Oncologia En éssers Estimats: "ajuda, No Estalvies"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Inici

Suport a la independència i iniciativa del pacient

Tota família amb un pacient oncològic vol ajudar-lo i se sent responsable del seu suport. Alhora, és molt important que els familiars del pacient no s’oblidin de les seves pròpies necessitats i li donin l’oportunitat de responsabilitzar-se de la seva pròpia salut. El mètode Simonton es basa en la idea que cada pacient pot influir activament en la seva recuperació. Per tant, és fonamental que la família el tracti com una persona responsable i no com un nen o víctima desemparats.

El suport no ha de convertir una persona malalta en un nen

Fins a quin punt s’hauria d’estendre el vostre suport a un pacient amb càncer? El millor és que pugueu donar suport al pacient sense convertir-lo en un nen poc raonable. Quan els pares pensen que el seu fill encara és massa petit, no creuen en la seva capacitat per prendre decisions i, de vegades, simplement el poden desorientar. A continuació es mostra un exemple d’aquesta variant de l’actitud envers el pacient.

Pacient: tinc por d’aquest tractament. No el vull. No crec que m’ajudi gens.

La resposta que disminueix la capacitat del pacient: bé, ja saps que és necessari. No us fa mal i és molt útil per a vosaltres. I ja no en parlem!

El tractament en qüestió pot ser força dolorós, de manera que aquesta resposta és una mentida deliberada, humilia el pacient, el converteix en un bebè poc raonable i suggereix que no creiem que sigui capaç de controlar la seva pròpia vida. Quan una persona malalta o algú proper experimenta por, és molt important que es comuniquin entre ells com a adults, discutint de manera realista i oberta la probabilitat de risc i el possible dolor. Aquí teniu un exemple d’aquesta resposta a les pors d’un pacient:

Resposta de suport al pacient: entenc que tens por. Jo mateix tinc por d’aquest tractament i realment no entenc tots els detalls mèdics. Però estic amb tu i estaré amb tu tot aquest temps. Faré tot el que pugui perquè us sigui més fàcil! Crec que hauríeu de fer aquest curs. I també em sembla que és molt important que vosaltres, com tots, creieu que us ajudarà.

Fins i tot en els casos en què un nen té càncer, és important oferir-li el seu suport i no convertir-lo en un bebè poc raonable. Si un nen està malalt, això no vol dir que no sigui capaç de decidir alguna cosa. A més, com que els nens no tenen sentiments tan profundament amagats com els adults i no solen jutjar-se per ells, els nens solen afrontar experiències difícils que els adults. Si no tractes el teu fill com un petit, demostraràs que creus en ell. Per tant, si un nen té por al tractament, li pot dir el següent:

Resposta de suport al pacient: Sí, pot ser dolorós, és comprensible que tingueu por. Però aquest tractament és necessari per millorar, i estaré amb vosaltres tot el temps.

Aquest últim "estaré amb tu" és el més important.

No hi ha paraules de persuasió ni d’amabilitat que es puguin comparar amb el fet que estaràs amb un ésser estimat, no importa l’edat que tingui.

Assistència sense intentar "desar"

El desig de tractar un pacient amb càncer com un petit s’associa amb el desig de convertir-se en el seu “salvador”. El fundador de l’anàlisi transaccional - Eric Berne i el seu seguidor - Claude Steiner, autor dels llibres "Jocs d’alcohòlics" i "Teatre dels vius", va parlar sobre el paper del "salvador" que la gent assumeix inconscientment. Sovint assumim aquest paper quan tractem amb persones febles, desvalgudes i de voluntat dèbil que no poden assumir la responsabilitat de les seves pròpies vides. A primera vista, en "salvar" algú, ajudeu aquesta persona, però en realitat només fomenteu la seva debilitat i impotència.

Sovint els familiars del pacient cauen en aquest parany, perquè sovint pren la posició de la víctima: "Sóc impotent i impotent, intenta ajudar-me". La posició del "salvador" és la següent: "Ets impotent i impotent, però encara intentaré ajudar-te". De vegades, el "salvador" actua com a fiscal: "Ets impotent i desemparat, i tu mateix en tens la culpa".

Steiner va anomenar aquestes interaccions entre les persones "el joc de la salvació"

Els participants en aquest joc poden canviar de rol gairebé sense fi. Qualsevol que conegui un dels papers sempre en coneix l’altre. L'únic problema és que, com la majoria dels altres jocs psicològics, aquest joc és destructiu. Aquells que hi fan el paper de víctima han de pagar-ne un preu massa elevat: es veuen privats de la capacitat de resoldre les dificultats de manera independent i s’acostumen a adoptar sempre una posició passiva.

