Kai Cheng Som: "9 Maneres D'ajudar-vos A Deixar De Ser Abusiu"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

(Nota: en la traducció del text es va utilitzar la paraula "abús", que prefereixo no utilitzar en rus perquè molts no ho saben clar. L'abús és tota forma de violència, des de la verbal fins a la física. El més sovint és El terme s'utilitza en converses sobre "posició desigual", és a dir, l'abús també és un abús, durant el qual una persona més privilegiada i menys vulnerable s'aprofita de la seva posició. El terme és comú en públics feministes i estranys, traducció. La informació és útil no només per als cònjuges i parelles sexuals, sinó també per als pares, coneguts, companys d’activisme, etc.)

Em sento al llit i començo a escriure (el que més m’agrada és escriure al llit), i una part de mi crida: "No escrigueu aquest article!"

Aquesta part de mi encara sent la profunda por i vergonya que envolta el tema de l’abús i la violència en les parelles: aquest tema és tabú en moltes comunitats. Les persones poques vegades parlen de violacions i abusos, i encara menys sovint parlen del fet que els violadors i maltractadors poden ser persones que coneixem i que ens preocupen.

Potser un dels pitjors temors de gairebé tots és que tinguem por de ser abusius: que nosaltres mateixos puguem ser aquests vilans, aquests monstres de la nit.

Ningú vol ser un maltractador. I ningú no vol adonar-se que ha fet mal als altres, sobretot quan a nosaltres mateixos els hem fet mal sovint.

Però el cert és que els maltractadors i els supervivents gairebé mai no existeixen a la cara de persones completament diferents. De vegades, els ferits fan mal als altres. A la cultura de la violació que vivim, pot ser difícil per a alguns distingir el dolor que sentim del que infligim als altres.

Fa set anys, quan tot just començava el meu aprenentatge com a treballador de suport per als supervivents de la violència de parella, estava assegut en un seminari de formació durant el qual algú em preguntava si la nostra organització podia donar suport a una persona que maltractava la seva parella i que necessitava ajuda perquè vol aturar aquest assetjament, però no sap com fer-ho.

La resposta va ser aguda i immediata:

- No treballem amb els maltractadors. Punt.

Llavors vaig pensar que això era just. Al cap i a la fi, l’organització va ser creada per ajudar els supervivents d’abusos i violacions, no a aquells que els van intimidar. L'únic problema era que em preguntava per una pregunta:

- Què passa si la persona és alhora un maltractador i un supervivent? I qui pot ajudar a un agressor d’aquest tipus si el rebutgem?

Nota: en aquest article no parlaré de si pot existir una relació així en què l'abús es manifesti per ambdues parts. Aquest és un tema per a una altra conversa. Aquí vull escriure sobre el fet que les persones que van sobreviure en una relació poden convertir-se en maltractadores per altres formes.

Han passat set anys. Com a psicoterapeuta que ha treballat amb molts "recuperadors" o "antics" maltractadors des de llavors, segueixo buscant la resposta a aquesta pregunta. El fet és que hi ha molt pocs recursos i organitzacions que estiguin preparats per ajudar les persones a deixar de ser abusives i / o saber fer-ho.

Però les feministes no diuen: "No podem ensenyar a la gent a no ser violents, però sí que podem ensenyar a la gent a no ser violents?"

I si és així, això no vol dir que no només haguem de donar suport a les persones que han experimentat maltractaments, sinó també ensenyar-los a deixar de ser abusius?

Quan aprenem a reconèixer en nosaltres mateixos la capacitat de fer mal als altres, quan reconeixem que tots tenim aquesta capacitat, la nostra comprensió de parlar d’abús i cultura de violació canvia dramàticament. Podem passar de simplement "adonar-nos" de l'abús i "castigar" l'abusador a prevenir l'abús i curar la nostra societat.

Perquè, com es diu, la revolució comença a casa. La revolució comença a casa vostra, a les vostres relacions i al vostre dormitori.

