No Sé Com Preguntar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fa uns quants anys, quan tot just començava a exercir d’entrenador i m’interessava per les pràctiques esotèriques, gairebé accidentalment vaig entrar en un mini-entrenament sobre com manipular els homes, oh, perdó, com demanar correctament a un home que faci el que una dona volia (hi havia la ment de l’home amb qui els oients tenien una relació). Ens van dir que si volem que un home faci alguna cosa, per exemple, traslladeu l'armari a l'habitació, primer hem de "triar el moment adequat", és a dir, assegurar-nos que l'home estigui ple, vigorós, càlid, un bon estat d'ànim i una mica atrafegat, com veure un partit d'hoquei a la televisió. A continuació, haureu de pensar en un "moviment múltiple": feu un diàleg de manera que un home vegi definitivament el seu benefici en complir la vostra sol·licitud, és a dir, mourà el meu armari i jo us donaré borsch, dumplings o sexe, depèn del que serveixi per a aquest home, és més important i agradable i, per descomptat, comportar-se de manera juganera i no insistir en res, per no "espantar" el vostre home, que sempre és com una femella tremolosa.

Mentre escoltava tot això, i en aquell moment vaig estar casat durant diversos anys, només tenia una pregunta: “Què, un home en si és tan estúpid, gandul i inútil que no és capaç de fer alguna cosa que no? a canvi de borscht i mamada, sinó simplement perquè la seva dona (a qui, per cert, va escollir voluntàriament com a dona) li va preguntar sobre això? " O les "peticions" de les dones sempre arriben en algunes condicions extremes, per exemple, un home treballava 14 hores a una mina, arribava a casa cansat, congelat i famolenc, i la seva dona es va ficar una bossa d'escombraries a les mans des de la porta i li va exigir histèricament per moure immediatament el gabinet, ja que fins que no es traslladi, l'home no veurà cap sopar i descansarà? És a dir, també és difícil classificar-lo en la categoria de persones "raonables"?

Vaig fer la meva pregunta en veu alta, sense trobar la resposta dins meu. L'entrenador, mesurant-me amb una mirada valoradora, em va preguntar: "Estàs casada, estimada?" Vaig dir que sí.

- I què voleu dir, que si NOMÉS demaneu al vostre marit que traslladi el gabinet, ell NOMÉS el traslladarà?

- Bé, sí, - vaig encongir d’espatlles - Per què no? No li demano que corri descalç per la neu per la casa i, si es trasllada l’armari, hi haurà més espai, això no empitjorarà ningú.

"Esteu parlant de tonteries, no hi ha homes d'aquest tipus", va trencar l'entrenador i em va demanar que deixés l'habitació perquè no li "espatllés les estadístiques".

Vaig fer una pregunta més a l'entrenador. Senzill. Està casada. Què creus que va respondre?

Sempre he tractat els homes amb respecte a priori, d'acord amb el principi de "la presumpció d'innocència", és a dir, et respecto fins que no em demostris que això no s'hauria de fer i, per tant, el raonament que necessita un home "controlar" o "manipular" em desconcerta. Un altre treball de coaching, tant amb mi com amb els clients, em va portar a una comprensió diferent. El problema no és que un home no faci res, sinó que una dona no sap preguntar, i aquí és on tots aquests “moviments múltiples” i ressentiment que ell, diuen, “no endevinava, però hauria de tenir”neixen …

Analitzant els casos que vaig trobar en el meu treball, vaig arribar a la idea que hi ha tres raons per a la "incapacitat de preguntar", i que tots ells, molt probablement, provenen de la infància.

Primera raó: por al rebuig.

El més lleuger i "més estirat a la superfície". El problema no és que una dona no sigui capaç de pronunciar una frase del tipus: "Estimada, si us plau, mogui l'armari", sinó que no sap què fer si ha respost "no", independentment del motiu - "no" ara mateix, perquè ara són les cinc a les vuit del matí i necessita anar a l’oficina i traslladarà l’armari al vespre; "No" perquè l'armari és molt pesat i, per moure'l, cal trucar al veí de Tolik o comprar un carro especial, respectivament, l'armari es traslladarà després que Tolik arribi d'un viatge de negocis o el cap de setmana, quan l’home compra un carro; "No", perquè aquest gabinet es ven i estan a punt d'arribar-hi i realment no té sentit moure'l; o fins i tot "no" pel fet que hi ha alguna cosa amagada darrere de l'armari i que s'ha de moure estrictament en absència de la seva dona a prop. El mecanisme del "desplaçament del focus" funciona aquí, ho diré així, la negativa d'un home no es percep com una cosa dirigida a la petició mateixa, sinó a la mateixa dona, com a tal. "Va rebutjar la meva sol·licitud perquè sóc dolent / no prou bo, no m'estima, no m'agraeix, ningú em necessita, no val res". En aquest estat d’ànim, el rebuig mai no s’entén adequadament. Si l'autopercepció d'una dona està bé, fins i tot si el seu marit va rebutjar la sol·licitud i, fins i tot sense explicar-ne les raons, no es "liquidarà", aixecarà les espatlles i trobarà una altra manera, si aquest moviment del gabinet és absolutament necessari i important per a ella. O ella es preguntarà per què, de fet, el marit no vol moure l’armari i potser fins i tot accepta els seus arguments perquè no es va trobar a ella mateixa i al seu marit a les escombraries i es tracta amb ell i a ella mateixa amb respecte.