Des del punt de vista dels autors, res pot ser més destructiu per al pacient, que ha de responsabilitzar-se de la seva recuperació, com a tal joc. Normalment comença amb el pacient queixant-se de dolor, buit i incapacitat per viure una vida normal.

El "Salvador" intenta ajudar fent alguna cosa pel "sacrifici", "salvant-lo" d'haver de tenir cura de si mateix. Aquest "salvador" té cura dels malalts, li porta menjar i beure, fins i tot quan és capaç de fer-ho ell mateix.

El "Salvador" pot donar consells contínuament (que solen ser rebutjats) i exercir responsabilitats desagradables, fins i tot quan no se li demana.

Sembla que el "salvador" mostra amor i cura, però, de fet, priva el pacient d'independència psicològica i física. Al final, tot pot acabar amb el pacient sentint ràbia i ressentiment per ser manipulat, i el “salvador”, que, tenint cura del pacient, sacrificant els seus propis interessos i necessitats, li serà hostil, cosa que al seu torn pot donar lloc a sentiments de culpabilitat per aquest sentiment d’hostilitat envers la persona malalta. És evident que ningú guanya com a resultat d’aquesta interacció. Més aviat, al contrari, serveix per aïllar el pacient. Quan algú amb una posició de força intenta protegir el pacient (i la resta de la família) de les dificultats i sobretot dels problemes associats al problema de la mort, això provoca que el pacient i els altres es vegin privats de l’oportunitat de tocar els problemes més importants per a ells. A més, contribueix al fet que tots els membres de la família es veuen afectats per la capacitat d’expressar sincerament els seus sentiments.

De la mateixa manera, és perillós intentar protegir el pacient d’altres dificultats, per exemple, no dir-li que el seu fill o filla no va bé a l’escola. Si amaguen alguna cosa del pacient, creient que "de totes maneres no és dolç", això el desvincula de la seva família en el mateix moment en què és molt important per a ell sentir aquesta connexió i participar en assumptes comuns. La proximitat entre les persones sorgeix quan comparteixen els seus sentiments. Tan bon punt els sentiments comencen a amagar-se, la intimitat es perd.

El pacient també pot assumir el paper de "salvador". Molt sovint això passa quan "protegeix" els altres, ocultant-los les seves pors i ansietats. En aquest moment, comença a sentir-se especialment solitari. En lloc de protegir la família, el pacient pràcticament l’esborra de la vida i els que l’envolten perceben això com una manca de confiança en ells. Quan les persones es “salven” dels sentiments, se’ls priva de l’oportunitat d’experimentar-los i respondre-hi. De vegades, això condueix al fet que els familiars del pacient continuen tenint experiències doloroses després que s’hagi recuperat o hagi mort.

De la mateixa manera que els éssers estimats no han d’intentar protegir el pacient contra els goigs i els dolors de la vida familiar, el pacient no ha d’intentar protegir-lo de les experiències doloroses. Al final, si els sentiments no s’amaguen, sinó que s’expressen obertament, només contribueix a la salut mental de tots els membres de la família.

L’ajuda és millor que “desar”

Quan comença un "joc de salvació" en una família on un dels cònjuges està malalt de càncer, sempre és fàcil notar-ho. Segons les idees desenvolupades per la nostra cultura, si s’estima a una persona, en cas de malaltia, l’ha d’envoltar d’atenció, tenir en compte totes les seves preocupacions i ajudar-lo fins a tal punt que no tindrà res a veure. tot.

Aquesta actitud dels éssers estimats no deixa als pacients cap oportunitat de ser responsables del seu propi benestar, per tant, és important ajudar una persona i no suprimir-la. No obstant això, a la vida real pot ser molt difícil distingir entre l’ajuda i aquesta supressió. Un dels signes distintius de l’ajuda és que quan ajudes a una persona, ho fas perquè vols ajudar-la, perquè et proporciona satisfacció interior i, en absolut, perquè esperes alguna cosa d’ell. Cada vegada que comences a enfadar-te o ofendre’t, és segur dir que has fet alguna cosa, comptant amb una certa reacció de l’altre. Aquest hàbit pot estar molt arrelat en una persona i, per desfer-se’n, cal escoltar els seus sentiments de la manera més atenta.

