2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els obstacles al nostre camí sovint són causats per un profund avorriment a si mateix. El psicòleg social Charles Roizman assenyala cinc signes clars d’autoestima i maneres d’ajudar a desfer-se d’aquest sentiment inconscient i esdevenir íntegres
L’odi propi és un sentiment que poques vegades ens adonem, diu Charles Roizman. - En primer lloc, és tan desagradable i destructiu que el substituïm. En segon lloc, quan ens trobem amb dificultats, sovint pensem que altres persones o circumstàncies desfavorables les han provocat. Ens costa admetre que siguin causats pels nostres problemes interns i pel que crea aquests problemes: d'una manera indigna de nosaltres mateixos.
Per què parlem d’odi i no de manca d’autoconfiança o baixa autoestima? "Perquè aquest és un sentiment molt definit que provoca una visió distorsionada de nosaltres mateixos com a monstre: ens percebem completament com a dolents, inadequats i inútils".
La desagradable criatura que volem amagar als altres i a nosaltres mateixos a qualsevol preu és de fet una criatura ferida: a la infància, els familiars o els que ens envolten ens van torturar, ens van turmentar amb burles, acusacions incessants, alienació, rebuig i abús, i tot això ens fa encara avergonyir-nos de nosaltres mateixos.
La violència passada ens fa pensar que anem malament tot el temps, cosa que ens obliga a abandonar-nos en favor dels altres o a obeir aquells que ens infonen por. Però en la majoria dels casos ni tan sols tenim una consciència clara del que hem viscut. I en lloc de compadir-nos de nosaltres mateixos, continuem maltractant-nos i veient-nos com a patètics.
En essència, l’odi a si mateix és un amor que s’ha decebut i s’ha convertit en el seu contrari. A causa del trauma, no podem arribar a ser qui esperem ser. I no ens perdonem això.
Les nostres idees defectuoses sobre nosaltres mateixos no poden deixar d’afectar les nostres vides. Però si els trobem, tenim l’oportunitat d’alliberar-nos-en.
Charles Roizman ofereix tres camins cap a la curació:
“En primer lloc, veure com tractem els altres, exigents i crítics, per entendre millor com ens van tractar.
En segon lloc, identifiqueu les nostres autoimatges negatives i intenteu entendre d’on provenen.
En tercer lloc, i el més important, aprendre a distingir entre fantasia i realitat: són justificats els retrets que em dirigeixo? Sóc realment culpable o em sento culpable perquè m’han inculcat regularment la culpabilitat?
És necessari en algun moment entaular una lluita amb un mateix i deixar de jutjar-se per endavant. Reconeixent els signes d’autoestima en diferents àrees de la vida, podrem acceptar amb més calma les nostres mancances i els nostres mèrits.
EN LES NOSTRES RELACIONS
Reproducció de violència, dificultat per crear un espai íntim. Com que no som conscients del que ens feien, ens arrisquem, sense adonar-nos-en, al nostre torn de ser poc atents, culpar, suprimir i humiliar parelles, nens, companys … “Aquesta violència que reproduïm limita la nostra capacitat d’estimar d'altres així, tal com són, i ens mostren com som realment. És a dir, en definitiva, crear intimitat.
Ens amagem darrere d’imatges d’autor (massa) positives (boniques, ideals, devotes) o massa provocatives ("Sóc qui sóc, vulguis o no", "Valoro massa la meva llibertat per implicar-me amb algú") … Aquestes posicions ens permeten mantenir els altres a distància, però també delaten una profunda falta d’autoconfiança.
EN ELS NOSTRES ACONSEGUIMENTS
Somnis abandonats, talents enterrats a terra.“A causa del fet que no ens estimem prou, ens costa assolir els nostres objectius: no ens prenem els nostres somnis seriosament, no ens atrevim a complir els nostres desitjos, simplement no ens donem aquesta oportunitat,”, Diu Charles Roizman.
Sempre posposem la vida que ens agradaria portar per més endavant: no ens sentim dignes de felicitat ni capaços d’ella.
I després ens consolem o ens dediquem a l’autosabotatge. I, tanmateix, mai no ens adonem del nostre potencial subestimat. L’avorriment i la sensació que no vivim les nostres vides són signes segurs d’autoestima que no reconeixem. Per acceptar les nostres frustracions, ens convencem de que ningú a la vida fa el que vol.
