2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
He de fer front a l'impossible. Teràpia primerenca per a adults
Aquest "ja sou un adult, heu de" - sona per a un nen a qualsevol edat així, fora de context. Ja sou dos (tres, cinc) i encara no podeu fer el llit (no us molesteu la mare, no us enfadeu el pare)? No és bó. "I aquí estic a la teva edat …".
El nen s’espanta i s’avergonyeix, comença a simpatitzar amb els seus pares amb totes les seves forces, té por de la seva desfavor, i amb totes les seves forces aprèn a fer el llit, alimentar el seu germà, no molestar la mare i no enfadar el pare. Es torna molt empàtic a causa d’un fort temor a un possible rebuig. Al cap i a la fi, la desgràcia d'un pare per un nen en una etapa determinada és, de fet, la mort psicològica, un estrès molt fort. I si la mare i el pare discuteixen, el nen intenta reconciliar-los. Hem de sobreviure i aprendre-ho tot. I si el pare ataca de sobte a la mare, colpeja, cal protegir-la; és una llàstima, és horrible! I si la mare es queixa que no hi ha diners, ha de menjar menys i no demanar joguines. És molt difícil per a ella.
I el nen comença a conèixer la vida adulta i els seus problemes molt aviat. I la seva vida futura serà específica i difícil. Al cap i a la fi, no hi va haver infància.
I aquest adult, amb una infància sense viure, que no tingui l’experiència de descuit i confiança en la mare i el pare satisfets, s’esforçarà inconscientment per tornar a la seva infància tota la vida. I romandre-hi, fins i tot un segon …
I amb la seva aparent independència, si és possible, i per guanyar-se i realitzar-se socialment, en relacions properes aquesta persona busca "anar" a aquells anys de la infantesa que no va viure, en els quals no va rebre una relaxació i suport importants. Segons l’edat. I això seria important perquè la personalitat formés una figura parental de suport interna. Però no ho és. Només n’hi ha un que fa, fa por.
I després resulta una paradoxa tan gran. Sembla ser un adult, amb una ment, responsable, sap i entén molt, però en una relació es fa molt petit, té dos o tres anys i potser fins i tot és més jove.
Teràpia de clients sense fills
Si es va transmetre un missatge a un nen (en una forma verbal o no del tot verbal) que ha de i ha de fer front al que no pot fer, pensarà i sentirà que així ho necessita. I ho intentarà. Estarà espantat i aterrit, se sentirà insegur i impotent, però a poc a poc aquestes experiències seran suplantades i "com si no ho fos". Quan una persona tan adulta físicament arriba a la psicoteràpia, ja a la primera consulta al seu costat, empàticament, es pot sentir el seu alt nivell d’ansietat, del qual no sap res. Una persona així de vegades, amb molta passió i rapidesa, vol "resoldre-ho tot" i, per dir-ho així, obligarà el terapeuta a estar "a la mateixa longitud d'ona" amb ell, és a dir, "a córrer per davant de la locomotora a la velocitat de la llum"."
I si li dieu que això us fa sentir molt cansat, és possible que el client no ho entengui immediatament. Com?
Espera el mateix del psicòleg, cosa que sempre requereix d’ell mateix. Impossible.
Sovint és difícil per a aquests clients acudir a la teràpia, ja que creuen que poden fer-ho tot ells mateixos. I simplement es protegeixen de sentiments diferents i de la seva pròpia impotència.
I el que els motiva a venir de vegades és o algun tipus de símptoma psicosomàtic o fracassos específics a la vida. On s’enfronten a limitacions i no poden superar-les. El psicoterapeuta, al seu entendre, és una persona encara més omnipotent. I si noten que el terapeuta no és així, es frustren. "De nou sóc tot jo, sol. Ningú no és més fort que jo …". Aquesta és exactament l’experiència de la infància al costat del pare “poc refredador”.
I la teràpia d’aquest client serà, per descomptat, submergir-se en aquella època en què no va aconseguir el seu estat despreocupat i no va sentir la confiança de la figura dels pares, per part de la mare i el pare, tenir cura i protegir-se de coses innecessàries. Per descomptat, això pot trigar molt. Però ara, en el seu horror, ja no estarà tan sol.
Recomanat:
Traïció. Com Fer-hi Front? Què Fer? Com Aixecar-se I Anar
Saps quina és la part més difícil de la traïció? Són sentiments tendres cap a un traïdor. Què tan senzill seria que aquella increïble decepció, que va caure tan dolorosament després del xoc de la notícia, incinerés tots els sentiments càlids a res.
Créixer Com Un Dels Principals Objectius De La Teràpia Primerenca Amb Traumes
És molt comú creure que existeix un problema perquè hi ha alguna cosa trencada. I n’hi ha prou amb solucionar el trencat, ja que tot funcionarà. Per exemple, és difícil per a una persona suportar la proximitat i pensa: cal cavar, esbrinar per què és un buggy, arreglar-ho i tot funcionarà amb la proximitat.
La Vostra Teràpia és Una Merda O Com Fer Front A La Depreciació
És difícil escoltar, una vegada i una altra el client explica com són insignificants tots els esforços terapèutics en comparació amb la profunditat dels seus problemes, com es va desaprofitar una vegada més la reunió, que de nou esteu dient una mena d’escombraries, que sou un terrible especialista, i en general tot és en va.
T'estimo Per Qui Em Vas Fer. Com Fer Front A Una Ruptura?
Quan deixem una relació d’amor, experimentem una separació emocional, física, financera i social de la vida amb una altra persona, amb la qual la nostra vida estava prèviament unida. La separació d’una "parella d’amor", "
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