Steiner ofereix tres maneres més d'ajudar a determinar el comportament del "salvador". "Deseu" algú si:

1. Fas alguna cosa per una persona que no vols fer i, alhora, no li dius que ho fas contra la teva voluntat.

2. Comences a fer alguna cosa amb l’altra persona i veus que t’ha traslladat la major part del treball.

3. No sempre fas saber a la gent el que vols. Per descomptat, això no significa que expressant les vostres necessitats obtingueu sempre el que voleu. En no parlar obertament dels vostres desitjos, impossibiliteu que els que us envolten reaccionin davant d’ells.

Si us trobeu "salvant" algú en lloc d'ajudar, recordeu que la vida del pacient depèn de quant pugui utilitzar els recursos del seu propi cos.

Promoure la salut, no les malalties

Si, per recuperar-se, els pacients han de demostrar força de voluntat i responsabilitzar-se de la seva vida, els amics i familiars del pacient sovint interfereixen inconscientment en això, permetent la malaltia. Sovint mostren el màxim amor i cura quan una persona és feble i desemparada, i quan es comença a recuperar, el seu amor i cura es debiliten.

És imprescindible que les esposes, marits, altres parents i amics del pacient animin els seus intents d’influir en el seu destí. El seu amor i suport li han de servir com a recompensa per la independència i l'autosuficiència, i no per la debilitat. Si els familiars gaudeixen de la seva debilitat, el pacient estarà interessat en la malaltia i tindrà menys incentius per millorar.

Molt sovint, la família comença a "fomentar" la malaltia quan els seus membres subordinen constantment els seus propis interessos a les necessitats del pacient. Si la casa aconsegueix crear una atmosfera en què es tenen en compte les necessitats de tots els seus habitants, i no només del pacient, això obligarà aquest a utilitzar tots els recursos interns en la lluita per la recuperació.

Aquí teniu algunes directrius per ajudar-vos a crear un entorn que afavoreixi la salut:

1. No priveu el pacient de l’oportunitat de tenir cura de si mateix. Molt sovint, els parents s’esforcen per fer-ho tot pel pacient, privant-lo d’aquesta manera d’independència. Normalment s’acompanya de frases com: “Estàs malalt i no hi tens res a veure! Jo ho faré tot jo mateix ". Això només pot intensificar les manifestacions de la malaltia. Als pacients se’ls hauria de donar l’oportunitat de tenir cura de si mateixos i els altres haurien d’elogiar-los per mostrar la seva iniciativa: "Quin bon home que feu tot això vosaltres mateixos!" o bé: "Estem tan contents que participeu en assumptes familiars!"

2. Assegureu-vos de prestar atenció a qualsevol millora en l’estat del pacient. De vegades, les persones estan tan ocupades amb la malaltia que obliden reaccionar davant de qualsevol signe de millora. Intenta notar qualsevol canvi positiu i mostra al pacient com et fan feliç.

3. Participar en una activitat que no sigui malaltia amb la persona malalta. De vegades sembla que, a part de visitar un metge, buscar drogues i fer front a dificultats causades per limitacions físiques, no hi ha altres activitats a la vida del pacient i dels seus éssers estimats. Per subratllar la importància de la vida i la salut, cal dedicar una mica de temps als plaers conjunts. Si una persona té càncer, això no vol dir que hagi de deixar d’alegrar-se. Al contrari, com més alegria doni la vida a una persona, més esforços farà per mantenir-se viva.

4. Continueu passant temps amb la persona malalta mentre comencen a recuperar-se. Com ja s’ha esmentat, en moltes famílies, mentre una persona està malalta, li presten molta atenció i cura, però tan bon punt comença a recuperar-se, deixen de prestar-li atenció. Atès que tothom està satisfet amb l'atenció dels altres, aquesta situació significarà que una persona rebi amor i atenció, per dir-ho d'alguna manera, com a recompensa per una malaltia i la perdi quan es recuperi. Per tant, cal assegurar-se que durant el període de recuperació, el pacient no tingui menys cura i amor que durant la malaltia.

