Parella Psicòpata, Per Què No Podeu Establir Una Relació Sana Amb Una Persona Poc Sana?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions només depenen un 50% de nosaltres mateixos. El 50% restant és responsabilitat dels nostres socis. Podem actuar impecablement pel que fa a les regles per construir una comunicació eficaç, però si estem emparellats amb un psicòpata o un narcisista, tot és inútil. La qualitat de la nostra relació depèn molt de la qualitat de les persones amb qui ens envoltem.

Amb un home atent i afectuós, una dona es converteix en una reina. Els seus ulls brillen de felicitat, un agradable somriure li juga a la cara, és relaxada, atractiva i encantadora. Però si la seva parella està enfadada i crítica, la dona es converteix en un eriçó. La seva bellesa i feminitat s’esvaeixen. En triar la seva parella, una dona tria el seu estat d’ànim i el seu destí per a ella i per als seus fills.

El mateix principi s'aplica als homes. Si la seva dona sap alegrar-se del que té i el recolza, l’home s’esforça per desenvolupar i aconseguir alguna cosa a la vida. Però amb una dona dura i devaluadora, un home està constantment ansiós i la seva vitalitat ja no és suficient per a quelcom interessant i fantàstic a la vida.

Si de cop i volta us adoneu que en una relació amb la vostra parella us sentiu malament, sentiu dolor o depressió emocionals, les accions de la vostra parella són malicioses i porten més dolor que alegria, hauríeu de pensar que aquesta parella no us convé.

Hi ha diversos tipus de parelles que, en una relació, poden perjudicar significativament la salut mental i física. Avui parlaré de psicòpates.

Un psicòpata és una persona que té psicopatologia. Es manifesta en trets de caràcter com l’actitud desdenyosa envers els sentiments dels éssers estimats, l’empatia no desenvolupada, la incapacitat i la falta de voluntat d’entendre una altra persona, l’egocentrisme, la manca de capacitat per penedir-se i admetre els seus errors. No són capaços d’experimentar emocions profundes (amor, afecte, culpa), però són excel·lents per imitar-les. Aquells. havent comès una ofensa, intentarà reparar la seva ofensa per eliminar la calor de les passions, però no traurà cap conclusió per al futur, sinó que actuarà com li convingui. Per regla general, els psicòpates no recorren a la violència física, ja que saben manipular artificialment els sentiments dels éssers estimats. A més, els psicòpates tenen un bon encant i saben encantar la víctima. Però ho fan gairebé el mateix que els boas, conills hipnotitzadors. Més del 10% de la població, si no són psicòpates clínics, presenten trets psicopàtics, cosa que provoca danys significatius a les persones convencionalment sanes que tenen una relació amb ells.

És bastant difícil trencar una relació amb un psicòpata, perquè sempre voleu creure que canviarà, que la relació millorarà i que tornarà l’idil·li dels primers mesos de la relació. El parterre del psicòpata sol estar en il·lusió, perquè el psicòpata és bo per jugar-hi. Però és realment important afrontar la veritat i entendre que és impossible esperar a les reaccions saludables d’una persona poc sana, de la mateixa manera que és impossible obtenir suc de pastanaga d’una poma. Com més dura aquesta relació, més dolor i ressentiment s’acumulen. És impossible que un psicòpata expliqui que algunes de les seves accions us provoquen dolor i patiment. També és impossible donar-li una lliçó o demostrar-li alguna cosa. No és capaç de posar-se al lloc d’una altra persona a causa de l’estructura egocèntrica de la seva visió del món, que es basa en la idea que només a ell li agradaria tot i que només ell hauria d’estar còmode. La manera més segura de mantenir-vos en una relació amb un psicòpata és renunciar-hi tan bon punt comenceu a adonar-vos que esteu pitjor amb ell que estar sol. Malauradament, malgrat el seu encant, als psicòpates els costa construir relacions reals i emocionalment profundes amb els éssers estimats. En el seu lloc, creen i manipulen la il·lusió d’una relació.

