2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per a la introducció i entreteniment del públic, casos de la meva pràctica. (tots els noms, detalls i altres detalls s’han canviat; l’essència queda).
Recordo que la mare emocionada del noi em va venir a consultar: el nen té 12 anys, però es va enamorar i perd les lliçons. Entre altres coses, hi havia una pregunta: si parlar-li de TI (sexe). Com que la meva mare estava molt avergonyida de parlar d’aquest tema, li vaig aconsellar que li comprés un bon llibre sobre aquest tema. La mare es va preguntar si el nen voldria llegir, ja que no li agrada molt llegir. Com a resultat, es va comprar el llibre. El nen va esbufegar amb orgull quan el va veure i … el va llegir en un dia. Va ser un doble benefici: vaig aprendre sobre el sexe d’una bona font i vaig millorar la meva velocitat de lectura.
Va ser antigament, quan treballava com a conseller amb adolescents difícils i la càrrega de l’educació en el camp psicològic no em pressionava encara. Teníem un tipus d’aquest tipus, bé, només el "Petit Johnny" d’una anècdota. Per deixar-vos més clar quina mena de persona és: d’alguna manera porta una caixa tancada i em mostra alegrement: "Ruth, endevina què hi ha a la caixa?" En general, hi havia una serp. Encara estic orgullós de mi mateix, per veure-la no vaig cridar (però realment volia), però vaig somriure feliçment i vaig fer un crit: "Oh, quina serp, però on la vas trobar?". L’alumne es va decebre i no em portava cap serp més. Una altra vegada, va venir a una festa de te al vespre amb un somriure alegre i un preservatiu inflat al màxim. No vaig tenir temps de pensar en la situació i de seguida vaig decidir utilitzar el moment educatiu: "Ben fet, bé que va portar, aprenguem tots a posar un preservatiu a un cogombre!" Hauríeu d’haver vist el seu rostre avergonyit.
Però de debò, en les meves consultes, sovint em trobo amb pares que no saben parlar amb els nens sobre el sexe. Sembla que ja està clar que cal parlar d'això, però com - no està clar. En resum:
1. Cal parlar amb honestedat i claritat, però segons l’edat: a partir de l’adolescència: es pot parlar de tot.
2. Si et costa parlar-ne: practica, el millor de tot amb la teva parella. Al mateix temps, us serà útil com a parella. Si us va sorprendre aquesta proposta, hauríeu de saber: un dels fonaments importants d’una relació sana és la comunicació (V. Satir). En una relació, és important poder parlar entre ells sobre les relacions, inclòs el sexe. Més informació sobre això una altra vegada.
3. No menteixis ni espantis. Penseu en què voleu aconseguir amb la vostra conversa.
Si el nen és petit - A continuació, respongui només a les seves preguntes específiques, sense detalls innecessaris que no hagi demanat. En edats primerenques, normalment es tracta de qüestions relacionades amb situacions específiques: embaràs d’una mare, genètica d’un nen del sexe oposat, animals copuladors o pares presos per sorpresa, etc. Sovint és bo tornar la pregunta al nen: què en penseu? Què en penses? Etcètera. És important entendre què vol saber exactament i per què, i segons això, mantenir una conversa. No feu una sobrecàrrega amb informació innecessària.
Si parleu amb un adolescent i temeu que el vostre fill tingui relacions sexuals massa aviat, creieu-me; no l’aturareu amb informació falsa. La veritat és que mantenir relacions sexuals és agradable, saludable i saludable. Ho estàs fent. No voleu que el nen pensi horroritzat que els seus estimats pares (pares) pateixen o fan alguna cosa bruta o dolorosa.
Per tant, és important explicar que el sexe ha de ser necessàriament per consentiment mutu, quan sigui agradable per a tots dos, que pugueu aturar-vos en qualsevol moment, a petició de qualsevol banda, que això és important i bo. I que cal estar preparat per a aquest acostament. Perquè és important, meravellós i molt íntim. Al cap i a la fi, parlem del nostre cos, que estimem i apreciem. Normalment, totes les condicions, inclosa la maduresa, no apareixen aviat. I els nens ho entenen. Sovint he sentit a parlar d’adolescents: "Fa dos anys que sortim, però encara no estem preparats". Creieu-me, els vostres fills són adequats i volen alguna cosa bona per a ells. Volen una experiència agradable. Això és el que els orienta.
