"Tinc Males Notícies Per A Tu: L'amor Pels Nens No Existeix Com A Tal". Com Mutilen Els Pares Els Seus Fills

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"La joventut es va equivocar", remuga la generació més gran. Si partim d’aquest missatge, es té la impressió que, mirem on mirem, estem envoltats d’homes efeminats, “persones de TI” ajupides al seu món virtual, histèrics emancipats i noies que només somien com casar-se ràpidament amb un ric “sucre”. pare”. Per no parlar d’alcohòlics i drogodependents. La nació està degenerant? És clar que no. Però la qüestió de com educar els fills correctament és especialment rellevant avui en dia. Els ulls corren de diverses tècniques "progressives". I els pares arriben als extrems. Alguns ho permeten gairebé tot als seus fills i després es sorprenen que a la majoria d’edat el nen no estigui gens adaptat a la vida. Altres, al contrari, fan tot el possible per carregar-la al màxim, creient que la tasca principal és revelar els nombrosos talents de la seva descendència, sense pensar en el fet que realment el privin de la seva infantesa. En qualsevol dels dos casos, les intencions dels pares són les millors, però "estimen" tant els fills que no noten com són mutilats al mateix temps. Hi ha una mitjana daurada? Avui parlarem d’aquest difícil tema amb el psicoterapeuta Andrey Metelsky.

Qui és?

Andrey Metelsky fa més d’una dotzena d’anys que resol els problemes de pares i fills. Per educació, és pediatre, psicoterapeuta adolescent, sexòleg, a més, entrenador de gestalt, formador certificat a l’INTC, cofundador de l’Institut de PNL Moderna. Podeu llistar els regals del nostre interlocutor durant molt de temps. Però és necessari? La conversa amb Andrey des del principi va resultar ser difícil, incòmoda i una mica aterridora. Intenta provar els teus pensaments i experiències per tu mateix. Estem segurs que us faran mirar la vostra vida des d’una perspectiva completament diferent.

Comencem pel principal. Realment mutilem els nens amb el nostre amor?

- Per entendre aquest tema complex, definim els conceptes bàsics. Em temo que a molts pares els costarà acceptar-los, probablement serà desagradable. Als pares no els agraden els nens. El que s’entén per l’expressió “amor pels nens” en la vida quotidiana i en psicologia és l’afecció. L’amor és una mena d’estat interior que, senzillament, ho puc experimentar, però no es pot dirigir a ningú. Això significa que l'amor no pot ser per algú o per alguna cosa. Per tant, el que experimentem per als nostres fills al llarg de la nostra vida és l’afecció, i s’assembla a l’afecció a una ampolla, un cotxe, cigarrets, etc.

Els pares no estimen el nen, els pares s’estimen a ells mateixos en el nen. Tots ens esforcem per aconseguir que la nostra descendència tingui èxit en aquelles zones on no vam tenir lloc. Quines joguines regalem a un nen? Molt sovint, aquells que ells mateixos no jugaven a la infància. De la mateixa manera, ens estimem a nosaltres mateixos en un cotxe, hi col·loquem spoilers, sintonitzem i presumim dels nostres amics: "Mireu, quin cotxe tan maco tinc!" De la mateixa manera, estimem un cònjuge o cònjuge, no aquesta persona en concret, sinó nosaltres mateixos en ell: “Mira, quina rossa de potes llargues que camina amb mi. No és tan xula, però estic guai perquè m’ha escollit ". Jo, per descomptat, exagero, però …

Per estimar un fill, primer cal aprendre a estimar-se a si mateix. Aquesta és en part una frase bastant tòpica, però la majoria de la gent no n’entén la profunditat. El problema és que tots no ens estimem i aquí tenim una paradoxa: com es pot estimar algú en aquest cas, perquè simplement no té un model de comportament! Estimar-se a si mateix és ser clarament conscient de les seves necessitats i no substituir-les per substituts i addiccions. Per exemple, ara tinc necessitat d’atenció i aniré a buscar aquesta atenció en lloc de prendre un fum o una beguda. Si comencem a malgastar diners, això significa només una cosa: que inconscientment sentim falta d’orgull i intentem compensar-los, de nou, substitut. Si m’estimo, pràcticament no necessito res. Aquesta serà una afirmació molt propera a la veritat. No en va Buda va dir: una persona des del naixement té tot el que necessita.

I heus aquí un altre fet desagradable per a vosaltres: els fills són a causa d’una única motivació: la por a la mort. Si fóssim immortals, és probable que no hi hagués famílies ni fills. Per a què? Al cap i a la fi, aleshores no té sentit pensar en ser recordat, no cal pensar en el "rastre que vas deixar".