Els psicòpates són persones passiu-agressives i, sovint, se senten atrets per aquests possibles socis que estan plens d’energia, saben gaudir de la vida, són fàcils de comunicar i sensibles. L’agressor, com un paràsit, vol obtenir almenys una mica d’això per si mateix, però al mateix temps debilita i enverina la víctima. De fet, és un error pensar que un psicòpata escollirà un ratolí gris trencat, que serà una presa fàcil. Molt sovint, busquen encantar i establir relacions amb dones que tenen un alt nivell de desenvolupament, a saber:

- empatia ben desenvolupada, capacitat d’empatitzar, - el desig i la necessitat de construir relacions i afecte profunds, - sentimentalisme, - ganes d’evitar conflictes, suavitzar els racons i buscar compromisos.

Una relació codependent amb un psicòpata segueix aquest patró:

1. Encanta i s’enamora d’una dona.

2. Cerca punts febles a la closca de l’I interior mitjançant la manipulació.

3. Submet l’espai psíquic d’una dona i el destrossa.

4. Gaudeix del poder adquirit sobre una altra persona fent-li mal. S’adona de les seves necessitats sàdiques.

A més, és important tenir en compte que abans d’una relació amb un psicòpata, la majoria de les vegades la nena era interessant, reeixida, segura de si mateixa i amb propòsit. Abans no era propensa a l’autor depreciació.

Per comprendre la qualitat de la vostra relació, n'hi ha prou amb fer-vos la pregunta "És bo per a mi?" La resposta "dolenta" ja és un senyal seriós, per tant, és important pensar com canviar el vostre estat. Una opció és anar junts a un psicòleg i esbrinar què us molesta. Les dues parts són responsables de la relació. Un comet errors i l’altre deixa que passi. Per tant, si la vostra parella us ofèn, humilia, menteix, delata i enganya, aquest ja és un motiu de canvis radicals a la vida. De fet, no importa quin sigui el tipus de persona al teu costat, que bona, amable i prometedora sigui. L’important és com ens sentim en aquestes relacions. Aquí teniu algunes preguntes per ajudar a aclarir la situació:

- Qui sóc al seu costat?

- Què diu de mi? Què en pensa de mi?

- Com es permet comportar-se al meu voltant?

- Què passarà amb mi i els meus fills en el futur si això continua i empitjora?

Tota la resta és, de fet, insignificant.

Si les paraules de la vostra parella us causen dolor i llàgrimes i això es repeteix de tant en tant, llavors no sou un bebè tan sensible, és ell qui us destrueix deliberadament. Si no vol escoltar-vos, sinó que fa el que vol, acusant-vos d’alguna cosa, de fet tot li convé. I tu, esgotat i addicte, estàs molt a gust amb ell. T’abandona, competeix, menteix i devalua perquè va néixer i va créixer d’aquesta manera, i no perquè d’alguna manera hagis provocat aquestes reaccions amb el teu comportament. I com més aviat ho entengueu, més ràpid i fàcil serà desfer-se’n. El psicòpata és incapaç d’estimar, però és molt hàbil a utilitzar aquells que l’estimen. Aquest fet no es pot canviar, no s’ha d’aferrar a les il·lusions i creure en l’amor omnipotent. Va ser només en els contes de fades que va convertir els monstres enfurismats en guapos prínceps. A la vida real, devorarà la vostra autoestima, dignitat i capacitat per percebre-vos adequadament a vosaltres mateixos i el que està passant. Per tant, deixem de creure en el nostre propi poder per canviar una altra persona. Això està fora del nostre poder. És molt més eficaç dirigir la vostra energia cap a vosaltres mateixos, cap als vostres objectius i començar a fer-vos feliços.

En una relació amb un psicòpata, el principi de "suportar i enamorar-se" és el més nociu que se li pugui ocórrer. Com més doblegem, tanquem els ulls, suprimim els nostres sentiments i perdonem, més forta serà l'esclat emocional al final. I estarà molt bé si el punt d’ebullició és la ira, un gran escàndol i la ruptura de les relacions, i la desesperació no tranquil·la a la vora del suïcidi.