Aquí hi ha nou passos per ajudar-vos a desfer-nos dels abusos, a mi i a tots nosaltres.

1. Escolta els supervivents

Si heu estat un maltractador, el més important (i potser el més difícil) és aprendre a escoltar simplement la persona que heu perjudicat. El mateix passa amb les situacions en què heu perjudicat diverses persones.

Escolta sense intentar defensar-te.

Escolta sense intentar eludir ni demanar excuses.

Escolta sense intentar minimitzar ni negar la culpa.

Escolteu sense provar de fer arribar tota la història.

Quan una persona us diu que l’haví assetjat o ferit, és fàcil confondre-la amb una acusació o atac, sobretot si es tracta de la vostra parella o de qualsevol altra persona molt propera. Molt sovint al principi ens sembla que ens atacen.

Per això, tantes vegades les persones que han ferit altres persones expliquen a les seves víctimes acusadores:

- No t’he burlat de tu. Vostè és qui es burla de mi, aquí i ara, fent aquestes acusacions contra mi!

Ens trobem en un cicle de converses violentes. Aquest és un guió escrit per nosaltres per la cultura de la violació: un guió en el qual només hi pot haver herois i vilans, justos i equivocats, acusadors i acusats.

Però, i si percebem la informació rebuda sobre l'abús com un acte de coratge per part del supervivent, com el seu regal?

I si, en lloc de reaccionar immediatament, intentant defensar-nos a nosaltres mateixos, només escoltem, realment intentem adonar-nos del mal que hem fet a l’altra persona?

Les coses canvien quan comencem a mirar aquest tipus d’històries en termes d’amor i informació, en lloc d’acusacions i càstigs.

2. Responsabilitzar-se de l'abús

Després d’haver-ho escoltat tot, heu d’admetre els vostres errors i assumir la responsabilitat de l’abús. Això vol dir que simplement heu d'admetre que només vós i vosaltres vareu ser la font d'abús físic, emocional o mental contra una altra persona.

Per fer una analogia simple, és una disculpa per trepitjar el peu d'algú. Hi pot haver moltes raons per les quals podríeu fer això: podríeu tenir pressa, simplement no mirar cap a on aneu o potser ningú us va dir que no heu de trepitjar els peus d'altres persones.

Però ho vas fer. No és una altra persona: vostè és responsable i ha d’assabentar-se del seu error i demanar disculpes.

El mateix passa amb els abusos: ningú, repeteixo, ningú, excepte vosaltres, no és responsable de la violència que heu mostrat cap a una altra persona: ni la vostra parella, ni el patriarcat, ni les malalties mentals, ni la societat, ni el mateix diable.

Molts factors podrien haver influït en la vostra abusió (vegeu el punt anterior), però al final, només jo sóc responsable de les meves accions i només vosaltres en sou responsable.

3. Accepteu que les vostres raons no són excuses

Hi ha un mite molt comú i terrible segons el qual les persones que fan mal als altres ho fan simplement perquè són persones dolentes, perquè gaudeixen de l'assetjament als altres o perquè són "sàdiques".

Crec que en part és per això que tantes persones que en el passat eren abusives (o encara ho són) s’oposen a l’ús de termes com “abús” i “abusador” per descriure les seves accions. De fet, molt poques persones es maltracten perquè gaudeixen fent mal als altres.

Basant-se en les seves experiències com a psicoterapeuta i treballador de suport, poden dir que la majoria de les persones són abusives pel seu propi patiment o per la seva pròpia depressió.

A continuació, es detallen alguns dels motius pels quals he escoltat sovint el comportament abusiu:

Estic solitari i aïllat, i l’única persona per la qual visc és la meva parella. Així que no puc deixar que em deixi.

La meva parella em fa mal tot el temps. Només li vaig fer mal a canvi.

Estic malalt i, si no faig que la gent em cuidi, moriré.