Així donem a llum fills per continuar en ells, per rebre un substitut de la immortalitat. Per això, comencem a "estimar" els nostres fills i filles contra la seva voluntat: donar-los a cercles i seccions interminables i completament innecessàries, torturant-los amb un control total. I sembla que volem que tinguin èxit, però en realitat no ho són. Perquè, si es veu imparcialment, intentem substituir la seva vida única per la nostra visió. No podem admetre que un fill o una filla és una persona completament separada i volem desesperadament veure'ls com una extensió de nosaltres mateixos. Estem disposats a paralitzar tot el destí futur del nen, encara que sigui per una mica més de temps l’existència d’una partícula de nosaltres mateixos com a personalitat al planeta.

D'alguna manera, el tema que discutim ha crescut des del principi a una escala universal …

- Penseu en l'escala amb un exemple senzill. Quan entres en contacte amb un nen, fes-te una pregunta: què estic fent ara, es fa perquè tingui èxit, o perquè estigui tranquil o per divertir el meu ego? En general, aquesta és l’única pregunta que els pares s’haurien de fer quan són pares. Crec que el 80-90 per cent de nosaltres trobarem la força per admetre: en primer lloc, pensem en la nostra pròpia tranquil·litat.

Comencem per les coses més senzilles. Quan el nostre nen de tres a quatre anys puja als tobogans i gira al jardí, el tirem constantment cap amunt. Basat en què? Primer de tot, basats en la seva pròpia tranquil·litat. Sí, el nen pot caure i patir dolor. Però aquesta és la seva vida! Com pot obtenir una comprensió bàsica i correcta del món sense patir contusions i cops? Naturalment, tot va bé dins d’uns límits raonables. Sabent per experiència que es garanteix que certes accions poden provocar lesions, les advertim. Si respecteu el nen, no hi haurà moltes prohibicions d’aquest tipus.

Però, què passa amb l’instint maternal, el cor que fa mal al seu fill?

- De què estic parlant. No estàs pensant en el teu fill, sinó en el teu cor malalt. I mentre intenta substituir la vida del nen. La clàssica metàfora de l'educació moderna crida a la sorra: "Senya, vés a casa!" - "Mare, tinc fred?" - "No, tens gana!" Els nostres pares saben millor que un nen el que necessita. Però això no és així! Cada nen neix com una persona separada, té la seva pròpia missió en aquesta terra, el seu destí. No podem conèixer aquesta missió, però al mateix temps "educem" persistentment el nen. Deliri!

L’amor per un nen implica respecte. Respecte qualsevol decisió que prengui. Sí, puc suposar que aquesta decisió pot comportar conseqüències no molt bones i li advertiré sobre això.

I deixeu-me triar?

- Aquí és exactament el principal error. Permetre l'elecció és una vegada més disposar de la propietat. Repeteixo: respecto la seva elecció. Lingüísticament, tot es reflecteix amb molta precisió.

El nen diu: "Estic cansat de l'escola, no vull anar-hi …"

- Que no se’n vagi!

Us imagineu les conseqüències?

- Vaig tenir aquests adolescents. Es van negar deliberadament a l'escola i vaig aconsellar als pares que no els obstaculitzessin en això. Per exemple, aquí hi ha una situació sorprenent. L'adolescent va estudiar a cada classe durant dos anys, era un estudiant pobre, va lluitar, era completament incontrolable. Després de la nostra formació, la mare va tornar a casa i li va donar la responsabilitat de la seva vida. És a dir, va dir: fes el que consideris oportú. Va deixar l’escola el mateix dia. Una setmana més tard, va aconseguir una feina i un mes després, per voluntat pròpia, va portar documents a l’escola nocturna. L'home va guanyar molts diners, finalment es va convertir en un excel·lent estudiant i avui és un director bastant conegut a Moscou. Se li va donar la responsabilitat de la seva vida i la va construir de la manera que volia …

És a dir, els pares pensen en va que poden actuar com a "dissuasiu"?

- Fa molts anys que treballo amb famílies, pares i fills. Et puc dir: si un nen es respecta i s’entén que se li ha de donar el dret al seu propi desenvolupament, sempre creix fins a ser brillant, creatiu i flexible. Un pare intel·ligent ha d’estar molt atent, vigilar el que vol el nen. Si als dos anys, al meu fill li agradava seure als meus braços i comptar els cotxes que passaven, vaig estar amb ell durant 20-40 minuts, adonant-me que en el futur el beneficiaria. Quan el fill va passar a primer de primària, ja li afegia números de dues xifres al cap.