En general, l’equilibri de respecte en una relació és tan important que no acabo d’entendre per què les persones que no es respecten a si mateixes i a les altres conviuen junts i pretenen ser una “família”. I en bagatelles com "moure l'armari, m'has arruïnat tota la vida" i es comprova l'essència de la relació i el nivell d'adequació dels cònjuges. Com a l’entrenador, la posició “estàs bé, estic bé”, m’estimo i em respecto a mi mateix i a tu, i això és més important que un armari o una altra cosa. Aquí, molt probablement, la pregunta serà per a la dona, quin tipus de sensacions després d’una possible negativa a la seva petició té tanta por i per què.

Segona raó: falta de fe en tu mateix.

Lleugerament similar al motiu del primer enfocament, però lleugerament diferent. La dona inicialment no està segura que fins i tot pugui voler "moure l'armari". És a dir, se li va acudir aquest pensament, però realment no sap si és correcte. Potser el fet que a ella li sembli que s’ha de moure l’armari és de fet una il·lusió? Si el marit va accedir immediatament, llavors la dona li diu "uf", s'eixuga la suor del front i corre feliçment a cuinar el borsch, però si es va negar? Això vol dir que el meu desig de moure l’armari és “incorrecte”, però el meu marit ho sap millor? I després va passar a l’estil de: “Aquest vestit em fa semblar gros? Aquest llapis de llavis em fa envellir? No em convé aquest color? " Amb totes aquestes "inseguretats" per anar als homes és inútil, bé, tret dels casos en què és estilista gai i té una visió completament diferent i un home heterosexual mitjà no pot respondre a aquestes preguntes, el seu cervell està ordenat de manera diferent.

- I què, - pregunta, - Tu mateix no veus si et convé o no? No hi ha cap mirall a la casa?

Per ser sincer, aquesta "impotència" femenina realment molesta, no només als homes. La gent del vostre entorn no està obligada a decidir per vosaltres què us convé i què no, aprendre a confiar en el vostre gust o anar a un estilista, aquesta és la seva feina, se li paguen diners. Una cosa més: i si l’armari està realment al millor lloc o, en general, a l’únic possible, i malgrat tots els vostres "balls amb panderetes" i les promeses de borscht i altres plaers, el vostre marit adequat us mirarà ulleres i diari i digueu: "No, estimat, no el mouré, vivim en un apartament d'una habitació i està incorporat !!!"

Raó tres, la meva preferida: l’orgull.

La raó és la més "poc evident" i es fa passar per altres motius. Funciona en dues versions, directa i indirectament, com a criança i disminució de si mateix.

A la versió de l'autoelevació, el missatge d'una dona serà l'esperit: "Això no és un assumpte reial, demanar a algun esclau". En aquest cas, la sol·licitud s’envia en forma d’ordre i s’ha d’executar immediatament. La tècnica funciona si la relació en una parella es construeix d'acord amb el principi "l'esposa és una mare sàvia i el marit és un nen estúpid", i ni tan sols a un home se li ocorreria "desobeir", i si una dona amb aquesta actitud, s’enfronta a un home que està bé amb l’autoestima i la percepció de si mateix, segons el seu enteniment, la família no és un exèrcit i la seva dona no és un coronel i, en principi, no reaccionarà a les ordres. Aquí crec plenament que una dona “no sap preguntar”; és cert, sap ordenar, però això no és el mateix. Aquestes dones perceben la petició com una manifestació de debilitat, com una humiliació, si es vol. Inicialment percep un home com un ésser de la "raça inferior", com el seu criat, i els criats no se'ls demana, se'ls ordena. No hi ha olor d’amor i respecte en aquestes relacions, i aquí cal treballar amb una dona a l’avió “els homes també són persones” i esbrinar d’on va sorgir aquesta actitud desdenyosa cap a ells.

En una versió indirecta, una dona es posa al lloc d'una "esclava". He de dir que això és il·lusori, en el fons (no puc dir “en el fons”, perquè aquí no hi ha ànima, són flirteigs personals amb l’Ego), la dona encara es considera una reina, només a l’exili, i es comporta desproporcionadament exigent, “sobreactuant”, - “Em sentaré aquí en un racó, no em facis cas, perquè sóc una persona tan poc visible, però després em passarà alguna cosa i tots esclatareu llàgrimes i entengueu el mal que m’heu tractat i sentireu atormentat el sentiment de culpabilitat la resta dels vostres dies, ha, ha! ". Tampoc no sap preguntar, perquè els esclaus no pregunten, només poden esperar silenciosament fins que el "mestre" els faci cas i els hi doni tot. I no paga, perquè no ha d’endevinar. Si necessiteu alguna cosa - pregunteu, ensumant silenciosament i ressentit al racó - una posició infantil, i em vaig casar no amb un nen, sinó amb una dona adulta.

Resulta que la incapacitat de preguntar no és tan "tonteria", darrere hi ha la incapacitat de construir relacions en general, tant amb els altres com amb un mateix, i almenys un "malentès d'un mateix". Per què això és més típic de les dones? No ho sé amb certesa, però encara no he trobat homes amb la sol·licitud "No sé com demanar a la meva dona que em cuini un borscht".

Els consells i les receptes universals per a tots els casos descrits anteriorment no existeixen o bé cal que una persona s’hi acosti sola, però si vosaltres, els meus lectors i lectors, us heu reconegut a vosaltres mateixos o als vostres amics a les descripcions, aquest és un bon motiu pensar com ets amb amor i respecte, en primer lloc, amb un mateix i, en segon lloc, amb el món.