5 Maneres De Deixar De Liquidar-se, Pensant-ho Bé. Per Què Apareixen Pensaments Obsessius?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-18 02:23

Pensaments obsessius, meditant i reproduint la situació al meu cap un milió de vegades (si ho feia, si ho deia, etc.). Aquest és un tipus de procés descontrolat, els pensaments es mouen constantment pel cap, no es pot fer res més, només es pensa, es pensa i es pensa. Si feu alguna cosa, tornareu mentalment a la situació que us molesta, la persona i la relació. Us és familiar? Com desfer-se d’aquesta afecció?

El consell més poderós és aturar-lo. A Internet podeu trobar un breu vídeo de cinc minuts "Just stop!". En realitat, això us pot ajudar, però per què el mètode no funciona per a moltes persones?

Ens trobem davant d’un problema profund i molt greu, amb ansietat. El cas més fort i extrem d’ansietat és el trastorn obsessiu-compulsiu, quan una persona no pot pensar en res més, excepte si va tancar la porta, va apagar el gasolina, etc. Les accions compulsives són quan caminen en cercle, revisen la porta., aigua, gas, etc., pensaments obsessius sobre tot (puc ser assassinat; puc matar algú; i si l'avió no s'enlaira; i si l'avió no aterra …). Un exemple d’avió es dóna en el context d’una situació, potser no forma part del trastorn, però pot formar part d’una situació difícil per a una persona. Parlem de persones relativament sanes, persones amb un nivell neuròtic d’organització mental (no límit, ni psicòtic), que pateixen pensaments obsessius recurrents, que són bastant difícils d’afrontar. El propòsit d’aquests pensaments és completar algun tipus de gestalt inacabat. Quin? Poc clar.

Què causa l’ansietat i, com a conseqüència, els pensaments obsessius? Com a norma general, passa alguna cosa traumàtica a una persona en una situació, cas o diàleg determinats. Les persones amb pensaments obsessius solen experimentar-ho tot com por, en alguns casos culpa o vergonya. La base de l’ansietat és el sentiment d’una persona que l’abandonaran, que és culpable d’alguna cosa ("He fet alguna cosa malament! Que la societat suposadament vol de mi, de manera que aquesta persona em deixarà!"). La raó dels pensaments obsessius també pot ser la por a algun tipus de càstig, la por de sentir-se culpable, la por de sentir vergonya (“No aniré a aquestes persones, no aparèixeré davant d’un públic, no parlaré en davant de tothom, perquè tinc massa por i no puc fer front a aquesta alarma! "). Com a resultat, un incessant eixam de pensaments circula constantment pel cap d'una persona ("Bé, no hi vaig anar, no vaig parlar, em vaig negar! Estic tan malament!" La pregunta hauria d'haver estat resposta d'una altra manera "), i això és el pitjor.

Quan es tracta d’obsessions en les relacions íntimes entre un home i una dona, una persona amb pensaments obsessius sovint acaba abandonant aquell que va ser la font de la seva aparició. Tanmateix, en essència, la vostra parella no és la font dels pensaments obsessius. La font de la vostra ansietat no és la persona que creieu que us deixarà perquè no erau prou bo.

Esbrinem quina és la font de l’ansietat. Tornem a la primera infància, en el període pre-verbal, quan encara no sabíeu parlar. Aquí, l’escenari és molt important quan el nen no té un ego format, no se sent a si mateix, encara no entén res del món, de si mateix, no s’adona de si mateix com a persona separada. El nadó només se sent quan la seva mare el toca, li mira als ulls i el recull. Sovint, el nen, estirat al bressol, comença a plorar. No vol menjar, no necessita canviar el bolquer, no té mal de panxa, només vol els braços. I només heu d’agafar el nadó als vostres braços: immediatament es calma. Els primers 1-1, 5 anys de vida, el nostre principal sentiment d’experiència és l’ansietat. Existeixo? La mare em va agafar als braços: tot, sento, existeixo. Aquest és el primer moment en què sentim què és el consol, la mare ens mostra com consolar-se a través de les seves accions (ara, us va consolar). En conseqüència, una persona aprèn a reconfortar-se a través dels seus objectes d’afecció. Si hi ha algú proper i estimat, el nadó està molt més tranquil. Conclusió: tots els vostres pensaments obsessius que pul·lulen pel cap són una mena d’histèria del vostre bebè interior.