Per garantir que la vostra ajuda no es converteixi en una "salvació" de la persona malalta, cada membre de la família ha de tenir cura de no oblidar-se de les seves pròpies necessitats emocionals. Això, per descomptat, no és fàcil, sobretot si es té en compte que a la societat hi ha una idea del comportament obligat "desinteressat" dels parents. Sacrificar les vostres necessitats emocionals acabarà provocant ira i ressentiment. És possible que ni tan sols en tingueu consciència i no vulgueu admetre’ls aquests sentiments. Quan, per exemple, un marit o una dona d’un pacient amb indignació avergonyeixen els fills pel fet de queixar-se de la necessitat de canviar alguna cosa a la seva vida a causa de la malaltia d’un pare o d’una mare, alguna part de la seva indignació s’explica per la no volen admetre els seus propis sentiments de ressentiment i frustració suprimits …

En moltes famílies es prioritzen les necessitats del pacient, perquè inconscientment els familiars creuen que el pacient morirà. De vegades, aquesta actitud es pot escoltar amb les següents paraules d'algú proper: "Potser només hem de passar els darrers mesos amb ella i vull que tot sigui perfecte". Aquesta actitud té dues conseqüències perjudicials: el ressentiment ocult i la formació d’expectatives negatives. Com ja s'ha esmentat, la sensació de ressentiment creix tant entre els parents del pacient que fan sacrificis innecessaris, com entre el mateix pacient, que comença a sentir que la família espera gratitud per la seva dedicació. Si la família aconsegueix, tot mantenint una actitud seriosa cap al pacient, prestar més o menys atenció a les seves pròpies necessitats emocionals, això reduirà la probabilitat de ressentiment i irritació per ambdues parts.

A més, quan els parents pel bé del pacient es sacrifiquen, per a ell això pot significar que considerin inevitable la seva mort. Si la família ajorna la discussió sobre plans a llarg termini o fins i tot intenta no parlar-ne en absolut, no mencionen que un dels seus coneguts està malalt o ha mort, per al pacient això serveix de senyal que la família no creu en la seva recuperació. La gent tendeix a evitar allò que tem, de manera que aquest tipus de reticència reflecteix la seva actitud negativa. Però l’actitud juga un paper important en el resultat de la malaltia i les expectatives negatives dels éssers estimats poden minar molt l’esperança de recuperació del pacient.

Cal comportar-se amb el pacient de manera que quedi clar que espereu la seva recuperació. No cal creure que millorarà. Heu de creure que pot millorar. Altres idees, que passen voluntàriament o involuntàriament d’altres persones al pacient, es relacionen amb la seva actitud davant el tractament i amb els metges assistents. També aquí és necessari tenir en compte el paper que les expectatives positives dels pacients i la confiança en els metges tenen en els resultats del tractament. És possible que hagueu de tornar a avaluar la vostra avaluació i actitud davant d’aquestes coses per tal d’ajudar el pacient a millorar. Formeu part del "grup de suport" d'un ésser estimat i és important que recolzeu el desig de salut en ell.

Per descomptat, és millor quan la família creu que el pacient pot recuperar-se i que el tractament prescrit és un aliat fort i important. És clar que se us demana massa, ja que la família, com el propi pacient, depèn molt de la noció existent a la nostra cultura que el càncer i la mort són sinònims. Tot i així, intenteu recordar que les vostres actituds són de gran importància per al pacient.

Oportunitat de creixement i desenvolupament

Tot i que una malaltia greu d’un ésser estimat us suposa moltes greus dificultats, si esteu disposats a intentar superar-los obertament i honestament juntament amb la persona malalta, aquesta experiència pot ser molt important per al vostre propi creixement personal. Molts pacients i les seves famílies van dir que l’obertura i la sinceritat sorgides durant la malaltia feien que les relacions familiars fossin més profundes i íntimes.

Una altra conseqüència d’aquesta experiència pot ser que, davant la probabilitat de la mort d’un ésser estimat, arribeu fins a cert punt d’acord amb els vostres propis sentiments sobre la mort. Després d’haver rebut l’oportunitat d’entrar en contacte indirecte amb la mort, trobeu que us ha deixat de semblar tan terrible. De vegades, una persona que es troba cara a cara amb el seu càncer i que dedica molts esforços a aprendre a influir en el seu curs, com a resultat, es fa molt més forta psicològicament que abans de la malaltia. Té la sensació que s’ha convertit en “alguna cosa més que sa”. El mateix es pot dir de la família del pacient. Les famílies que han sabut tractar el càncer de manera oberta i honesta es converteixen en "més que sans". Independentment de si el pacient es recupera o no, la seva família pot obtenir força psicològica que li serà útil més endavant a la vida.