Sexe: Parlar No Pot Callar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És difícil parlar de sexe. Sempre. Normalment pregunto als clients en una de les primeres reunions: quina és la seva experiència sexual? De vegades, aquesta pregunta escurça el camí i condueix al lloc on fa mal. I de vegades em responen: "Sí, tot em va bé, no en vull parlar gens". Ni tan sols diem: sis mesos, un any.

I després, tard o d’hora, comencem igual. I les paraules s’escampen, no cedeixen i els clients amb angoixa em miren amb l’esperança de provocar aquestes paraules secretes que ajudin a superar la vergonya i l’horror. I expliquen al mateix temps històries tan increïbles sobre sexe, masturbació, orgasmes, embarassos, que fan saltar l’antiguitat pagana i estufen cendres.

Paraules i plaer

El sexe és una cosa que la majoria de nosaltres no parlem. Al principi, no es pot parlar amb els seus pares, després és incòmode tartamudejar-ne a l’espai públic, després resulta que no hi ha paraules per parlar amb els amants, els marits i les dones. Amb els nens tampoc no funciona. El màxim liberalisme parental és una breu conversa sobre "d'on has vingut". Espermatozoides, òvuls. Anticoncepció, SIDA. Però l’anticoncepció no tracta realment de sexe, oi? No es tracta realment del plaer que podem oferir-nos els uns als altres?

"Intento assegurar-me que no mira porno a Internet", em diu un amic meu sobre el seu fill adolescent. I suposo que ara mateix s’està desenvolupant un drama invisible en la seva relació: un amaga amb cura fins i tot una ombra d’interès pel sexe, l’altre està preparat per tallar aquest interès en qualsevol moment, és a dir, literalment, per castrar. Un no s’arrisca a parlar de la seva experiència, que no li sembla reeixida i “victoriosa”, el segon se sent com un espia a casa seva.

Per tant, el sexe es converteix en un enemic, que és a tot arreu, del qual cal amagar nens petits, que han de ser expulsats de la casa en algun lloc fins al jardí del darrere, on rodaran en un conjunt de vergonya, ansietat i excitació. Però tot el que s’ha empès al pati del darrere, independentment de si és a casa o de consciència, pot retrocedir en qualsevol moment. I l’absència de paraules crea una zona especial magnetitzada on els mites i les fantasies s’encallen. A més, no es tracta de contes d’àvia afectuosos, sinó que, per regla general, són inquietants pel·lícules de terror.

Durant els darrers 100-120 anys, si compta amb Freud, hem creat una "cultura del sexe" que abans no existia. Igual que fa uns segles, van crear una cultura de la cuina. I, potser, en tres o quatre segles, sorgirà la simplicitat, la claredat i la lleugeresa desitjades en l’àmbit sexual. Mentrestant, ens obrim camí al crepuscle, tot el temps ens trobem amb el fet que, com en una cançó infantil: "hi ha un sacerdot, però no hi ha paraula".

Màgia o projecte?

Per exemple, una idea bastant nova per a la nostra cultura que el sexe ha d’estar present en la vida d’una persona “normal”. No hi ha relacions sexuals, per tant, la persona és anormal. I aquí alguns de nosaltres caim en un punt neuròtic, perquè és vergonyós tenir relacions sexuals, és impossible parlar-ne, però també és impossible no tenir-lo. Alguns d’ells es desplacen d’alguna manera, però és obvi que per a la nostra psique aquesta és una tasca no trivial.

O una idea encara més controvertida (per cert, no directament, sinó que es desprèn de l'anterior) que el sexe "és necessari per a la bellesa i la salut". Aquí el sexe adopta les característiques d’un objecte màgic, una panacea per a malalties i mals, un elixir de joventut i bellesa. Més sovint les dones creuen en aquest mite, atribuint al sexe el significat d’una vareta màgica que pot fer que la dona sigui “real” i omplir tots els seus buits interiors.

I aquí espera una decepcionant troballa a la dona. Resulta que el sexe no és una vareta màgica que converteixi a la Ventafocs en princesa, sinó un projecte que implica dos, més com cultivar pastanagues juntes. D’acord, orquídies. Si distribueu amb èxit funcions i responsabilitats, estudieu les característiques del sòl i experimenteu, després de diverses estacions (dies, mesos, anys, tothom té formes diferents), la collita serà excel·lent. Però això, per desgràcia, no ens garanteix una collita meravellosa en cada temporada. Es produeixen fortes pluges, sequeres, tronades, malalties i les nostres "pastanagues" (perdó, orquídies) reaccionen a tot això.

L’excés o la norma?

O, per exemple, el mite que una família només es pot considerar completa si té relacions sexuals. Però tampoc no és així. La família, per utilitzar la definició de la teràpia familiar sistèmica, és una vida comuna, un temps passat junts i una experiència que tots els seus membres comparteixen. Les famílies no es basen en el sexe, sinó en un fonament completament diferent i molt més profund. Us sorprendrà quantes famílies de Rússia viuen sense sexe, i molt menys mesos o anys. I no deixen de ser famílies. I no es converteixen en "anormals", perquè el concepte de la norma és molt flexible aquí i el sexe no deixa de ser un excés, un luxe del qual una família pot prescindir.