5 trucs bruts d'un psicòpata:

1. Cari, és culpa teva

Per regla general, els psicòpates no volen assumir responsabilitats i aprofundir en el problema. Per tant, anivellaran els vostres sentiments i necessitats per complaure valors completament diferents. Per exemple, "Cara, per què t'actives, no arruïnes la nit?" No es va interessar pels motius del vostre descontentament, tot i que això podria ser per motius objectius, però us va fer culpable.

Al cap d’un temps, transferirà a vosaltres la responsabilitat de tot el que passi a la vostra vida:

- No pot ascendir a la carrera? Ets tu qui en té la culpa, no l’inspires correctament.

- Té molts deutes? És culpa teva, no l’ajudes a guanyar.

- el diu un desconegut bastant? És culpa teva, no saps comportar-te com una dona i portar aire fresc i idees a l’ambient.

- Té problemes amb els amics? És culpa teva perquè vas omplir tota la vida.

Deixeu-me donar-vos un altre exemple sorprenent. En un restaurant, el vostre home està assegut d’esquena i ni tan sols intenta mantenir la conversa. Simplement mira els altres comensals del restaurant, ignorant la vostra presència. Ho està fent molt bé. Intentes cridar la seva atenció i després et penedes, perquè en realitat ets tu qui en té la culpa. Aquesta és la vostra histèria o esquizofrènia. La vostra febre imaginació dibuixa imatges poc realistes. Al cap i a la fi, la porta només va cruixir i es va girar per mirar. I ja el trobes a culpa. Ni tan sols se li acudeix pensar en el seu comportament, encara que no hi hagi cap porta. I si no li dius res, en resposta a un desconeixement tan absolut per part seva, encara trobarà una raó per acusar-te de mal humor. Fins i tot pot començar a riure’s dels teus sentiments, afirmant que només parlava educadament amb la cambrera. Llegint aquestes línies, un observador extern pot experimentar una onada d’indignació i el desig de no comunicar-se mai més amb un salvatge. Però la noia, que té una relació en ell, comença a dubtar de la seva adequació. Al cap i a la fi, en parla amb molta seguretat i tranquil·litat. A més, els que l’envolten el consideren una persona encantadora i pensen que tens molta sort amb ell.

Però, de fet, és impossible trobar una justificació adequada per a aquest comportament. Un error encara més gran és intentar assumir la culpa. Aquesta persona es comporta així no perquè sigui "una persona discapacitada traumatitzada en la infància, que es salvarà per l'amor", sinó perquè és tan beneficiosa i convenient per a ell. Per tant, no hauríeu de buscar excuses per a ell i donar-li una oportunitat. A partir d’ara només empitjorarà. L’única opció per a la salvació és deixar aquesta relació.

Els psicòpates que van ser atrapats enganyant per les seves dones, en lloc d’admetre la seva culpabilitat, van acusar els seus cònjuges de seguir-los, violar les seves fronteres personals, remenar al telèfon que és molt brut i mesquí, i que només el KGB ho fa.)))

2. Cara, estàs bé?

El psicòpata sovint condueix la seva parella al fet que ella comença a dubtar dels seus pensaments i sentiments. Aquesta tècnica s’anomena il·luminació de gas.

Aquí teniu un exemple de la vida d’una nena:

“Un cop vaig saber que el meu marit em feia trampa perquè es va oblidar de tancar el correu. Quan li vaig parlar d’aquesta troballa, es va convertir en la causa d’un enorme escàndol. “Com només es podia pensar tal cosa! Sí, això és una tonteria completa. No confieu gens en mi, i això és el que destrueix el nostre matrimoni. Aguanto tantes coses, faig tantes coses, i aquest és el vostre agraïment: calúmnies! Va cridar. I ja ho sabeu, després d’uns dies d’aquestes acusacions, vaig començar a dubtar del que veia.

