Mama, Per Què No Sóc Ningú: Com Augmentar L'autoestima D'un Nen I Fer-lo Confiar En Si Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una de les diferències més sorprenents entre els humans i qualsevol altra espècie de la terra és la consciència de si mateix. Entenem qui som i què som.

A més de poder reconèixer-nos al mirall i prendre decisions en funció dels nostres interessos, la consciència de nosaltres mateixos ens permet comparar-nos amb els altres.

"És una tonteria considerar-se el més fort o el més intel·ligent, definitivament hi ha algú més intel·ligent o més fort al món". Per què ho creiem i a on ens agrada aquest tipus de pensaments? La resposta és la nostra autoestima.

Per descomptat, en valorar-se a si mateix és millor adherir-se a la mitjana daurada, que no tothom té èxit. Per tant, sovint, en lloc d’adequar-ho, veiem en persones sobreestimades o subestimades.

Som el que ens van fer créixer els nostres pares

L’autoestima baixa o alta es forma en una persona en els primers 5 anys de la seva vida.

Durant aquest temps, el nen s’adona del concepte “sóc bo” o “sóc dolent” principalment a partir de les paraules dels pares i només es centra lleugerament en els factors externs.

Després de 5 anys i fins a l’adolescència, la percepció dels nens s’aconsegueix cada cop més cap a la comunicació amb els amics, els èxits personals a l’escola o els esports i altres factors fora del control dels pares.

A partir dels 12-13 anys, un nen és especialment susceptible a tots els factors que afecten el seu caràcter i sobretot l’autoestima.

Les noies i els nois són el més oberts possible a tot allò nou, però també són vulnerables i sensibles a les paraules i accions irreflexives dels seus pares.

No sempre tenim l’oportunitat d’esbrinar on i què fan exactament els nostres fills, però tard o d’hora la tutela s’hauria de substituir per una atenció moderada i un suport per a una personalitat creixent.

Els nens petits es converteixen en homes i les nenes petites en dones.

L’autoestima té un dels rols més importants en la formació de la personalitat. Per això, cal desfer-se de tots els enganys i aprendre a animar i motivar adequadament als seus fills.

L’art de ser pare

Les accions dels pares sempre tenen les millors intencions. Fins i tot fent servir la força física, un pare o una mare sense restriccions volen evitar fer mal al nen.

Volen ajudar, transmetre als seus fills que són culpables i que no poden fer-ho.

Vostè mateix sap cap on condueix el camí de les bones intencions, així que estigueu preparats per veure mètodes de criança molt familiars a la llista d’errors de criança.

1. No compareu el vostre fill amb els altres

L’autoestima es forma en relació amb els èxits dels altres: sóc més fort que aquesta noia, sóc més feble que aquest noi. Examinem aquests dos exemples i seguim el seu desenvolupament en la ment del nen.

"Sóc més forta que aquesta noia". L’autoestima augmenta, perquè el nen és millor que algú. Però si és millor, donarà algunes oportunitats i privilegis.

Pots ofendre a una persona feble i no aconseguir canvis, li pots treure una joguina, pots riure-te’n i augmentar la teva autoritat degut a això.

"Sóc més feble que aquest noi". L’autoestima baixa, perquè el nen d’alguna manera se supera. Un nen fort no és percebut per un nen com un nen normal que s’ha tornat fort.

"Fort" i "aquest noi" es combinen en una imatge. Això és evident fins i tot anys després, quan els assetjadors de l’escola poden dominar els “nerds” i els “nerds” amb més èxit a la reunió d’exalumnes.

No comenceu a comparar el vostre fill amb altres nens, sinó que feu un seguiment del seu progrés personal i compareu-los amb resultats passats.

El vostre fill va obtenir una mala nota? Consulteu les puntuacions anteriors del mateix tema.

Si fossin pitjors: el nen, tot i que lentament, però es desenvolupa. Si és millor, el teu fill no tindrà ningú amb qui comparar-se, excepte ell mateix. Això crea motivació.

2. No avaluar el nen, avaluar el seu fet

"Ets un noi dolent", "ets una filla entremaliada": exclou aquestes expressions de les teves converses amb nens.

Vostè és l'autoritat i les seves paraules són la veritat. Almenys, així és com el nen percep les vostres crítiques i comentaris a nivell subconscient.

Als 5 anys, els nens aprenen a distingir entre la seva personalitat i les seves accions. Un gerro trencat et converteix en un dolent o en una mala persona?

Llavors, per què etiqueteu el vostre fill per les bromes més inofensives o la mala conducta accidental?

"Ets entremaliat, entremaliat, mandrós!" No són les millors paraules per a un nen. "Ets mandrós, irresponsable, manca d'iniciativa", i aquestes frases poden matar qualsevol motivació en els nens.

Ets estúpid. Ets un ximple. No es pot fer res amb normalitat. No ets un home”: paraules recordades durant tota la vida i que causen complexos.

Si us respecteu, no digueu mai cap cosa així al vostre ésser estimat.

Un efecte completament diferent serà si atribuïu totes aquestes qualitats no al propi nen, sinó a les seves accions. D'acord, "ets estúpid" i "has actuat estúpidament" evoquen emocions completament diferents.

No oblideu la regla de crítica més important: després del comentari, prepareu-vos per oferir l’opció correcta d’acció.

Això augmentarà la vostra credibilitat als ulls del nen i no us permetrà cometre errors la propera vegada. Voleu entendre com augmentar l’autoestima dels nens?