El problema és que els traumàtics solen escollir socis poc fiables o aquells que realment no els poden reconfortar. Aquí la situació és doble, perquè l'ansietat del nivell del nadó és molt difícil per consolar a altres adults, és a dir, és tan gran que és força inhumana consolar aquest trauma infantil. Ara ningú no pot recollir-te i fer-te balancejar, com hauria estat a la infància. Si la vostra psique no ha rebut el que vol a la infantesa, voldreu més i més de la vostra parella. Resulta un cercle viciós, un cicle de traumes: primer vau trobar i us enganxàveu a una parella que més o menys us consola, i això no us serà suficient, demaneu cada vegada més demanda. La persona s’hi nega (simplement ja no és capaç de donar-te el que vols), comences a associar la situació a tu mateixa (“Vaig fer alguna cosa malament, vaig dir el malament. No sóc així, així que em rebutja) !”) Situacions diverses (“Vaig dir alguna cosa malament al telèfon!”,“Valia la pena enviar aquest SMS?”,“Potser no calia demanar cita?”, I no amb pantalons?”, “Potser sí era necessari portar-la a un altre restaurant … "). Darrere de tot això hi ha sentiments de vergonya i culpa i, en conseqüència, turmentant-los, sentiu la por que us abandonin (una altra opció és la por que us hagueu torturat terriblement). També passa que el company comença a ensellar el segon amb les seves pors: "Si us plau, convenç-me!", "Consola'm!" En aquest lloc, una persona té una necessitat molt profunda i forta, que recorda un forat negre. Si aprens a ser conscient d’aquest moment, ja et serà molt més fàcil i senzill. Penseu en l’altre costat: la parella es nega i decidiu deixar-lo (“Ja està, tinc tanta por de perdre-us, que és millor que passi ara que tinc por i esperar!” millor sobreviure a la ruptura una vegada!”). Aquí ens tornem a trobar en un cicle de traumes, demostrant-nos que l’ansietat no era en va, i de nou ens preocupa.

A més, l’ansietat no està lligada només a les relacions (tot i que sovint ens enganxem a les persones i l’ansietat sorgeix en les relacions properes), hi ha variacions en general de la societat, el treball, l’equip, determinades persones que treballen al lloc d’estudi. La comprovació nerviosa del correu, les xarxes socials i la molesta navegació a Internet són signes directes d’ansietat. La por a perdre la feina, en manifestacions més extremes, és l’ansietat per la vida, la vida dels fills, la possible mort d’un marit i la pèrdua d’un objecte d’afecte. El treball també es pot considerar com un objecte d’afecte, perquè ens manté “a flotació”.

Si parlem de la intrusivitat del nivell domèstic (si vau tancar la porta, apagar el gas, aparells elèctrics, alguna cosa passarà a la feina amb el vostre marit), la causa d’aquesta ansietat pot ser un canvi a la vostra vida. Alguna cosa continua sent la mateixa, alguna cosa nova i la psique no pot fer front, simplement no té prou recursos. Tot allò nou del nostre cos i del cervell reptilià es percep com a perillós. Un exemple meravellós és la vinyeta "The Croods", on el pare sempre deia a la seva filla: "I recordeu, estimat, tingueu por de tot!" Així ho percep la nostra psique.

De vegades, una persona pot patir un augment de l’ansietat durant poc temps: moure’s, separar-se dels pares, divorciar-se o casar-se, casar-se, parir, morir un ésser estimat o un amic, algú ha hagut de separar-se. Tanmateix, tingueu en compte que sovint l’ansietat està lligada a la separació (separació de l’objecte d’afecció), que en el nostre cervell infantil, relativament parlant, es percep com la persona que consolarà la vostra ansietat, perquè vosaltres mateixos no són capaços de fer-hi front. la teva opinió.