Però, des de la nostra il·lusió, volem regularment tot allò relacionat amb l’esfera de la sexualitat i valorar-ho tot. I el desig de fer una valoració el més aviat possible sempre és un signe de gran ansietat, quan és impossible pensar amb calma. L’homosexualitat és terror. Els experiments sexuals són perversions perilloses. Però no experimentar fa por: de sobte el company s’avorreix i comença a experimentar de costat. És indecent voler sexe, pensar-hi i fantasiar. No voler és perillós. En general, caminem sense fi pel camp de mines.

Píndola per por

La fantasia més relaxant sobre el sexe és que podeu aprendre-hi alguna cosa. Llegiu en algun lloc, memoritzeu-ho i tot funcionarà com un rellotge. He llegit diversos articles sobre zones erògenes, o sobre com excitar les dones correctament, o com excitar els homes encara més correctament, o sobre el punt G, i tot està protegit pel coneixement.

Arribes al sexe, botonat. Tan invulnerable com un esquiador. Preparat tècnicament. Inusualment orgullosos de si mateix: ningú ens ho va ensenyar, però nosaltres mateixos ho vam descobrir i ara demostrarem el sexe més competent i professional, amb carícies, orgasmes, peculiaritats acrobàtiques de postures, sens dubte millor que la dels nostres pares.

I d’on dimonis és aquesta vergonya i aquesta por. Enlloc i mai la decepció és tan completa i tan ofensiva. Perquè, i ho enteneu a poc a poc, el punt G és al vostre cap. I el bon sexe no requereix pràcticament cap tècnica, però requereix que escoltis molt atentament a tu mateix i a la teva parella encara amb més atenció. I pregunteu. És així com t’agrada? I aquí? I més fort? I més lent? I copejar? I pessigar? Com és això per a mi? I llepar? I ensumar? Ja em pots acariciar aquí? Què més? Què vols ara? I què vull ara?

Com més en parlem, més excitació és, al cap i a la fi, el cervell la principal zona erògena. I el que excita sobretot no és la roba interior de puntes, el tors, el pit, no les cames, ni els abdominals, sinó la confiança que podem experimentar en una parella. Aquesta és una regla simple, però que sovint es passa per alt.

Desmarqueu tots els botons

La confiança és encara més complicada que el sexe. De vegades pregunto als clients sobre ell. Com a resposta, m’expliquen amb passió i raonament per què no es pot confiar en ells. La parella i les seves bones intencions, fills, metges, menjar, temps. En principi, tampoc no ho podeu fer vosaltres mateixos. Algú diu honestament que no entén gens com és confiar. Quin aspecte té? I això és realment difícil, gairebé impossible d’explicar fins a quin punt és impossible descriure el sabor del parmesà o la mora a una persona que no els ha tastat mai. La confiança també té gust: quan el vostre cos no està sobreexcitat en presència de la vostra parella, sinó que està relaxat, quan físicament esteu millor amb ell que sense ell.

Si aprofundiu una mica en les consultes, normalment resulta que tampoc podeu confiar en el vostre cos. Per definició, tot el que vulgui és nociu, viciós, s’ha de guardar en guants i no s’ha de deixar que “floreixi”. Tampoc no pot tenir bones intencions i, per descomptat, hi ha un desig en els seus desitjos sexuals. Aquesta història és majoritàriament femenina, però en els darrers deu anys ha estat cada vegada més masculina.

Suposem que no es pot superar una desconfiança hostil del cos. Podeu deixar aquesta cruïlla per camins diferents, però hi ha dues carreteres més utilitzades i, com es diu, "les dues són pitjors".

O el nostre conflicte interior es projecta en una relació amb un amant, i després el sexe es converteix en un camp de batalla, en agressions passives, en un seguiment vigilat dels altres i en una manipulació encoberta. I llavors podem preguntar-li què li agrada i què li fa il·lusió. Però només per conèixer els punts febles de l’enemic.

O barregem els desitjos sexuals amb els altres, molt abans: el desig d’afecte i tranquil·litat materna. Llavors, la parella sexual es converteix no només en algú que, com nosaltres, està emocionat i vol plaer, sinó també en algú de qui esperem tranquil·litat i confirmació que tot està en regla amb el cos. Allò que en psicologia s’anomena “objecte mare”. I, o bé, no suporta aquest paper i la relació s’acaba, o se li assigna aquest paper, i després el sexe acaba en la relació.

El sexe és dur. I els que exhorten a “no complicar-se” en tenen realment el mínim plaer. Un bon sexe ens exigeix desabrochar-nos completament, confiar i obeir. A l'amant. Els vostres propis instints. Proporcioneu el vostre cos per a l’ús d’una altra persona. Siéntase lliure d’utilitzar el seu cos. I creieu que no ens perjudicarà ni destruirà res. Això no és possible amb tots els socis.

Fa molta por. És alhora difícil i bonic. Però, quin tipus d’orquídies floreixen en aquest camp.