3 … Si heu experimentat agressions sexuals, llavors la situació es complica. Recordeu que no és culpa vostra. L’abús sexual és principalment violència, humiliació, no és una forma de sexe. No confongueu parlar de relacions sexuals i relacions amb parlar de violènciaSi creieu que la vostra experiència de violència afectarà el que dieu, consulteu amb un especialista o delegueu la conversa en una altra persona.
4. Tingueu en compte que el vostre fill pot haver tingut una experiència sexual. No t’ho explicarà necessàriament. … De totes maneres, no jutgeu … Encara que us sembli que és precoç i equivocat. És important estar amb el nen i entendre la situació. Si això us és difícil, parleu amb un especialista i llegiu-ne. És important que el nen sàpiga que té el vostre suport i que esteu al seu costat, encara que estigui equivocat o confós. La condemna i les prohibicions et repel·leixen i obliguen a retirar-te de tu mateix. Respira profundament i escolta.
5 … Porno … Si el vostre fill adolescent ha vist porno (si creieu que no, és probable que us equivoqueu), val la pena esmentar que el porno és una pel·lícula. I com en qualsevol pel·lícula, tot el que hi ha és aparent i no com a la vida. Les principals diferències són: la mida (angles especials, operacions, etc.), la durada del coit (els actors prenen pastilles especials, encara hi ha edició, etc.), les circumstàncies, tot i que els lampistes no solen esperar una bellesa a les plomes. Hi ha molta violència en la pornografia. Segons la investigació, molts joves que veien molta pornografia i es masturbaven tenien dificultats per aconseguir ereccions en sexe real.
6. Masturbació. Contràriament a la creença popular del passat soviètic, la masturbació és normal i no és perjudicial per a la salut. Les noies també es masturben i això també està bé. L’adolescència és un període d’explosió hormonal. Penseu per vosaltres mateixos, que és millor: masturbar-vos als 13 anys o buscar urgentment una parella sexual? …
7. Hi ha molts bons llibres sobre sexe per a nens i adolescents. Col·loqueu-lo al prestatge. Amb els nens, és important mirar junts i explicar.
Ruth Dorum
Recomanat:
Sexe, Sexualitat, Homosexualitat: és Fàcil Per Als Psicoterapeutes Parlar "de" Amb Els Clients?
Parlar amb els éssers estimats sobre problemes en l’esfera sexual, insatisfacció i fantasies inusuals és sovint difícil, inusual o inadequat. No és habitual dirigir aquestes preguntes a metges i psicòlegs del nostre país, però en va … Què diuen els psicòlegs sobre el tema de la sexualitat:
2 Tècniques D'un Psicòleg Per Parlar En Conflicte Amb Una Parella I Nens
Succeeix que alguna cosa es trenca en la comunicació i, després, la comunicació es converteix en un "telèfon trencat": "Parlem idiomes diferents" "És més fàcil no parlar en absolut, per no jurar" Com es construeix una frase perquè l'altre bàndol no vagi directament a l'ofensa o la defensa?
Traïció. Enganyar Té Un Significat Biològic Poderós Associat Al Fet Que El Sexe Amb Tu Es Va Canviar Per Sexe Amb Una Altra Persona, Rebutjant-te I Humiliant-te En La Condició Social, Llançant-te Al Marge De L’instint
Durant segles, la traïció s’ha comparat amb un cop al cor amb una daga. El fet és que l’engany té un significat biològic poderós associat al fet que el sexe amb tu es va canviar per sexe amb una altra persona, rebutjant-te i humiliant-te en la condició social, llançant-te al marge de l’instint reproductiu i deixant-te sol.
Sexe: Parlar No Pot Callar
És difícil parlar de sexe. Sempre. Normalment pregunto als clients en una de les primeres reunions: quina és la seva experiència sexual? De vegades, aquesta pregunta escurça el camí i condueix al lloc on fa mal. I de vegades em responen: "
Parlar Del Passat En Una Nova Relació. O Com "mentir" Correctament Perquè Tot Sigui Just
- Bé, per què no ens ho va explicar ni a mi aleshores? … - Ho podria haver canviat tot. Aleshores podria / podria … i així successivament, en el context d’una història concreta. Quin dolor sincer sovint s’amaga als ulls d’un client durant una sessió quan, com un rècord batut, repeteix aquesta mateixa pregunta retòrica.