Hi ha un altre motiu associat a la primera infància. L’ansietat és una agressió dirigida a un mateix, privant-se de plaer. Com es va formar? Quan? En aquell moment, quan el vostre objecte matern no us consolava, no hi havia prou contacte emocional, respectivament, teníeu ràbia i esclat d’agressions ("És per culpa de vosaltres que em sento malament! No ho veieu?!"). No era només un pensament, era una experiència infantil exorbitant. L’agressió va arribar a un nivell de ràbia tan gran que semblava que, si ho expresses, podries matar la mare o ella em faria alguna cosa, i això faria mal i faria por (per exemple, tocar la culata, etc.). Aquí es forma el mecanisme de "embolicar" l'agressió sobre un mateix, aquest procés s'anomena retroflexió. L’ansietat, l’agressivitat i la privació de si mateix del plaer ara estan molt relacionades. Quan et van agafar als braços durant la seva infància, va ser un plaer per a tu, però si et van agafar una mica o no de la manera que volies que sentís, això és un senyal de privació de plaer. Així que ara, quan et sents tan malament, et prives de plaer i deixes de notar totes les coses bones que t’envolten. Devaloreu tot el positiu i només veieu el mal que us ha passat.

Per tant, l’ansietat està relacionada amb el fet que no heu dit res, no l’heu completat ni l’expressa. I observeu: esteu intentant completar aquesta gestalt al cap, expressar quelcom que us molesta, justificar-vos, però aquest enfocament no completarà la gestalt. Necessiteu una resposta: teniu dret a tots aquests sentiments i experiències. El problema és que no us doneu aquest dret! Per què? Des de la primera infància, no podríeu expressar els vostres veritables sentiments i experiències, si fos massa histèric, l’objecte matern podria donar un cop a la culata, llançar (“Tracteu vosaltres mateixos amb els vostres sentiments!”), Llegiu-vos al màxim. De vegades, l'ansietat i els pensaments obsessius estan directament relacionats amb l'objecte de la mare; la mare també estava ansiosa.

Com fer front als pensaments obsessius?

El més important és la vostra consciència. Tracteu amb els vostres sentiments, tingueu-ne consciència, sentiu-los, mireu els sentiments de por, culpa, vergonya. Pot haver menys vergonya, però la por és el més important. De què realment tens por? Què és el pitjor que et pot passar? No deixeu que aquesta pregunta desaparegui del vostre cap fins que no arribeu al límit.

Va tenir una baralla amb el vostre marit: què podria passar? Divorci. Què és el pitjor que passa si es divorcia? Et quedaràs sense llar. Què faràs en aquest cas? Torna a la teva mare. Què passa després, què més pot passar tan terrible que tinguis tanta por? Busqueu la vostra veritable experiència: no vull viure amb la meva mare, trobaré a faltar el meu marit, experimentaré molt dolor, anhel, tristesa, alguns sentiments desagradables, decepció en mi mateixa. I, a continuació, pregunteu-vos: quant de temps es experimentaran tots aquests sentiments d’enyorança, tristesa, dolor i dolor? Tindran algun moment aquestes sensacions? Si creieu que no hi tindrà fi, consulteu un terapeuta. Aquest cas és realment perillós, inclosa la depressió. El nivell de complexitat de la psique aquí és tal que necessiteu una altra persona que us consolarà; no podeu fer créixer aquest consol en vosaltres mateixos, probablement hi hagués pocs recursos i suport a la família per aprendre.

1. Adoneu-vos que l’ansietat i tots els sentiments que hi són associats són normals. Teniu dret a ser imperfecte, a equivocar-vos i, tot i així, a estar en bones condicions amb algú. Per reconèixer aquest fet, heu d’entendre la relació amb els vostres pares: com us van tractar, hi havia alguna cosa traumàtica per a la vostra psique? La versió normal d’una relació: una persona rep amor, atenció i suport al néixer, independentment de qualsevol factor. Tanmateix, a causa de les seves raons i les seves ferides, els pares probablement no van poder donar-vos-ho. Ara heu de prendre una decisió ferma: en el futur estareu millor! Assegureu-vos de centrar la vostra atenció en resoldre aquest problema (només els pensaments no us ajudaran, heu d’actuar). Vostè té dret a gestionar la situació, passi el que passi!
2. Consola’t. Troba paraules i maneres de consolar-te. Si esteu a casa mateix, ho podeu dir tot en veu alta, com si estigués reconfortant un nen petit que té por del monstre que hi ha sota el llit. El més freqüent és que el problema dels pensaments obsessius es veu excessiu i, en realitat, la seva escala no és tan gran. Repeteix-te: “Encara que passi alguna cosa terrible, ho farem i tot anirà bé. Ets una bona noia (nen), ho vas fer tot el possible. La propera vegada provareu de fer-ne més. Si no funciona, t'estimo de totes maneres, estic al teu costat ". Bàsicament, això és el que havia de fer l'objecte mare: confortar-vos. Intenteu imaginar quines frases o paraules us agradaria escoltar en aquesta situació de la mare, el pare, l’àvia o l’avi. Imagineu davant vostre la persona que va ser l’objecte amb més recursos de la família.

