8 Punts Clau Per A Una Relació De Parella Sana

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és una relació sana o un amor saludable com a parella?

Inclouen:

1. El desig conscient d’ambdues parelles de crear i mantenir relacions saludables i entre si (en primer lloc, sa, i potser això complicarà la relació durant un temps, però en el futur donarà salut). Deixeu-ho explicar: per exemple, de vegades una parella ha de separar-se durant un temps. Això contradiu un concepte tan quotidià que, quan les persones s’estimen, han d’estar junts. Això contradiu un concepte tan romàntic tan feliç quan estem amb ell … quan ens separem: quina felicitat és això? Però, per a la salut de les relacions, aquesta abstinència: la separació durant 90 dies de vegades és tan beneficiosa com el dejuni en menjar. I per què? Ho revelaré més endavant …
2. La salut de cada soci per separat. I no es tracta només de salut física i l’absència de diverses addiccions patològiques. Però la salut emocional és primordial. És a dir, és quan cada parella individualment o no va patir molt en la família parental o ja ha estat sotmès a un curs de teràpia i ha curat les ARRELS de la seva personalitat, el que significa: és adequat i capaç de construir relacions saludables. FUNCIÓ com a bona part de l’aparell. Si un dels socis sap crear només relacions DISFUNCIONALS, aquí ja no hi pot haver un amor sa … Una opció possible, probablement, és que algú que no hagi curat prou l’ànima del trauma ja entri en una relació i alhora es cura intensament a si mateix. Aleshores, crec, pot ser possible regular encara més la salut de la relació. A més, la parella es cura voluntàriament i conscientment.
3. Quan en parella es respecta i s’ajusta de manera flexible, en funció de les necessitats d’ambdues, del grau de proximitat emocional i d’obertura. Això, en certa mesura, contradiu les normes de relacions desenvolupades prèviament. Però sí que funciona per a la salut de la relació. Per exemple, molts psicòlegs creuen que una parella sempre ha de tenir un intercanvi complet de sentiments. Però, de fet, de vegades pot ser destructiu i perjudicial per a la relació. Per tant, és molt important corregir aquest grau d’intimitat, és a dir, de vegades més intimitat i obertura dels sentiments, i de vegades menys …
4. En una parella, els límits es pronuncien. I són respectades per les dues parts. El que fa mal a algú, desagradable, provoca patiments emocionals. I l’altra banda ho respecta. I busquen maneres de satisfer tots dos. Podeu satisfer la necessitat d'una altra font. Per exemple, el marit està cansat, però la dona vol comunicar-se. Pot satisfer la necessitat de comunicació amb altres persones. D’una banda, li fa mal que no es comuniqui, ja que, per exemple, el seu “llenguatge de l’amor” és verbal, cal escoltar, escoltar, escoltar l’amor … Però, de l’altra, un home canviarà el seu comportament en una altra cosa per no causar dolor en altres situacions, però en això és important acceptar que ara no té el recurs. Tot i que volia dir que és important CUIDAR-se en una parella sana. Intentar no fer mal a la vostra parella. Però, quan és impossible "no fer mal", ja que aquí també es toquen els "meus" límits, si et satisfé, em farà mal … (He trobat una dalla en una pedra), és important entendre com resoldre aquest problema de manera flexible.
5. I ja va passar que al paràgraf anterior vaig tocar el component de salut de la parella: tothom es posa a si mateix i s’estima l’autocura. Tothom NO posa un company per sobre d’ell, més important que ell, més important que ell mateix. No el converteix en el sentit de la vida i del centre de l’univers. Comprenc, lector, que molta informació que us arriba i us arriba de tot arreu i que forma els vostres VALORS - diu el contrari: "NO - a l'egoisme, SÍ - amor al proïsme". Quan vull revelar aquests petits punts, tinc la sensació que cal escriure un llibre sencer sobre cadascun d’ells. Aquí teniu un dels temes sobre l’amor propi! Estimar-se a si mateix significa assumir la responsabilitat de la seva vida, salut, sentiments, necessitats. Per poder mimar-se, cuidar-se, estimar-se a si mateix i a la seva vida. Si ens la donem a nosaltres mateixos, la podem donar al nostre proïsme. Si no tenim això, no podem donar ni treure beneficis tan grans de la humanitat. Estimar-se a si mateix significa tenir el seu propi cercle personal de suport, separat de la seva parella, que consisteix en persones afectuoses, adequades, positives i amb èxit. Això vol dir no posar una càrrega insuportable sobre la vostra parella "per ser el déu del vostre univers", sinó construir relacions íntimes amb ell, plenes de regals tan iguals, tan significatius com vosaltres, però la seva preocupació per si mateix està en la seva primer, i la vostra preocupació per vosaltres està a les vostres mans. Això passa en un parell de persones emocionalment sanes, madures i autocomplertes: persones. Aquest espai s’equilibra a partir de l’amor, la cura i el respecte cap a un mateix i cap a la parella. Tot és flexible. Alguna vegada més per a tu, alguna vegada per a una parella … Tot està equilibrat i ajustat en funció de qui tingui més recursos per donar suport a la relació en aquest moment. Bé, per exemple, una dona embarassada que dóna a llum no és capaç de donar un recurs a una relació de parella i un recurs el donarà un home.