AL NOSTRE TREBALL
Ambicions incomplertes, síndrome de l’impostor. De la mateixa manera, l’autoestima inhibeix el desenvolupament professional. Si estem convençuts de la nostra insignificància, si no ens donem el dret d’equivocar-nos, qualsevol trobada amb dificultats per dominar noves tasques, qualsevol crítica pot esdevenir insuportable. En lloc d’escoltar el nostre desig de desenvolupar-nos, pretenem que no tenim cap ambició, que donem aquest dret als altres. "Transmetem el menyspreu que tenim cap a nosaltres mateixos cap als que tenen èxit i a qui envejem, tot i que no ens ho podem admetre", diu Charles Roizman.
Si, malgrat tot, aconseguim una posició responsable, ens enfrontarem a la síndrome de l’impostor: “No ens sentim capaços de realitzar les funcions que ens han estat confiades i ens aterra el pensament que estem a punt d’estar exposats”. explica. L’odi propi ens obstaculitza el reconeixement dels nostres mèrits: si ho aconseguim, només és perquè altres ens hem equivocat.
AL NOSTRE COS
Manca de reconeixement de la bellesa, negligència de la salut. La manera com ens cuidem és evidentment relacionada amb el valor que ens valorem a nosaltres mateixos. Si alguna vegada ens descuidaven, ara ens descuidem de nosaltres mateixos: roba sense forma, cabells descuidats … estat natural.
El que no és tan obvi, “l’autoestima també es manifesta descuidant la nostra salut: no anem al dentista, ginecòleg. Creiem que mereixem aquesta destrucció, aquest patiment i no ens atrevim a mostrar a algú les parts del nostre cos que ens han fet avergonyir.
AL NOSTRE ACCESSORI
La necessitat de muletes, dificultat per triar. "Quan érem nens i no vam poder obtenir confirmació de la nostra existència mitjançant l'aprovació, el permís i el reconeixement dels pares, va suposar un cop per a la nostra capacitat de ser independents", explica Charles Roizman. Havent madurat, no sabem prendre decisions, prendre decisions pel nostre compte. Encara hem de confiar en algú i, si algú no està disponible, en alguna cosa. Aquesta addicció crea un caldo de cultiu per a necessitats compulsives i adjunts dolorosos. També ens fa vulnerables a l’assetjament sexual i a la manipulació maliciosa. D’una manera o altra, testimonia la nostra convicció que, per nosaltres mateixos, no ens mereixem el dret d’existir.
Charles Rojzman - fundador de la psicoteràpia social; coautor del llibre "Com aprendre a estimar-se en moments difícils"
Recomanat:
L’odi Propi Condueix A L’esquizofrènia
Els "esquizofrènics" abans de l'aparició de la malaltia no dormen durant una setmana, de vegades 10 dies. Exteriorment, semblen persones estúpides emocionalment, i els metges ni tan sols sospiten de quins sentiments infernals els separen de l’interior, sobretot perquè en la seva major part aquests sentiments estan “congelats” i el propi pacient no en sap ni s’amaga.
7 Signes D'un Psicòleg Abusiu: Com Reconèixer L'abús
Hi ha professions relacionades d'alguna manera amb la confiança i, per tant, amb la vulnerabilitat: el pacient és vulnerable al metge, l'estudiant al professor, la víctima al rescatador, el client al psicòleg. I on hi ha vulnerabilitat, hi ha una altra cara de la moneda:
Sobre L’amor Propi, Els Pensaments Del Client
Pensar en veu alta sobre l’amor propi. Un fragment de la consulta (amb el permís del client). Som capaços d’estimar un altre si no sabem estimar-nos a nosaltres mateixos? Sovint penso en aquest tema i em sembla que estimo en els altres la manera com ells m’estimen.
El Poder De La Consciència I L’odi Propi
Una persona viva és un organisme complex. Tots som un cos físic, un organisme biològic. Però juntament amb això, també hi ha la nostra part invisible: són energies, pensaments, informació. Estem, per dir-ho d’alguna manera, embolicats en aquest invisible des de totes bandes.
Com Un Neuròtic Desenvolupa L’odi Propi
La característica central de la neurosi és una distorsió del jo immediat de la persona. L’objectiu de tractar una neurosi és tornar una persona a si mateixa, ajudar-la a recuperar la seva immediatesa i trobar el centre de gravetat en si mateix.