Quan un psicòpata no té arguments per justificar les seves accions, comença a inventar-les, a fer-te dubtar de tu mateix i dels teus sentiments. Comença a assegurar-vos que teniu trastorns mentals, esquizofrènia, que esteu bojos, queixegadors, sospitosos i enfadats. I que totes les persones a qui expliqueu aquesta situació ho confirmaran. Tot i que, de fet, la vostra reacció és completament sana i adequada i heu distingit correctament les dents del llop de sota la pell de l’ovella.

Per a cada reclamació adequada, el psicòpata us trobarà la causa del problema. “Infeliç en el vostre matrimoni? - Això es deu al fet que sou una mala esposa, que no sabeu apreciar el que teniu! " “Està insatisfet amb la relació? - Això és perquè sou tòxic i no sabeu com construir-los. " “Estàs malament amb mi? - Això és perquè ja vas néixer d'aquesta manera i no et sentiràs bé amb ningú, encara t'aguantaré, però els altres no …"

3. Cari, no coincideixes …

Els psicòpates saben que són insignificants i que la seva parella els pot donar avantatge en molts aspectes de la vida, de manera que intenten fer tot el possible per destruir la vostra autoestima i sentir-se millor d’aquesta manera. Per a ell és important assegurar-se que ni s’atreveix a pensar que es mereix alguna cosa millor. Fins i tot si va escollir per a una relació una noia segura de si mateixa que té els ulls brillants, té objectius de vida i perspectives, i que està banyada per l’atenció masculina, encara realitzarà tasques partidàries per destruir la vostra personalitat. Et farà sentir miserable, estúpid, histèric, malalt, a més d’inculcar-te la idea que sense ell estaràs perdut. Pot dir que no et veu com una mare digna per als seus fills, que tens relacions sexuals dues vegades al mes durant 2 minuts perquè no estàs fora del llit, per dir-ho suaument. I el fet de sentir-te malament al seu costat és el teu problema, i també has de dir-li gràcies que et tolera. No li importa que alguna cosa ens espanti, que no hi hagi prou diners ni per viatjar i que el seu futur sigui molt imprecís. El psicòpata creu realment que cal ser un caramel elegant i atractiu tot i tenir dos llocs de treball, grans préstecs, falta de fons fins i tot per a una manicura, nits sense dormir i llàgrimes regulars per la seva humiliació. Al cap d’una estona, comences a creure que té raó, que el vincle problemàtic de la parella ets tu i que has d’aguantar-lo perquè res millor de la teva vida brillarà.

Un client meu, que ha mantingut una relació amb un psicòpata durant molt de temps, va descriure el seu matrimoni de la següent manera:

- Jo ho faig tot jo, fins i tot per ell, i tot i això, tot no és així per a ell. O em va dir que no cuino deliciosament i que no el pot menjar. Després d’aprendre a cuinar bé, em va començar a molestar que per això guanyava pes. Li va ensenyar la vida de la seva vida a cada pas, va exigir obediència i va rebutjar totes les seves peticions perquè “Per què hauria de fer-ho? No era treballador aquí! I la demanda no es pot assolir, cal que el vulgui fer ". No tenia relacions sexuals amb mi, però veia regularment porno al bany i es masturbava. Vaig provar diferents maneres de tornar la llum a la nostra vida sexual, però res va funcionar. Volia que mereixés sexe amb el meu bon comportament, li creava l’estat d’ànim adequat, ballava un striptease en mitges, m’emocionés en un minut i acabés de la mateixa manera. I si no podia seduir, aleshores és tot … Vaig aguantar setmanes, vaig intentar merèixer un bon comportament, però això no va donar resultats i va provocar un escàndol. I ara és una nova raó per no estimar-me perquè sóc histèrica. Vaig viure amb ell durant deu anys i vaig resoldre tots els problemes jo mateix. Té infertilitat - farem FIV, no hi ha prou diners - vaig a un segon treball, necessito clavar-me un clau - Truco al servei "Marit durant una hora". Sembla que no m’aguantava, tot el temps donant a entendre que no era el que necessitava, però tampoc no se’n va anar. I ho vaig intentar tot tossudament per salvar el matrimoni. Però, en canvi, és hora de salvar-se.

