7 Signes D'un Psicòleg Abusiu: Com Reconèixer L'abús

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha professions relacionades d'alguna manera amb la confiança i, per tant, amb la vulnerabilitat: el pacient és vulnerable al metge, l'estudiant al professor, la víctima al rescatador, el client al psicòleg. I on hi ha vulnerabilitat, hi ha una altra cara de la moneda: el poder. Allà on hi ha poder, sempre hi ha el perill d’abusar-ne.

Abús o abús, pot adoptar diferents formes: manipulació, ús amb finalitats egoistes, explotació, violència i ser de diferents tipus: físic, sexual, econòmic, psicològic.

Sigui quina sigui l'opció d'abús, té característiques comunes:

- se us influeix sense el vostre consentiment voluntari;

- aquest efecte proporciona algun tipus de benefici a l'agressor;

- aquesta interacció traumatitza i destrueix l’afectat.

Què pot semblar, doncs?

1. El psicòleg proporciona o busca assistència sense la sol·licitud del client

Sovint ho fan aquells que es consideren psicòlegs, però de fet no ho són: han après en algun lloc, però no funcionen i consideren que la psicologia és una "forma de vida". Si no sou client d'algú i se us ofereix "analitzar" els vostres sentiments, pressionen de manera persistent sobre els vostres punts de dolor i, si rebutgeu fer-ho, us acusen de "resistència"; això no té res a veure amb l'ajuda psicològica.. És una violació dels seus límits i abús emocional, i està tractant amb un maltractador.

El mateix s'aplica a les situacions en què un psicòleg treballador oblida que ja no és al despatx i "cura" a tothom seguit.

Amb l'objectiu de regles ètiques i estàndards professionals, el treball d'un psicòleg només comença quan i quan el client ho demana o dóna el seu consentiment.

2. El psicòleg vulnera els límits de la personalitat

Si el vostre psicòleg us requereix autodivulgació i confiança completa, per la qual cosa no esteu preparat; envaeix el territori on no voldries deixar; es comporta sense tacte i sense cerimònia; fa mal innecessàriament; exerceix pressió, alça la veu, insulta: vol dir que el psicòleg infringeix els límits de la vostra personalitat i, potser, intenta destruir-los. Les relacions precipitades i l’ús de la força i el poder són característiques dels maltractadors.

3. El psicòleg no dóna al client l'oportunitat de dir "no"

No esteu preparats per parlar sobre algun tema i informar-ne el psicòleg, però ell no ho té en compte, sinó que simplement continua treballant en aquesta direcció i no ho discuteix amb vosaltres; demanes aturar-te, però no t’escolten; no esteu d’acord amb el psicòleg i, a canvi, rebreu ràbia, “càstig” ignorant o amenaçant; La defensa del vostre punt de vista causa irritació, ira o agressió verbal en el psicòleg.

Ignorant el fet que l’altre té dret a la seva pròpia opinió i als seus desitjos, així com al càstig per “voluntat”, una de les eines principals de l’agressor.

4. El psicòleg organitza per al client un "swing" emocional o una "agulla" emocional

Aquests signes no sempre són evidents i es distingeixen fàcilment, però són característiques importants de la relació entre l’agressor i la víctima: una alternança imprevisible de devaluar la crítica i l’elogi, la suavitat i la duresa, a més de posar el client a l’agulla de recompenses i acariciats, juntament amb l'amenaça de perdre l'especialista "més entenedor" o de ser rebutjat per la "millor escola terapèutica": accions que permeten enganxar a una persona que necessita reconeixement, implicació en alguna cosa i aprovació, i així fer ell lliure i dependent.

5. El psicòleg aplica gaslighting

"No sé amb què estàs descontent. Tinc només cinc minuts de retard", diu el psicòleg, i et sents culpable de ser massa exigent."Les persones normals no senten el que sentiu ara", el psicòleg reacciona als vostres sentiments i comenceu a dubtar de l'adequació de les vostres emocions. "No voleu obrir-vos davant del grup, cosa que significa que sou una persona prepotent que no sap construir relacions", i sentiu la vostra inferioritat i vergonya.

Això és el que sembla la gasolina: una forma especial de violència psicològica en què l'abusador es comporta deliberadament com si la víctima no estigués bé. Fins i tot per a una persona emocionalment estable, aquest és un factor destructiu greu: aquest impacte pot provocar un canvi en la percepció d’un mateix i dubtes sobre la pròpia normalitat.

6. El psicòleg manté o busca establir una relació sexual amb un client

Sembla que tot s’ha dit sobre aquest tema. No obstant això, la situació real demostra que cal parlar-ne i parlar-ne.

Per tant, les relacions sexuals amb un client són inacceptables. I el punt. No hi ha una sola direcció en psicologia que permeti una relació íntima amb un client. S'han dut a terme un gran nombre d'estudis que confirmen el greu perjudici que aquesta relació pot causar al client. A més, crec que no hi ha un sol psicòleg que no en sàpiga. Per tant, totes les màximes com "això ens ajudarà a establir encara més confiança", "per a una teràpia reeixida hem d'estar absolutament a prop" i "el sexe lliure demostrarà que sou una persona lliure", una mentida descarada i deliberada amb la finalitat de manipulació i abús.

7. El psicòleg utilitza violència física directa contra el seu client

La contenció física contra la voluntat d’una persona, la servitud, la imitació de la violació, la coacció del sexe i accions violentes similars no són ni poden ser exercicis terapèutics. Recordeu-ho, fins i tot si els presentadors carismàtics de diverses psicoentrenaments us expliquen l’efecte suposadament beneficiós. Això no és teràpia ni psicologia. Això és violència i res més.

Com fer-ho?

La dificultat per identificar els psicòlegs dels abusadors és que les víctimes dels abusos sovint no consideren les accions dels maltractadors com a abús i violència, i ho accepten com a norma i, de vegades, com una benedicció. La segona dificultat és que molt sovint els maltractadors són "llops vestits d'ovella" i saben velar les manifestacions de violència de manera competent i subtil. Tot i això, no tot és desesperat i és possible identificar l’agressor.

A més de confiar en els signes que he descrit, té sentit provar periòdicament qualsevol de les vostres relacions, inclosa la vostra relació amb un psicòleg, mitjançant les següents preguntes:

1. Vull què passa ara en aquesta relació? Estic participant en el procés o se'm fa alguna cosa a part del meu desig i de la meva voluntat? Puc aturar-lo sempre que vull?

2. Em serveix de res? Es tenen en compte els meus interessos en aquesta relació?

3. Què passa que em fa més complet? O em destrueix? Com estic en aquesta relació? Estic segur o em sento amenaçat?

Sentir i adonar-se que està sota la influència d’un agressor és molt dolorós i amarg. Però recordeu: en el fet que us van tractar cruelment i deshonestament, no és culpa vostra ni responsabilitat vostra. En violència, sigui quina sigui, només en té la culpa una persona: el violador. I només l’agressor n’és responsable.

I teniu tot el dret a acabar amb relacions tòxiques i destructives, sense donar raons i sense intentar "comprendre i perdonar".