D’on Provenen Els Nens Difícils?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint els pares vénen a demanar-me assessorament que consideren els seus fills "difícils", incontrolables, egoistes i demanen consell a "com comportar-se amb ell" per "arreglar-lo, si us plau". D’on provenen aquests nens i com contribueixen els mateixos pares al seu comportament?

Exemple pràctic:

Durant les consultes, una mare es queixa del seu fill que s’ha tornat completament inmanejable als 4 anys. No coneix fronteres, no respecta els ancians, s’atreveix constantment, els conflictes al jardí d’infants i als parcs infantils ja s’estan convertint en la norma més que en l’excepció. Començo a preguntar sobre com els va el dia, com es comporta el noi a casa, per a qui segueix sent educat … Resulta que el seu noi (diguem-li Misha) està sent criat per la seva mare i la seva àvia. La mare fa dos anys va divorciar-se del pare i ara ha dirigit tot el seu amor al seu fill. Admet que hi ha un sentiment de culpabilitat davant del seu fill (per un divorci del seu pare, per una família incompleta) i diu que intenta substituir el seu fill pel seu pare i ser mare alhora. Per tant … quan el fill crida que "no és saborós", "vull una altra cosa", "d'un altre plat", que "és massa salat" i "això no és dolç", la mare corre i fa com vol el seu fill. Si Misha plora, la mare i l’àvia renuncien a tots els seus assumptes i corren a ajudar el noi a sortir de problemes, ja sigui una joguina trencada o simplement avorriment … En cap cas volen molestar el seu bebè i fer que la seva estada estigui amb ells. el més còmode possible. "Regala!" - el nen busca coses cares, un gerro, unes ulleres i una figureta cara al prestatge. Com negar-se? Plorarà, s’ofendrà! Bé, podeu donar una ullada només una vegada i no importa que es trenquin les ulleres i que l’estatueta pugui caure de les mans accidentalment. La mare no diu "no", quan el bebè estira les estovalles i pot trencar els plats de la taula, no li diu "no es pot treure el gat per la cua perquè fa mal" o "tu" no puc colpejar el noi al cap amb una espàtula ". Misha pot fer qualsevol cosa. Perquè encara és petit. Així que la mare pensa, intentant protegir el seu fill d’un món tan gran i desconegut, que encara estarà destinat a conèixer … Tots els trucs de la mare i l’àvia estan afinats a la mateixa longitud d’ona: distreure’s amb una joguina, prometo comprar una xocolata perquè Misha no es comporti així … Però amb tots els anys, el nen es torna cada vegada més histèric, exigent i tirànic.

Potser aquest és un exemple extrem d'un nen "difícil", però molt il·lustratiu. I ara als orígens. Quan un nadó apareix en una família, faci el que faci, provoca afecte per part dels seus pares i altres parents. Tot i que és petit, les seves manifestacions semblen insignificants i el bebè és insensat. Cada minut de la seva vida, aquest nen imita els seus pares, esdevé com ells a causa del seu amor il·limitat per la gent més propera. El nen creu que la mare i el pare són els bons, els més intel·ligents i els millors, per tant, tots els hàbits dels pares, els seus valors, els seus trets de caràcter són percebuts pel nen com un model a seguir. Però el temps passa. I allò que tocava als pares es converteix en un factor molest i es converteix en un comportament repulsiu. Per descomptat, els pares contribueixen a aquest comportament.

Quin comportament dels pares fa "difícil" al nen?

Permissivitat, sense prohibicions. Imagineu-vos que esteu en una habitació fosca on no podeu veure res i que no sabeu què hi ha. No sabeu com s’ubiquen els mobles, hi són, o potser hi ha alguna cosa perillós o desagradable per a vosaltres. Aquesta incertesa pot fer por. És aproximadament com se sent un nen sense prohibicions, sense límits. Aquesta és una càrrega aclaparadora per a ell. Prova de diverses maneres de determinar-se en aquesta situació i comença a posar a prova aquest món, la gent de prop per la força i intenta trobar el límit que no es pot creuar. I si li doneu aquesta "llibertat", la provarà de força. L’infant necessita fronteres, necessita les paraules “no”. És així com sent l'amor de persones significatives i sap que està fora de perill passi el que passi. Sent suport en els seus pares, força i fiabilitat.

L’absència de fronteres, prohibicions ens condueix a la segona raó. El nen sí manca d’habilitats d’autoregulació … És a dir, habilitats d’autorestricció. No té experiència de limitacions externes i el nen no pot desenvolupar limitacions internes, cosa que dificulta la seva vida. No sap què significa "tenir una mica de paciència" pel bé d'alguna cosa, d'esperar o de pensar en una altra persona. Apareixen conflictes amb els companys, l’adaptació a l’escola i el jardí d’infants és més difícil, el nen està constantment estressat i sovint està malalt.

Manca d’experiència d’independència i experiència per superar dificultats. Els pares s’esforcen tant per complaure els seus fills que ho fan tot per ells, creient que el nen encara és petit, que encara ho aprendrà tot, cosa que és més fàcil (que els pares ho facin que ensenyar-li alguna cosa). A mesura que passa el temps, el nen comença a formar dependència dels seus pares, que ho faran tot per ell, i no cal esforçar-se. No té res a lluitar, res a superar. No té problemes, ja que el seu problema és el dels pares, i és el pare qui ho resol. I aquesta experiència de superació és molt important per assolir els objectius de la vida (“puc!). També és important per a la formació de l’autoestima correcta del nen, per a la seva confiança en si mateix.

Falta d’atenció al nen. He vist nens que, per atreure l’atenció dels pares ocupats, recorren a un mal comportament per atraure d’alguna manera l’atenció cap a ells mateixos. Al mateix temps, van rebre patades, retrets, crítiques i condemnes al seu discurs. Però per a ells va ser l'atenció. Fins i tot en un grau tan pervertit i distorsionat.

I l’últim motiu (no es va reflectir a l’exemple amb el noi, però, com demostra la pràctica, és molt comú). Això és manca de requisits uniformes i normes uniformes per a la criança a la família en relació amb el nen. Quan el pare diu "pots" i la mare diu "no pots". Quan ahir es va permetre al nen veure aquest programa i, de sobte, la meva mare té mal humor i va prohibir encendre el televisor. Quan el pare va ser castigat per un delicte innocent, però al mateix temps va ignorar un greu. Quan el pare m’ensenya a lluitar i la mare diu que lluitar és dolent. Quan els pares no poden estar d’acord en la seva relació sobre com educar un fill, i tothom estira la manta en la seva direcció, considerant que només la seva pròpia opinió és correcta. És extremadament difícil que un nen es trobi en aquesta situació. A qui creure? Què és correcte i què està malament? Què fer en una situació determinada? El nen es confon i comença a comportar-se malament, convertint-se en un lloc “difícil”, incontrolable i completament indiferent.