6. En general, hi ha el concepte de família funcional i disfuncional. Ho vaig aprendre quan encara estudiava a la universitat. Una família que funciona bé és quan es compleixen les necessitats bàsiques de cada persona de la família (si les necessitats d’una persona no es satisfan, tot el sistema en pateix). Física- menjar, refugi, sexe, calor, manteniment de la salut. Emocional - passar temps d’oci junts, rituals familiars - anar al cinema, per exemple, calidesa, acceptació, amor incondicional, respecte, acceptació de sentiments com ira, por, tristesa, no estan prohibits ni suprimits, i hi ha correcció, respecte pel grau d’obertura de tothom. Intel · lectual - interessos comuns, valors, quan es donen valors oposats, aficions, diferències, es fomenta el creixement i el desenvolupament de cadascun per separat, es fomenta l'opinió de cadascun. Realització d’habilitats, respecte per l’elecció del camí (artista o comptable). Espiritual - respecte per la vida espiritual de tothom, per la fe, la religió. Quan es dedica prou temps a alguns rituals, i hi ha un dret personal de tothom a la idea de Déu o a un poder i una espiritualitat superiors que li convinguin. La parella és similar.
7. Si sorgeix un problema, la parella recorre a aquells que poden ajudar-los (a especialistes). Entenc, estimat lector, que aquest punt us provocarà encara més el desconcert. Puc suposar que el 100% de la informació que us arriba del vostre entorn sona així: "No es pot rentar la roba bruta en públic". En famílies sanes: les parelles, sempre que sorgeix un problema emocional i psicològic (amb fills, amb una parella o ambdues parelles), les persones recorren bé un psicòleg (per exemple). Es dirigeixen a una persona que sap com es pot resoldre aquest problema. Per exemple, un dels socis va començar a tenir gelosia. Abans, tot anava bé (recordem que les dues parelles passaven per teràpia i estan bé), o potser la persona tenia estrès a la feina, no dormia prou i el seu equilibri personal es veia alterat, els recursos personals es reduïen i certs mecanismes li van activar la psique. I després, en lloc d’esbrinar la relació, la parella acudeix a un especialista i ell ajuda a entendre el motiu i descriu un pla: què fer amb això, si la parella es preocupa per la seva relació i com salvar-la. Crec que en una parella sana, la relació és estimada per les dues parelles. O hi ha problemes amb el nen i els pares consideren que el seu recurs no és suficient, en lloc de renyar-lo, en lloc de renyar-se a si mateixos i enfonsar-se en la desesperació i la impotència inconstructiva, els pares es calmen a si mateixos i al nen i acudeixen a un especialista que pot determinar que el seu fill no té vitamines, o té estrès o problemes a l’escola … Es descriu un pla i es treballa correctament amb el nen i aprèn un comportament saludable en aquesta situació. I sabreu que quan creixi amb els problemes que sorgeixin, no s’emborratxarà, sinó a les persones que l’ajudaran a resoldre els seus problemes de manera ràpida i eficaç.
8. L’amor saludable té desenvolupament, creixement i canvis constants en tota la seva base estable i tranquil·la. A més del fet que en una parella, les persones de vegades s’acosten, després s’allunyen i tots dos ho perceben amb normalitat … A més del fet que el creixement i el desenvolupament de l’altre es recolza en una parella … entén que pot resultar que al cap d’un temps us trobareu amb una persona completament diferent? Si la gent es desenvolupa tot el temps, els seus valors, aficions i ells mateixos canvien … I tots dos ho entenen i ho fan conscientment … Però, què és important per a aquests homes i dones? O bé creen una família, registren oficialment una relació, donen a llum fills i, si no donen a llum, potser prenen fills adoptats, crien fills junts, deixen anar els fills, alletenen els néts i passen una vellesa conjunta. O una parella: s’adona honestament que no pot seguir amb la mateixa formació. A continuació, els socis suaument, amb molta cura i poc a poc acaben la seva relació i es converteixen en bons amics. Es deixen anar, viuen tots els sentiments de dol i pèrdua, accepten el suport del seu cercle, un especialista. I es recolzen internament a la cerca de nous socis.

A la foto hi ha un quadre de Leonid Afremov

Per entendre la vostra situació, podeu inscriure-us a una consulta gratuïta de 30 minuts. Atenció! Les places són limitades.