Em sento molt malament i l’única manera d’alleujar aquest dolor és fer-me mal a mi mateix o a altres persones.

No sabia que es deia abús. La gent sempre m’ha tractat d’aquesta manera. Simplement em vaig comportar com tothom.

Si no creeu una altra persona, canvieu-la, ningú no m’estimarà.

Totes aquestes són raons greus i reals d’abús, però cap d’elles és una excusa. Cap d’ells és capaç de “blanquejar” un comportament abusiu.

Els motius poden ajudar a comprendre l'abús, però no ho poden justificar.

Comprendre això us ajudarà a transformar la culpa en comprensió i la justícia en curació.

4. No cal jugar a la "competició de sacrificis"

Com he esmentat anteriorment, el model d'abús i intimidació sovint es veu sobre la base del principi "abusador o víctima". La gent creu que algú que ha experimentat maltractaments en algunes relacions no pot esdevenir un maltractador en altres.

He observat que els moviments de justícia social i les comunitats d’esquerres tendeixen a transferir l’anàlisi social a les relacions interpersonals, cosa que suggereix que una persona que pertany a un grup oprimit o marginat mai no pot publicar contra membres d’un grup privilegiat (és a dir, que una dona mai no pot intimidar home, una persona de colors mai no pot burlar-se d’una persona blanca, etc.).

Però aquestes dues idees són incorrectes. Un supervivent en una relació pot ser un maltractador en una altra.

Les persones privilegiades sovint es converteixen en maltractadors pel fet que la societat els permet utilitzar oportunitats addicionals, però qualsevol persona pot ser un maltractador en les relacions amb qualsevol altra persona en circumstàncies d’èxit (o més aviat “infructuoses”).

Quan tornem abusius, ens pot resultar fàcil "sortir" jugant a "competència de víctimes".

"No puc ser un maltractador", potser voldríeu dir-nos. - Jo mateix vaig sobreviure a l’abús.

O bé:

- L'abús que vaig viure és molt pitjor que el que us vaig sotmetre.

O bé:

- No us podria burlar de vosaltres, perquè sou més privilegiats.

Però el supervivent també pot ser l’agressor.

Tothom pot ser un maltractador i cap simplificació i comparació anul·la ni aquest fet ni la nostra responsabilitat.

5. Donar la iniciativa al supervivent

Quan parleu amb algú a qui heu intimidat, el més important és donar a la persona que va experimentar el vostre espai d'assetjament perquè expressés les seves necessitats i fixés límits.

Si heu assetjat algú, no depèn de vosaltres decidir com ha de seguir el procés de curació i justícia.

En lloc d'intentar "resoldre-ho" tot, proveu de fer-li preguntes com ara: Què voleu ara mateix? Hi ha alguna cosa que pugui fer perquè et sentis millor? Amb quina freqüència voleu comunicar-vos amb mi ara per poder avançar? Com et sents en aquest moment durant aquesta conversa? Si som a la mateixa comunitat, com he de planificar el meu temps per no interferir amb vosaltres i estar al mateix lloc amb vosaltres?

Al mateix temps, és important recordar que les necessitats dels supervivents de l’abús poden canviar amb el pas del temps i que el supervivent no sempre pot entendre el que vol.

Ser responsable en el tracte amb el supervivent significa ser pacient, flexible i reflexiu durant el diàleg.

6. Conegueu-vos cara a cara amb la por de conscienciar-vos

Pot caler molt de coratge per trobar-se cara a cara amb la veritat i admetre que ha fet mal a la gent.

Vivim en una cultura que demonitza i engrossa els abusos. I potser la qüestió és que simplement no volem acceptar la realitat i admetem que l’abús està tan estès i que gairebé tothom pot ser un maltractador.

Molta gent es condueix a un racó negant els abusos perquè, sincerament, la majoria de la gent té molta por d’afrontar les conseqüències reals i imaginades d’acceptar responsabilitats.