Deixeu-me donar-vos un exemple personal: l'objecte més ingeniós de la família per a mi era el meu avi. Va morir aviat, de manera que no va tenir temps de causar-me moltes ferides. L’avi era un objecte idealitzat per a mi, càlid, amable i solidari. De fet, també va tenir emocions, però mai no es va mostrar per aquest costat, de manera que els records es van mantenir càlids i vaig creure fermament que aquesta persona m’estimava molt. Potser, en la vostra situació, aquest és el mateix objecte amorós que, per alguna raó, no va dir les paraules de consol que tenen set de la vostra psique. Imagineu-vos que ara us consola: "Tot anirà bé, t'estimo de totes maneres, encara que la vostra parella us deixi" (o "No tenia dret a tractar-vos així!"). Aquest és exactament el tipus de comentaris importants que voleu rebre quan us segueixen pensaments obsessius després d'un diàleg amb algú ("Ella va dir això, però hauria d'haver estat així", etc.). Necessitem algú tercer que vingui i us convenci del contrari: “Benvolgut / estimat, independentment del que digueu / digueu, encara us estimo. Va fer el millor que va poder en aquesta situació. Crec que! Crec en tu! ".

Els dos punts següents us permetran canviar el focus ràpidament.

1. No pensis en el futur. L’ansietat és pensar en el futur. Compreneu què podeu influir, què podeu controlar. Per exemple, no es pot controlar l’enlairament d’un avió. Què és el pitjor que passarà? Estavellareu i morireu. De fet, tot i que soni cínic, durarà 2 segons o 2 minuts. I després, més enllà del llindar no hi haurà res, ni preocupacions, ni pors. Per regla general, la gent té por de sobreviure exactament en aquests 2 minuts. Tot i això, valorem sobrament la situació: passarà el que passarà i no podem controlar algunes coses. No sabem per què ens pot passar una catàstrofe a cadascun de nosaltres, però, no obstant això, passa. Fins que no coneguem la relació de causa i efecte, no podem controlar res, així que deixeu aquests pensaments en pau. Per a les persones que experimenten ansietat augmentada, aquest consell no és adequat, però val la pena provar-ho. Per experiència personal, en algun moment de la meva teràpia, aquesta tècnica en particular va començar a salvar-me. Tenia por de conduir ràpid, pensava que moriria. En un moment donat, em vaig sentir reconfortat en adonar-me que si morís moriré amb aquest noi i morir junts no fa por. Quan hi ha un objecte amb el qual pots reviure el teu dolor al costat, tot no fa tan por. De fet, parlem aquí d’un trauma infantil primerenc, un trauma de fusió d’1, 5 anys, quan la mare, que era la part reconfortant de la psique, no era suficient.
2. Cuida el teu cos. La gent sol utilitzar aquest mètode inconscientment. Sensació d’ansietat, canvieu al vostre cos: ioga, qigong, meditació, entrenament de força, córrer. Per què funcionen molt bé les dues darreres opcions? Es tracta d’una onada d’adrenalina i l’agressivitat i l’adrenalina estan estretament relacionades. Podeu llançar l'agressió infantil a través del cos, que no es podria expressar en contacte amb l'objecte d'unió.

El més important és que hàgiu de ser conscient del que us passa. Com més entengueu els motius de la vostra ansietat, més tranquil·les estareu. Si resoleu bé el problema a la teràpia, les obsessions desapareixeran ràpidament (em van dir una frase desagradable, no li vaig respondre, ho vaig haver de dir així, d’acord, la propera vegada ho diré) i en general t’estimes a tu mateix, ets una bona persona. És molt important cultivar una part reconfortant i solidària de la psique.