Pares I Fills: Qui Hauria De Créixer? (primera Part, Sobre Nens)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha pares i hi ha els seus fills. Fins a un moment determinat, els nens reben l’atenció, fins i tot l’excés i la cura dels seus pares, fins i tot si aquesta atenció i cura restringeixen fortament la seva llibertat.

Però quan els nens creixen, esdevenen adults fisiològicament, continua el model obsolet d’interacció amb els pares, que experimenta alguns canvis externs, en la seva essència, en la gran majoria dels casos, amb rares excepcions. I el punt aquí és molt lluny dels pares, dels quals els nens grans se senten excessivament exigents, persisteixen, diuen, ficen el nas en els seus propis assumptes, controlen excessivament, imposen la seva opinió sense demanar-los i continuen tractant-los com nens.

Els pares veuen i continuaran veient els nens en els seus fills fins que els nens madurin realment. I fins i tot això no és una garantia. Però, per a un adult, la garantia ja no és tan important: una persona realment adulta pot percebre amb atenció, sense comprensió i sense cap dubte, la no adulta dels seus ancians. Aquí l’edat adulta significa principalment psicològica i, amb ella, mental i espiritual.

Els pares veuen i continuaran veient els nens en els seus fills fins que els nens madurin realment

I mentre els pares vegin fills en nens –i ho vegin sense ni adonar-se’n–, continuaran controlant, assessorant, intervenint i participant el millor possible. I aquí no hi ha res correcte o incorrecte. Tot està en regla amb tothom: algú ho pot fer i algú ho pot fer. És que si no us hi sentiu còmode, podeu, i fins i tot ho necessiteu, començar per vosaltres mateixos. Tens 30 anys (40? 50?) I els teus pares continuen comportant-se amb tu, de vegades, com amb nens: és hora d’admetre’t amb valentia que encara ets psicològicament un nen.

Fins i tot si teniu el vostre propi cotxe, residència d’estiu i hipoteca. Fins i tot si heu rebut el premi Nobel o teniu tres fills, un cinquè marit, el vostre propi negoci i 200 persones subordinades a vosaltres, que us tracten amb respecte i escolten de bon grat la vostra opinió; fins i tot si impartiu seminaris i ajudeu la gent a tractar les seves "paneroles"; fins i tot si decidiu per vosaltres mateixos on viure, treballar, fumar o ser vegetarià, fer esport o estirar-se dies; fins i tot …

En general, n'hi ha molts de "parells". Podeu mirar enrere a vosaltres mateixos i expressar els arguments que us puguin venir al cap a favor de la vostra pròpia edat adulta, estic segur que cadascun d’ells en tindrà una dotzena i tothom segur que serà precís i segur. Per tant, tots aquests arguments, com la llenya, volen a l’estufa per obtenir un únic rètol: si els vostres pares continuen comunicant-vos amb vosaltres com amb els fills, almenys en part, per molt confiat que estigueu sobre ells, i no sobre tu: que no veuen, que no saben escoltar, que no et senten, que … ells … ells … t’he de molestar: és en tu i només en tu.

No sou només nens per a ells als ulls dels seus propis pares; de fet, sou psicològicament nens. Encara no heu madurat, no heu crescut i, per molt trist que sigui, no us heu tornat a posar de peu ni psicològicament ni espiritualment.

I si voleu canvis constructius reals en les vostres pròpies relacions amb els vostres pares, animeu-vos a admetre-ho abans. Sense això, el següent pas mai no passarà.

Aquest article ha estat escrit amb una qualitat conscient i emfàtica. No és per raonar, debatre i ponderar opinions, sinó per als valents, disposats a mirar-se.

Si els vostres pares continuen comunicant-vos amb vosaltres com amb els nens, fins i tot amb detalls subtils, no es tracta dels pares, sinó de vosaltres. Encara sou nens. Nens psicològics.

En general, no es tracta d’una suposició trista, ja que hi ha molt potencial. Però és possible que la possible tristesa, tristesa i molèstia siguin inevitables si realment admeteu el pensament: "psicològicament, encara sóc un nen". Aquí aquesta tristesa serà força adequada.

Estàs trist? I ara toca deixar de sentir tristesa. Hi ha bones notícies: si l’assumpte està en vosaltres, estareu a les vostres mans canviar-lo, transformar la vostra pròpia immaduresa, on no us n’heu adonat, en maduresa.

Tan. Sou nens.

Llavors, què significa ser psicològicament nens?

- Vol dir ser necessitats.

Si els teus pares t’ho aconsellen molt, no és fàcil.

El cas és que a la vostra vida hi ha moltes situacions que encara no sabeu com afrontar madures, pel vostre compte. I necessiteu consell, ajuda. De vegades demaneu consell conscientment i els vostres pares estan disposats a donar-vos alguna cosa, a respondre alguna cosa, però de vegades no ho demaneu, però us segueixen aconsellant. De vegades, fins i tot pot resultar que no ho heu demanat durant molt de temps, però encara us segueixen aconsellant, instruint i fins i tot fent conferències.