A alguns dels pares els molesta que el nen corre tot el dia com un ximple amb un pal. Pares, això és genial! Recordeu-vos a vosaltres mateixos de petit! Un pal trobat per a un nen és tot un món: una llança, una metralladora, un volant d’avió i molt més. Per què obligem un nen que troba un pal al carrer a tirar-lo immediatament? Gràcies a ella, construeix el món, crea, desenvolupa imaginació i intel·lecte.

El món de la psicologia infantil és generalment una cosa molt interessant. Fins i tot us diré que els fantasmes o els amics inexistents amb els quals un nen es comunica són lluny de ser estúpids. Per què declarem categòricament que res d’això existeix? Per a un nen hi ha, gràcies a aquests "fantasmes", que desenvolupa metafòricament, aprèn, es desfà d'algunes de les seves pors. Fins i tot jo, com a psicoterapeuta, no sempre sé quin problema resol ara el cervell del nen inventant-me alguns aliats.

Tard o d'hora no desenvoluparà el respecte per l'elecció en permissivitat?

- En psicologia, hi ha conceptes de referència interna i externa: aquestes són les polaritats que construïm en el nostre sistema de valors i el sistema de valors que ens afecta des de l’exterior. Cal que s’ensenyi al nen una referència interna. Després d’haver recopilat informació de l’exterior, ha de poder prendre una decisió pel seu compte. Només ho pot aprendre a la pràctica quan sent llibertat. Aquí hi ha un exemple als teus dits, de nou de la meva vida personal. Dono diners de butxaca al meu fill. Vam anar a una pastisseria. Veig que al nen no només li agrada menjar dolços, sinó també calcular de forma independent la quantitat necessària i treure-la de la cartera. I així la venedora diu al seu fill: "Mira, nen, aquest pastís és el més deliciós, amb mató!" El fill la mira i li diu: "Gràcies, però, de fet, puc llegir". En aquell moment, em vaig adonar que ho feia tot bé, que tenia una referència interna. Fins i tot si se li ofereixen drogues, és poc probable que funcioni: va aprendre a prendre decisions per si mateix.

La referència interna dóna moltes coses, de vegades completament evidents. Per exemple, ens permet mantenir-nos sans: simplement no ens enamorem de la "publicitat" de la grip. Quan treballava com a pediatre, vaig notar una tendència interessant: l’epidèmia de grip comença una setmana després que apareguessin anuncis de medicaments antigripals als diaris i al metro. Les persones sense referència interna, que llegeixen els símptomes, ja estan preparades per a elles, sintonitzeu-les. I ara, va aparèixer la malaltia.

La llibertat interna, per descomptat, implica un determinat marc. Recordeu la regla bàsica de vida que predicaven els hippies als anys setanta del segle passat? "Feu el que vulgueu sense molestar els altres". Al meu entendre, aquesta és una idea molt correcta. Val la pena explicar al nen que la seva llibertat acaba allà on comença la llibertat d’una altra persona.

Avui en dia, està molt de moda el model tibetà d’educar un fill, que diu que fins als cinc anys s’hauria de tractar com a rei, de cinc a deu (com a esclau i després de deu) com a igual. El període temporal pot variar, però la idea general és clara. Què en penses?

- Val la pena entendre aquí que en alguns temes el nen simplement no té una base per prendre decisions. Per tant, val la pena fer la pregunta: abans de permetre-ho tot, vau discutir què és correcte i què no? Has jugat a les situacions, has parlat de les conseqüències d’aquesta o altra acció? Sense aquesta base, la llibertat interior només creix en permissivitat.

De fet, això és un desastre enorme. Sovint els pares parlen de problemes per comunicar-se amb els seus fills, mentre que ells no els parlen ells mateixos. La meva posició en aquest sentit és clara: amb un nen cal parlar en peu d’igualtat, sense lispar, des dels primers minuts de la vida. I no em digueu que lliscar és tendresa. Sabeu com els nens entenen que són estimats? L’única manera és a través dels ulls. I ara una pregunta per als pares: amb quina freqüència us comuniqueu amb els nens, mirant-los als ulls amb amor? La major part de la comunicació té aquest aspecte: el nen murmura alguna cosa i li responem per sobre de la nostra espatlla. Al mateix temps, estem físicament a diferents nivells: som més alts, el nen és més baix. De quin tipus d’igualtat i enteniment mutu podem parlar? Per què us sorprèn que el nen deixi de sentir-vos?

