’objecte amb el qual volem resoldre els nostres problemes. En primer lloc, heu de buscar contacte amb vosaltres mateixos. I si alguna cosa no us convé en una relació: parleu-ne amb calma, obertament i directament, sense acusacions, oferiu-vos la vostra manera de resoldre problemes. Al cap i a la fi, si dues persones volen estar juntes, ho superaran tot.

Entrevistat per: Ksenia Danziger