Interiorment, encara necessiteu consells, ajuda sobre com haureu de ser a la vostra vida, com haureu de viure la vostra vida. Encara no veieu directament que ningú a la vostra vida us pugui ajudar de cap manera, que aquesta és només la vostra aventura.

Quan demaneu ajuda, sobretot sense adonar-vos-en, us arriba ajuda (tant si la veieu com si no): així funciona la vida. Però aquesta ajuda té un preu: aquest preu és la vostra independència, la vostra llibertat d’ajuda. El preu és la vostra incapacitat a partir d’aquest moment per fer front tot sol tant com sou capaços de fer; el preu és la vostra por a satisfer totes les conseqüències de cada paraula, pas, acció i experimentar-les de forma totalment independent.

Si no esteu tan familiaritzats i tan desconeguts per a vosaltres, els vostres pares us continuaran donant allò que desitgeu inconscientment. Us donaran la seva participació a la vostra vida tant com puguin i exactament en la forma que els resulti familiar, familiar i acceptable per a ells; continuaran participant en la vostra vida, intentant satisfer la vostra petita mudesa, són saber fer.

I, finalment, atreviu-vos: sempre no us agrada la manera en què els pares mostren la seva cura. Sempre no esteu satisfets amb la forma, trobeu falles en manifestacions, paraules, emocions, la forma en què els vostres pares intenten satisfer la vostra sol·licitud subconscient. La mateixa cura és agradable, no es pot deixar d’agradar l’essència de la cura. I això és completament natural. Està bé amb això, és molt agradable, és agradable quan t’estimen i et cuiden.

No sempre t’agrada la manera com es preocupen els teus pares. Trobeu falles en manifestacions, paraules, emocions

Però el punt és diferent: psicològicament encara no heu començat a viure la vostra pròpia vida. Físicament és possible que hàgiu viscut per separat durant molt de temps, que tingueu la vostra pròpia família i els vostres propis fills, però psicològicament, el vostre cordó umbilical encara està connectat amb la mare i el pare.

Encara no heu decidit sortir del niu de debò i sortir al vostre propi vol. Sí, realment no és fàcil i aterrador, pot ser perillós, però s’ha de fer un dia si voleu contactar realment amb el miracle de la vida.

No serveix de res intentar construir els vostres propis "límits", intentar explicar alguna cosa als pares, intentar influir-hi, raonar amb ells. L’essència del simple fet que tot està a les vostres mans en allò que realment és tota les vostres mans i per a canvis reals, generalment no necessiteu a ningú més que a vosaltres mateixos.

Durant un temps (almenys durant un parell d’anys) deixeu d’utilitzar totalment els recursos parentals: no visqueu als seus apartaments; no us enganxeu de cap manera amb consells, opinions i participacions no sol·licitades a la seva vida (si no es tracta d’ajudar els pares que necessiten la vostra atenció); no demaneu en préstec ni preneu diners als vostres pares. Demaneu que no us doni regals cars i, si ho fan, intenteu atrevir-vos a no fer-los servir. Intenteu no aprofitar la criança dels pares, independentment de les maneres i oportunitats que us ofereixen aquests avantatges. Ser valent.

És a partir d’aquesta vida senzilla i quotidiana que comença la vostra independència. Només a partir d’aquí comença la vostra vida.

Aquest podria ser el vostre segon mig pas. I si esteu disposat a córrer el risc, ell us pot ajudar. I, per descomptat, no és del tot necessari portar-lo al punt absurd, sigui raonable. Però assegureu-vos d’arriscar-vos.

Tot està a les vostres mans i, per a canvis reals, no necessiteu a ningú més que a vosaltres mateixos

Sense el risc d’aquests passos que mai no prendreu, simplement us serà impossible atrevir-vos a fer-los. Sempre és aterrador i perillós per a un pollet, fins i tot si està en voga, sortir d’un niu acollidor, però el pollet no obstant això avança. El pollet no té por del perill: per al pollet tot és viu, juganer, fins i tot allò que pot ser perillós.

Sigues juganer en els teus passos audaços també, decideix-te.

Havent decidit per una vida independent i audaç. Un dia estareu preparats per al segon, tercer i tots els passos posteriors, arribarà el seu moment en el moment adequat i no els podeu perdre.

Un dia hauràs de deixar totes les idees i opinions amb què els teus pares t'han impregnat a casa, els "pares" a l'escola, els "pares" als instituts. Cal deixar-ho tot i comprovar-ho totper nosaltres mateixos.

I el coratge que necessitaveu en l’últim pas semblarà un jardí d’infants en aquests moments. Haureu de renunciar a tota l’experiència i saviesa de totes les generacions, de totes les persones d’èxit i fracassades, de tots els savis, filòsofs i místics. Haureu de sentir-ho i redescobrir-ho tot, pel vostre compte, entrant a la vida sense assegurança, sense pell i sense esperança.

La maduresa no és una marca de verificació en un currículum o en un diploma. I cap fita no ho pot confirmar ni desmentir. No hi ha cap examen o prova que demostri si és madur o no. Però això pot demostrar proximitat amb la gent, proximitat amb aquells que us envolten i coneixen bé i, en primer lloc, aquests són els vostres pares. N’hi ha prou amb fer una ullada més atenta i atrevida.