Endavant. Pensem-hi: quan la majoria dels pares miren als ulls un nen? Així és, quan renyen. Com si fessis alguna cosa, ara mira als meus ulls. El canal de comunicació més important es converteix en una eina de supressió. És lògic que després d’això a la meva recepció, al carrer, sí, a tot arreu veig gent que intenta no complir els teus ulls. Ve de la infantesa! El canal s'ha bloquejat, a més, s'ha creat una àncora negativa: "Si em miren als ulls, l'exposaran ara".

Si renyeu un nen, aparteu-vos. No és estrany que els posessin en un racó.

Ara per alguns consells pràctics. Com es crea la base per a la decisió d’un nen? Li fa una pregunta, baixeu al nivell dels seus ulls (o l’asseu a la taula) i mantingueu un diàleg igual

Quan treballava com a psicoterapeuta en un dispensari, sovint em portaven nens que tartamudejaven. En el 80% dels casos, podria ajudar-me amb pràcticament el mateix consell senzill. Tan bon punt el nen es giri cap a tu, deixa-ho tot i escolta'l atentament: no hi ha res més al món per a tu en aquest moment.

Balbuceig - la majoria de les vegades no són por, com diuen les àvies, que necessiten guanyar diners, sinó la insatisfacció del nen amb la comunicació. Vol transmetre un pensament als seus pares, fer una pregunta, però no l’escolten. O escolten, però només el començament del monòleg (que passa encara més sovint). I ara el nen, que intenta tenir temps per parlar, parla cada cop més ràpid, però el seu aparell vocal encara no s’ha format del tot. Així que comença a tartamudejar. I després anava en cercle com una bola de neu. El nen tartamudeja, parla més lentament, els pares l’escolten encara menys, etc.

Per tant, en la majoria dels casos, els pares que tenien la saviesa i la paciència per complir aquesta simple condició van eliminar la tartamudesa en un màxim d’un mes.

Els nens no són una tonteria, són savis i us recomano escoltar-los atentament. De quin tipus d’amor cap a un nen podem parlar si no respectem la seva opinió, els seus pensaments, el seu món. Que ens sembli que tot el que un nen es pregunta és comú, recordeu que per a ell el món és una sèrie de descobriments. No converteixis en "ensenyar" la pedra angular, concentra les teves energies a "escoltar".

Quins signes del comportament d’un nen haurien de preocupar els pares?

- Cap. Em fa por que a la nostra època il·lustrada, molts pares creguin que els tics nerviosos, l’enuresi i la tartamudesa són malalties que no tenen res a veure amb la salut psicològica del nen. Estic segur que qualsevol malaltia d’un nen és un motiu per fer preguntes: “Què faig malament? Què passa a la nostra relació? " La immensa majoria dels nens són criatures molt sanes i fortes que "entren en malaltia" principalment a causa de problemes psicològics.

Per descomptat, es refereixen a símptomes d’ansietat i a qualsevol cosa conductual que vagi més enllà de les normes acceptades a la societat. En resum, si no us agrada alguna cosa del vostre fill, ja hauríeu d’anar a un psicoterapeuta o psicòleg i entendre la situació.

En general, resulta que és hora d'anar a especialistes per a gairebé tots els pares?

- Sí. I tot, perquè al país no hi ha cap institució de criança correcta, no se’ns ensenya a ser pares. Per tant, tots els "bancs" que tenien relació amb els nostres pares els projectem als nostres fills, afegint-hi els nostres. A més, en la immensa majoria dels casos, els pares i no els fills haurien de treballar amb el psiquiatre. Al llarg dels molts anys de la meva feina en un dispensari psiquiàtric infantil i adolescent, poques vegades em vaig trobar amb casos en què era realment necessari treballar deliberadament amb un nen. Sovint, n’hi havia prou amb corregir el comportament dels pares. Un nen és una bombeta, que indica que alguna cosa no funciona a la família. No té sentit tractar-lo fins que no canvien les condicions de la família. En cas contrari, resultarà com amb el mateix text que he escrit a l’ordinador, he imprès i he trobat errors. En lloc de corregir aquests errors, amb la persistència d'un maniàtic, continuo enviant més i més còpies a la impressora amb l'esperança que això corregirà la situació …

Pot un pare mirar les seves accions amb imparcialitat i ajustar alguna cosa pel seu compte?

- És clar que no. El sistema no es pot canviar a si mateix; només es canvia quan va més enllà dels límits. La solució ideal és treballar amb un especialista. També podeu demanar consell a algú de confiança que tingui èxit amb els seus fills.