4. Cara, no ho necessites

Qualsevol tria que facis als ulls d’un psicòpata és una total tonteria. La vostra especialitat i feina, tret que és clar que l’hagi triat per a vosaltres, no us convé. Negocis: us demana massa temps i atenció, la secretària no és prometedora, el caixer de la botiga no és sòlid, etc. Com a resultat, us oferirà rentar els terres de l’entrada i, a continuació, trobarà un motiu per trobar-ne l’error. I si decidiu queixar-vos-en, us explicarà immediatament totes les vostres mancances i convertirà la vostra societat en els vostres ulls. També, amb diversos pretextos plausibles, intentarà aïllar-vos del vostre entorn. Us prohibirà queixar-vos dels vostres pares, argumentant que no hi ha res per rentar la roba bruta en públic. També criticarà els seus amics i dirà que envegen la vostra "Felicitat" i que us heu de comunicar menys. Devalorarà els vostres coneguts perquè us afecten greument, perquè no pot permetre que els qui us preocupen tinguin comentaris adequats per debilitar les seves dolces xarxes. L’opció ideal perquè un psicòpata porti la seva dona amb ell a un lloc on ella no tindrà ningú més que ell, perquè ningú no interfereixi en el seu rentat de cervell.

5. Estimada, puc, però tu no pots

El doble estàndard és el nucli del comportament psicopàtic. A més, només depèn del seu estat d’ànim si admira o critica, aquí no hi haurà cap altre criteri adequat. Els seus valors i creences no són estables. Avui et dirà quant t'estima i demà devaluarà tot el que tingui a veure amb tu. Si les seves noies conegudes parlen de tu amb un to imparcial, llavors no hi ha res terrible, la gent no només parlarà així. Però si expresseu la vostra insatisfacció amb una actitud tan despreciable cap a vosaltres, aleshores es tracta d’estranys capritxos per part vostra. Però si feu amics entre homes, el psicòpata el criticarà immediatament i us exigirà que us en desfeu. Com es diu, el que se li permet a Júpiter no es permet al toro. Aquest és el lema per tractar un psicòpata. Es considera un rei que es mereix el millor d’aquest món, cal conèixer el seu lloc, seure i callar.

Vaig descriure una relació en què un home és psicòpata, però entre les dones també hi ha aquestes "reines". Un amic meu va llançar rabietes al seu xicot durant diversos dies perquè va saludar el seu company de classe a la botiga. I després de 2 setmanes, em va consultar sobre com organitzar millor una reunió amb el seu amant.

El psicòpata forma deliberadament a la seva parella per estar còmode amb ell, mentre que els desitjos i necessitats de la parella no es tenen en compte en absolut. Només un psicòpata té dret a l'amor, la llibertat, la fidelitat, la justícia i la fiabilitat. I si l’entorn de la víctima no està d’acord amb això, se li tallarà amb habilitat la comunicació amb el seu ésser estimat. El psicòpata menteix amb seguretat, fins i tot si sap que la seva parella sap la veritat i, sorprenentment, al cap d’un temps, la parella comença a dubtar del que va veure o va escoltar. Això s’anomena il·luminació de gas. Molt sovint, aquests tirans cauen a les urpes de les persones que tenen molta set d’amor, que han desenvolupat empatia, la capacitat de no ser egoista, de posar-se al lloc d’un altre i també de tenir paciència pel bé d’un " futur brillant". Confien en la seva parella i estan preparats per a ser enganyats, tenen poca autoestima i són susceptibles de suggeriments.

És important tenir en compte que, si se us diu que no heu vist blanc, sinó negre, no us ho cregueu. Se us enganya deliberadament. És possible no distingir entre gris i gris clar, alguna cosa no és correcte d’entendre, però no pot ser fonamentalment diferent. Confiar en tu mateix.

Si dubteu del que heu vist i sentit, la consulta d’un psicòleg us ajudarà. Un especialista us ajudarà a tenir fe en vosaltres mateixos i a combatre de manera que es tinguin en compte els vostres drets i desitjos.