2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els pares del nen de cinc anys van enviar el nen i l’àvia a descansar dues setmanes al mar. L’àvia s’esforçà molt per assegurar que el descans del nen fos excel·lent i no fos eclipsat per res. Hi havia un ric programa al mar: excursions, viatges. Aquest va ser el primer viatge del pare sense pares, tot i que ja havia estat al mar abans.
Van tornar a casa feliços, satisfets, descansats i bronzejats. Un parell de dies després del mar, la mare del nen va notar que al sopar bevia … sopa d’un plat. "També ho vau fer al mar?", Va preguntar. "Sí!", - El fill va respondre amb orgull i va afegir: "I també vaig menjar puré de patates amb les mans!".
En arribar, la meva àvia va dir que el nen estava molt emocionat i emocionat al mar. La mare també es va fer cada dia més notòria … Hi ha una entonació a la seva veu: "Jo no sóc buuuuuduuuuu …", "No hooooochuuuuu" en lloc de simplement "no". El nen es va quedar al cap tot el dia i fins i tot va menjar en aquesta posició, amb les cames aixecades. L’excitació i l’emocionalitat van créixer. Els pares miraven el seu fill desconcertat. El nen semblava haver estat substituït. El nen va ignorar tots els requisits, persuasions, regles dels pares, no va parar atenció. Va aparèixer un to de comandament: "Bé, on és la meva cullera de sopa?", "Posa l'amanida al meu plat". L’última palla va ser l’aparició d’agressions al seu fill. Si alguna cosa no li anava a sobre, de seguida es va precipitar amb els punys i els grunyits als seus pares, podia agafar-li dolorosament la mà i pegar-li a la mare a l'esquena. A més, l'agressió era inacceptable en aquesta família. Els pares mai van colpejar el nen i no van mostrar cap agressió cap a l’altre. D’on va sorgir: tanta ira, tanta irritació, grunyits i punys?
I ara, per ordre. Què va passar realment?
- El nen va créixer durant cinc anys en una família on els pares van establir les normes, van exigir, van criar el nen tenint en compte els seus valors i van formar aquests valors en el nen. En altres paraules, van formar els límits de la permissibilitat per al seu fill, més enllà dels quals ell només podia anar excepte excepcions. Els nens necessiten fronteres perquè així se senten segurs.
- El nen marxa cap al mar, on no hi ha pares, però hi ha una àvia que vol agradar al nen i, per tant, activa el "règim permissiu". Això és de la sèrie - "tot el que el nen es diverteixi, sempre que no plori". Un nen, al principi poc acostumat al fet que pot fer qualsevol cosa: menjar puré de patates amb les mans i (perdoneu-me!) Anar al vàter de la platja a qualsevol lloc, i moltes altres coses, comença a “tastar” aquesta permissivitat. Per una banda, és interessant, és addictiu i vull provar cada vegada més aquesta permissivitat. I l’àvia comença a complaure-ho amb això. El nen, sent anterior en el marc de les normes parentals i amb límits clars, no està acostumat a la permissivitat, en què no hi ha límits. Per tant, l’absència de fronteres fa que les demandes i desitjos del nen siguin infinits.
- L'excitació del nen està relacionada precisament amb l'absència d'aquests límits, ja que: en primer lloc, es tracta d'una nova situació per al nen i, en segon lloc, no sap què fer amb aquesta situació. No és capaç de "digerir-lo", tot i que la fruita prohibida fa senyals.
- I després acaben les vacances i el nen torna a la seva família, on les regles no s’han cancel·lat. Comença a resistir aquestes regles, perquè encara està en el mode que va configurar la meva àvia. Per a ell és difícil reajustar-se als primers requisits i regles dels seus pares. Per tant, el nen compleix tots els comentaris dels pares amb indignació. La indignació s’intensifica i apareixen agressions, punys i grunyits.
Queda per entendre què fer amb tots aquests pares?
- Tingueu paciència i comenceu a construir de nou el sistema de valors (respecte als ancians, no lluitem en la nostra família, etc.), normes, requisits i, en casos excepcionals, prohibicions. És a dir, tornar a formar els límits que es van incomplir en absència de pares.
- Reacciona correctament a l’agressió del nen, reacciona als seus sentiments escoltant activament: "Estàs enfadat", "Oh, que enfadat estàs ara!" Ensenyeu-lo a dir tranquil·lament "no" i intenteu no prestar atenció a les manifestacions de les entonacions agudes de la seva veu. Si el nen és acceptat en situacions d’agressió (per no confondre l’acceptació del propi nen amb l’acceptació del seu comportament inadequat), li serà més fàcil fer front a aquestes explosions.
- Expressar empatia en situacions en què els pares no puguin complir els desitjos i requisits del nen.
- Introduïu un sistema de conseqüències per al comportament indegut del nen, però no apliqueu càstigs físics i emocionals (aïllament del nen, "em vaig ofendre i no em vaig acostar en absolut").
- Creieu que el nen farà front a aquesta situació.
Sí, hi ha molta feina. Però val la pena: tornar l’harmonia a la família, la calma no només al nen, sinó també als seus pares.
Recomanat:
La Protecció Dels Límits Psicològics és Responsabilitat De La Pròpia Persona
L’home és un ésser social i necessita la companyia d’altres persones. No obstant això, a més de la socialitat, hi ha un tret com la individualitat. És a dir, cadascun de nosaltres té els nostres propis interessos, valors, necessitats, que de vegades van en contra dels interessos, valors i necessitats d’altres persones.
Els Nens Necessiten Estructura, Límits, Suport
Els nens necessiten estructura, límits, suport. Quan deixi de repetir això, deixaré de ser psicòleg. Els nens necessiten estructura per al seu desenvolupament normal. Quan hi ha una estructura, es comprèn què passa i per què. Els nens necessiten fronteres.
En Cas De Violació, Relaxar-se I Divertir-se?
Psicòleg, enfocament TCC Chelyabinsk Una persona es converteix en violadora a conseqüència de danys orgànics cerebrals, malalties mentals greus, quan la capacitat de pensar i percebre adequadament la realitat es veu deteriorada, l’esfera emocional-volitiva es ressent.
Límits Personals Dels Cònjuges
Els límits personals de la família, la seva preservació i manteniment són un aspecte important de la comunicació còmoda entre els cònjuges. Però és força difícil observar-los estrictament. Com a regla general, l'amor i la intimitat són percebuts per les parelles com una excusa per a la fusió completa i, de vegades, per la pèrdua d'un mateix.
Jocs De Violació Oculta
Com poden ser els jocs de violació ocults a nivell quotidià? Aquesta forma de joc sexual per manipular una parella va ser descrita per Eric Berne al seu llibre Sex in Human Love. Les dones sovint es converteixen en objectes de "violació"