Quant ajuden el jardí d’infants i l’escola a la criança dels nens?

«No ajuden. Nosaltres, pares, educadors i professors, fa temps que ens hem confós i oblidat dues coses senzilles. L’escola i el parvulari ensenyen, la família educa. Aquestes dues esferes no s’han de superposar de cap manera. I personalment, estic segur que l’escola no té dret a criar el vostre fill i que no hauríeu de fer els deures. Quan a la reunió de pares em van explicar com omplir aquest o aquell quadern, em vaig sorprendre: “Per què m’expliques tot això? Parleu amb el vostre fill: ell és un estudiant . Em vaig distanciar del procés d’aprenentatge i, com ha demostrat la pràctica, això és molt útil. Els professors van quedar inicialment sorpresos per aquesta actitud, però ben aviat es van adonar que jo era ferma i que trobem un llenguatge comú.

No dic que sóc completament indiferent al que passa a l'escola del nen. Si em demana ajuda per fer els deures, faré tot el possible. Però només en aquest cas. No comprovo els diaris, en un moment vaig explicar a la gent gran com falsificar la meva signatura i no sabia el problema. No és que jo ensenyés al nen a mentir, només li vaig explicar que al món modern hi ha convencions que ens veiem obligats a observar. Per molt idiotes que siguin.

Per cert, generalment crec que si aneu a reunions de pares i professors, heu d’estar amb el vostre fill. Aquest és el seu estudi, la seva vida, els seus problemes. Com podeu discutir-los sense aquell per a qui és més important?

L’escola i el jardí d’infants, a més de l’educació, realitzen en part només una funció més: la socialització del nen. Proporciona models de com interactuar amb altres persones, amb la societat i amb les autoritats. No considero que els models que de vegades es construeixen a les nostres institucions educatives siguin saludables i normals. Per tant, els compromisos amb l’escola haurien de ser el més formals possibles.

Els pares tenen molta por que el seu fill caigui en una mala companyia, com a resultat: el delicte i les drogues. Hi ha consells pràctics per mitigar els riscos?

- Si sorgeixen aquestes qüestions, ja heu aixafat el vostre fill i heu suprimit completament la seva personalitat. Recordeu el que hem parlat: si apareix una referència interna en el vostre fill, en qualsevol empresa serà un líder i no haurà de sorgir el temor que algú hi influeixi.

Si no hi ha cap referència interna, l’únic que puc oferir és formar-me amb professionals. Cal aprendre a transferir la responsabilitat de la seva vida al nen, i després, segons la meva experiència, tot tornarà a la normalitat: el fill o la filla començaran a pensar en les conseqüències i, en aquest cas, per regla general, deixen males companyies.

I recordeu que les drogues apareixen a la vida d'un nen quan no hi ha respecte mutu a la família i hi ha un intent de control total per part dels pares. Al cap i a la fi, aquells que venen drogues busquen deliberadament adolescents tan problemàtics i els ofereixen "llibertat". Com s’arrosseguen a una empresa de drogodependents i a les sectes? A una persona se li diu: "Aquí seràs acceptat tal com ets". T’imagines el sorprenent que sona als pares? És a dir, no perceben així el seu fill? Resulta que és així.

Per a algú serà notícia que al cap de cinc anys el nen està format i podem influir molt indirectament en el seu caràcter. Què fer? En primer lloc, és completament inútil sentir-se culpable de les oportunitats perdudes. Percebre la situació filosòficament, fins i tot diria kàrmicament: tot el que podies fer, ho vas fer. Ara transmeti als seus fills la responsabilitat de les seves pròpies vides. Feu-ho per etapes, si fa por de seguida. És a dir, si vau transferir la responsabilitat de rentar plats, tasses i tasses al vostre fill o filla, ja no rentareu. Si heu transferit la responsabilitat de netejar l'habitació, mai no us hi fixeu mai per comprovar si hi ha un embolic i no us recorda mai la neteja.

Al principi, hi haurà un embolic a la sala, creieu-me. La primera vegada que se us revisarà: fins a quin punt heu transferit la responsabilitat? I quan arribi la comprensió que tot és greu (normalment passa de dues setmanes a dos mesos), el nen decidirà com viure. Si la resta de l'apartament es manté neta i es renten els plats, amb gairebé un cent per cent de probabilitat, puc dir que veureu canvis a millor a l'habitació del nen en algun dia meravellós. Potser aquest sigui un ordre diferent, no a prop vostre. Aquest serà el seu encàrrec i s’hi sentirà còmode. Però això és exactament el que intentem aconseguir?