COM ESTÀ RELACIONAT L’AGRESSIÓ I LA SATISFACCIÓ?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Repetiré aquest article sovint. M'agrada ella. I el tema és important. Al cap i a la fi, el tema de la satisfacció és la base. Això s’associa a tots els àmbits de la vida. Fins i tot amb son. Generalment callo sobre el sexe i el menjar. Aqui venim:)))

Recentment em vaig trobar amb una enquesta sobre la freqüència amb què es mostra agressiu. I la majoria dels enquestats van començar a dir que aquest repugnant fàstic, sí, però mai, encara que només fos per vèncer el maniàtic. I aquí es fan paleses les actituds i percepcions de l’agressivitat i les seves manifestacions a la societat

L’agressió en la seva essència tracta de la vida, de la vitalitat mateixa, dels èxits, del canvi de distància, tant d’apropar-se com d’allunyar-se, del menjar, del sexe, de l’ocupació física de l’espai a l’espai, del consum de recursos de l’exterior (aire, aigua), menjar, etc.), abans que els residus d’aquest consum siguin eliminats del cos. De fet, en el tractament dels trastorns alimentaris i la perversió sexual, estem davant d’aquesta agressió. I veig important començar a distingir la violència com una de les formes de manifestació de l’agressió; d’altres n’hi ha moltes formes diferents. A més de la seva sana manifestació a partir de l’agressió passiva o la seva manifestació afectiva, la vida es converteix en una batalla eterna.

L’agressió sana és sana, és un camí clar cap a la satisfacció, mentre que l’agressivitat passiva és quelcom difús, desgastant la força, causant fàstic com un regust, però sovint no porta enlloc.

L’agressió passiva no només és la incapacitat de declarar-se, les necessitats, els sentiments, sinó també un intent de traslladar la responsabilitat a una altra persona dels seus límits i comoditat. Sovint sembla una manipulació a través de la devaluació, el xantatge, el sabotatge, la culpa, la vergonya, la por i funciona com l’única manera disponible d’expressar agressions per a una persona que es prohibeix expressar-la obertament. També s’expressa en la direcció d’un mateix, en lloc d’un altre destinatari –autoagressió–, on les eines són les mateixes: devaluació dels sentiments, autoacusació, autosabotatge, autolesió, etc.

Al cap i a la fi, què tan diferent és "em fa molt vell i indignat que després de menjar no netegi després de la taula i us demano que deixeu la taula neta" de les mans alçades al cel amb una exclamació "Visc a una família de porcs ingrats, porcs, ningú d’aquesta casa em respecta ". "No m'agrada parlar-ne ara i amb aquest to, no vull parlar amb vosaltres" de "tota mena d'idiotes sempre demanen tonteries …"

L’agressivitat passiva no només no condueix a la satisfacció, sinó que comporta un malentès, ja que sembla “enverinar” la relació i la persona mateixa. De vegades, amb la seva aparent "bondat" de les paraules i intencions pronunciades. L’agressivitat passiva crea molta tensió latent en contacte, que és difícil de resoldre precisament perquè clarament no hi ha res, com no t’ho vaig dir, no volia dir res, això no sóc sobre mi, no sóc jo, us sembla, etc. Una guerra tan clandestina en la qual és impossible discutir quines són les seves raons, què fer i com ser, on no hi ha cap frontera del camp de batalla, perquè formalment sembla no hi hagi guerra. És a partir d’aquesta tensió que moltes parelles que acudeixen a la teràpia “es cansen”. Quan la frase "la sopa no està salada" significa molt que és desagradable i amagat en aquesta relació, però no que la sopa no estigui realment salada.

En resum, l’agressió és un impuls, l’energia de dins cap a fora. El significat de la qual és la satisfacció de les necessitats de la persona en relació amb el món extern. I s’expressa de diferents maneres, segons la necessitat. L’agressió no és bona ni dolenta. Tanmateix, voldria assenyalar que una persona que, per certs motius, no sap mostrar directament i clarament l’agressió quedarà molt menys satisfeta i realitzada a la vida que la que pot. Bé, només perquè el primer no sap manifestar-se fora i defensar els seus interessos i necessitats, i el segon ho pot fer.

I aquí és on es troben totes les dificultats. Conflictes i odi que no tenen final ni inici o, per contra, eviten situacions de conflicte, tot i que es produeixen en qualsevol relació de vida i, per a això, eviten relacions, rebuig del camí escollit i desitjos, com a resultat de incompliment, insatisfacció, ràbia, enveja i desconsol, estar en una relació sobre la qual l’avi Karpman va escriure molt bé …

I la teràpia de vegades no comença només amb la legalització dels sentiments. I amb el descobriment darrere de la insensibilitat general de qualsevol sentiment. Com si començés tot des del primer moment, el client comença a notar els seus sentiments, necessitats, aprèn a manifestar-los fora, no només en l’afecte o símptoma. Però també viure plenament i presentar-se d’una manera dirigida i d’una forma que no el destrueix ni a ell ni a l’altre i no enverina el que hi ha entre ells. Condueix a conseqüències significatives i satisfactòries. Fixeu-vos en la diferència i la rellevància entre la situació amb el padrastre violador i la mare asfixiant que controlava, perquè la mare va deixar de posar el pot a la vostra cuina, la dona va dir alguna cosa desagradable o va escriure un company en un moment inconvenient.