També hi ha riscos reals. Quan es produeix violència, les persones perden amics, la seva comunitat, feines i oportunitats. Els riscos són especialment elevats per a les persones marginades: parlo en particular de negres i persones de color que solen enfrontar-se a judicis més durs i més discriminatoris.

No puc fer res per facilitar aquesta dura realitat.

Només puc dir que a l’hora d’acabar amb l’abús és molt més fàcil afrontar la por que viure-hi tota la vida. I la veritat aporta molta més curació que viure una mentida.

Quan admetem la nostra pròpia responsabilitat, demostrem que el mite del "monstre-maltractador" és una mentida.

7. Separa la culpa de la vergonya

La vergonya i l’estigma social són barreres greus que afecten les emocions i impedeixen que molts de nosaltres reconeguem que som abusius. No volem admetre que "sóc la mateixa persona" i, per tant, negem que puguem fer mal a algú.

Algunes persones pensen que els que fan mal als altres haurien de sentir vergonya; al cap i a la fi, els abusos perjudiquen a altres persones. Però he de reconèixer que hi ha una diferència entre admetre culpa i vergonya.

Quan admeteu la vostra culpabilitat, us penedeu del que heu fet. Quan us sentiu avergonyit, lamenteu que sou.

Les persones que han perjudicat els altres han d’admetre la seva culpabilitat: culpa pel tipus particular de dany del qual són responsables. No s’han d’avergonyir de si mateixos, perquè llavors el “maltractador” passarà a formar part de la seva identitat.

Aleshores començaran a creure que ells mateixos són persones dolentes, és a dir, maltractadors.

Però quan comences a pensar que ets un "maltractador", només una "mala persona que fa mal a tothom", perds les oportunitats de canviar, perquè no pots canviar qui ets.

Si admeteu que sou una persona bona que fa coses dolentes, obrirà la porta al canvi.

8. No esperis que algú et perdoni

Admetre culpabilitat i buscar perdó són dues coses diferents. Tant se val que admetis els teus errors: ningú no està obligat a perdonar-te, i més encara a les persones amb les quals has estat violent.

De fet, en utilitzar el procés d '"admissió de culpabilitat" per obligar la persona a perdonar-lo, continua sent un maltractador. Perquè l’abusador és al centre, no la víctima.

No intenteu obtenir perdó assumint-vos la responsabilitat. En lloc d’això, intenteu comprendre com fem mal als altres, per què fem mal als altres i per què hem de deixar de fer-ho.

Però …

9. Perdoneu-vos

Has de perdonar-te. Perquè no podeu deixar de ferir a altres persones si continueu acceptant el dany causat per vosaltres mateixos.

Quan una persona és violenta, sovint aquesta persona és molt dolenta i veu l’única sortida a la violència cap als altres. A molts els costa admetre la dura veritat sobre l’abús i la seva culpabilitat. És molt més fàcil culpar la societat, culpar a altres persones, culpar els que estimem.

Aquest és més un problema de la pròpia societat que dels individus. És molt més fàcil i còmode construir murs alts entre persones “dolentes” i “bones” i tancar els miralls, en què molts es poden veure com a maltractadors, amb algun tipus d’espantaocells abstracte.

Pot ser per això que hi ha tan poques eines (com aquesta llista) que us poden ajudar a reconèixer la vostra culpabilitat.

Cal coratge per assumir responsabilitats. Per seguir el camí de la curació.

Però quan decidim fer això, s’obren davant nostre oportunitats increïbles: poden obrir-se a tothom. Tothom, d’una manera o d’una altra, és capaç de canviar. I saber-ho us pot donar coratge.

Kai Cheng Som és un dels autors de Everyday Feminism. És una dona transgènere xinesa, escriptora, poeta i escriptora de performances amb seu a Montreal. Té un màster en salut mental clínica i ofereix serveis de psicoteràpia a adolescents marginats de la seva comunitat.