3. No facis els ulls grossos als conflictes escolars dels teus fills

Quan un nen s’ofèn a l’escola, els pares o les mares no intervenen, considerant-ho com un joc infantil, o bé renuncien públicament al delinqüent, condemnant l’infant a l’aïllament i fins i tot a un major ressentiment i insults.

No donen absolutament cap consell als seus fills.

Cap d’aquestes opcions no condueix a la resolució del conflicte. En la primera situació, no influeixes, assignes tota la responsabilitat al nen, tot i que ell no té ni idea de què fer ni com actuar.

En la segona situació, solucioneu tots els problemes del nen evitant que es mostri.

Ja heu esbrinat què fer? Mantingueu-vos en un punt mig i controleu clarament la vostra participació en conflictes escolars. Prengui qualsevol model de Bruce Lee o Jackie Chan.

Allà es troba sovint la línia de l’alumne i del professor que ensenya les habilitats de combat al jove. El mestre no envia un jove a la batalla sense preparació, però tampoc no li resol tots els problemes.

L’instrueix i el prepara per superar obstacles. Només aquest enfocament converteix l'estudiant en un veritable heroi.

Converteix-te en un mestre savi del teu fill. Porteu-lo a un nivell completament nou: apreneu la psicologia del conflicte infantil, la jerarquia escolar i com afrontar-lo.

Ensenyeu aquest coneixement al nen i envieu-lo a la "batalla". Encara que no sigui la primera vegada, els nens aprenen ràpidament a fer front als seus problemes per si sols, sense oblidar a qui els va ensenyar això.

4. No et facis ideal

Molts pares tenen por de mostrar la seva debilitat o indefensió davant del seu fill. Això s’ha de fer realment quan el nen és petit i no pot deixar de veure els seus pares com a superherois, però després de 3-4 anys, els nens estan preparats per tenir una mirada més real sobre la mare i el pare.

La baixa autoestima d’un nen pot augmentar si es revela una mica de veritat. La mare pot exagerar la sopa, ajustar incorrectament la rentadora i trencar accidentalment el plat.

Pot ser que el pare no sàpiga eliminar un virus de l’ordinador, pot colpejar-se accidentalment al dit amb un martell o comprar llet caducada al supermercat.

Ningú no és perfecte: això és el que ha d’entendre un nen per desenvolupar una autoestima adequada. Si algú sempre té la culpa dels problemes de la mare i del pare, excepte ells mateixos, en condicions "ideals" mai no s'equivoquen i sempre tenen raó.

Per què el nen no és així? Potser va néixer així: equivocat? No deixeu que els vostres fills pensin que per defecte són pitjors que els altres, especialment els seus pares.

Si us heu equivocat, crideu l’atenció del nen sobre això i al final doneu la moral: “Oh, no vaig mirar la recepta i vaig posar sucre normal en lloc de sucre en pols.

Cal anar amb compte, i la propera vegada el pastís resultarà perfecte!.

5. No descomptes

Els nens no són bons ni dolents. Però de vegades ens n’oblidem. Si no saps com augmentar l’autoestima en un nen, en el teu discurs sovint et trobes amb la frase “Arriba tard!

Quant de temps puc esperar-te? Aquestes paraules poden ofendre realment, perquè simplement heu devaluat aquells casos en què el nen, a propòsit o no, va fer tot a temps.

Quan els vostres fills tenen problemes "persistents", cal que us prengueu l'avaluació més seriosament.

Les observacions periòdiques induiran al nen el desig de millorar, per exemple, si renyeu la vostra filla per vestits dispersos, la propera vegada els posarà al seu lloc i esperarà la vostra reacció.

És una llàstima, però estem acostumats a donar per bones totes les coses bones, perquè els esforços de la vostra filla, molt probablement, no causaran cap gota d’emoció per part vostra.

Això la decebrà i la propera vegada escoltarà les vostres lamentacions amb menys entusiasme.

Com augmentar l’autoestima en un nen? Intenta no només renyar, sinó també lloar. Sobretot quan l’elogi consisteix a corregir la vostra falta. Aquesta és l'atenció que necessiten els vostres fills.

L’autoestima d’un nen no només és el resultat de la seva educació

Recordeu que un nen construeix autoestima absorbint la crítica dels pares, els elogis del sexe oposat, els insults dels companys i moltes altres manifestacions de la interacció humana.

És possible imposar l’autoestima a un adolescent tot sol si és educat a casa i completament aïllat del món exterior.

Aquest enfocament té moltes conseqüències greus i, per tant, haureu d’acordar el paper inherent del medi ambient.

En lloc d’això, concentreu la vostra atenció a preparar el vostre fill per al contacte extern. Tingueu 7 o 15 anys, ensenyeu-los com respondre adequadament als comentaris dels professors, als insults dels assetjadors i a les burles dels enemics.

Expliqueu que només heu de respondre a les avaluacions d'altres persones si els hi agraden. La nota del professor: "A partir d'ara, tingueu més precaució a l'hora d'escriure un dictat" és un missatge que ajudarà un nen a millorar i a escriure de millor qualitat la propera vegada.

Però, sens dubte, el comentari del noi d'un veí: "Teniu un nas enorme" només es va fer amb el propòsit d'ofendre i, per tant, no s'ha de prestar atenció a aquesta afirmació.

D’aquesta manera, ensenyareu al vostre fill a distingir entre la crítica objectiva i les paraules buides i insignificants i a desenvolupar una autoestima adequada.