Aquí també hi ha un lloc complicat. Lloc d’otrigging. Quan una persona comença cançons sobre el més important en forma d’història sobre límits personals i executem, matem, condemnem. Bé, recordem l’avi de Karpman, oi?

Per tant, la ira, la irritació i el fàstic són un sistema de seguretat. I la seva essència no és iniciar un escàndol cada vegada i acusacions de violència, abús, etc. De fet, són sentiments sobre mi i sobre mi. I aquí el lloc més important és la meva responsabilitat per la meva felicitat i la satisfacció de les meves necessitats, inclosa la seguretat. Si Vasya colpeja Masha cada dia, és infantil parlar amb ell sobre la seva responsabilitat. En primer lloc, aquí la responsabilitat de Masha és cuidar la seguretat, els canvis de distància.

Si les paraules d’una altra persona et fan mal, això no significa necessàriament que sigui un maltractador o un narcisista pervers, com està de moda ara. Penjar etiquetes és molt senzill, però no diré que sigui útil. Això vol dir principalment que en aquest moment ets desagradable, dolorós, repugnant i enfadat. I aquí el lloc no és pel que hauria de fer l’altre, el que seria. Aquesta és principalment una història sobre mi. El que és important per a mi ara. Quina necessitat tinc i com puc complir-la? De vegades, una altra persona pot no endevinar que aquest tema és dolorós per a vostè, que ara sent el que vol i en quina forma. És normal que no sàpiga i no pensi en l’altre, en això ell i l’altre. Aquí és on la història del sacrifici canvia de perspectiva. No fan res amb mi i continuen fent alguna cosa com una nina amb un drap. I és possible que m’enfronti a la impotència, la desesperació, la por, el desconeixement o l’addicció. Aquest reconeixement ja és un pas cap a la salut. I després treballar amb el recurs. Amb eleccions basades en aquests recursos reals.

O es pot dir "el mateix ximple" i endinsar-se a la boira. Encara més fàcil. Trencar la relació per sempre. Decebut en tu mateix, en ell, en l'amistat, en aquesta vida o fins i tot en les relacions heterosexuals. I també es pot donar al front, serà força "just", però què, crucificar, avergonyir, acusar i castigar. Bé, segons l’escenari i el recurs. Algú viu d’aquesta manera, ordenant parelles, terapeutes i esperant a aquell que pugui llegir tots els seus desitjos sense obrir la boca i demanar-los que els satisfaci d’una manera ideal. És un mite. Un mite molt nociu. Aquesta història sempre té dues cares. Que està relacionat amb la història dels pares i els fills d’una persona i les seves etapes no superades.

I és possible callar. Una altra opció és "més fàcil". Mengeu-lo, calleu-lo, aguanteu-lo, com no notar-lo, considerant-lo poc important, etc. Però llavors la relació començarà a ser tòxica, tòxica. Aquí vull assenyalar que les relacions es tornen tòxiques no perquè hi hagi alguna cosa fora de servei amb algú sol, és tòxic. No. Deixeu-me recordar que estem parlant de relacions amb adults. Ho fan perquè cadascun, en la mesura de les seves capacitats i interessos, encara que sigui inconscient, permet que sigui i continuï d'aquesta manera.

I és possible parlar directament dels vostres sentiments i necessitats, expressar obertament la vostra insatisfacció. I l’horror és terrible per a algú, que demostra respecte per les seves pròpies necessitats i per un altre, que li pregunti. Es tracta d’una manifestació directa i clara de l’agressió. I sí, es pot carregar de molts significats, experiències negatives. És realment arriscat amb un conflicte directe, és realment arriscat satisfer la vostra necessitat i dependència d’un altre, és arriscat no complir-lo, és arriscat ser rebutjat, és arriscat negar-se … Però aquest és el lloc on es produeix molt la reunió, la intimitat, la satisfacció i la sacietat. Val la pena el risc?

Com va dir Jean Lacan, "Quan un pacient entra en anàlisi, comença a parlar. Si parla amb tu, no sobre ell mateix … I si sobre ell mateix, no amb tu … Quan el pacient comença a parlar amb tu i sobre ell mateix, la psicoanàlisi s’ha acabat ".

Això és molt proper i rellevant per al tema de l'agressió.

- És fàcil que compartiu la vostra responsabilitat amb l’altre en una relació?

- Us és fàcil parlar d’allò que no us agrada, que no us agrada o que no s’adapta als desconeguts? I què passa amb familiars i amics?

- Quina importància creieu que és important per al company endevinar què voleu i com reaccioneu quan ell no ho fa?

- Heu utilitzat mai "retrets" a la vostra vida i què en penseu en lloc de què ho heu fet?