2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Què fer en situacions en què persones properes us ofereixen unes vacances conjuntes, demanen comprar alguna cosa, facin alguna cosa per elles o interfereixin en la vostra vida, intentant demostrar que heu de fer el que pensen? Sovint, simplement no podem dir en resposta: "No, ho vull diferent" o no sabem exactament com ho volem de manera diferent. No obstant això, complint els desitjos dels altres, definitivament no ens sentim feliços.
Per prendre la millor decisió, val la pena separar els problemes materials i psicològics. Un exemple en el primer cas és comprar un vestit junt amb un amic íntim, un nuvi o una mare. Dubtant de la vostra elecció, podeu preguntar-vos: "Quin us agrada més: vestit verd o groc?". Tot i això, havent rebut la resposta: “Verd! T’ho convé, et veus increïble!”, No sents l’alegria d’escollir, però dins la teva consciència et pregunta:“Ni tan sols ho sé … No, realment no!”. No obstant això, sovint en aquestes situacions, estem d'acord amb un ésser estimat i … comprem un vestit verd. I després, sortint al carrer, no ens sentim feliços, no hi ha sensació de confort interior, respostes dels altres i mirades entusiastes. Per què? Com a mínim, no us agrada aquest vestit verd, no esteu satisfet amb la vostra elecció, no hi ha cap delit amb la compra perfecta. I no importa en absolut que en realitat el verd s’adapti millor a vosaltres. Si en groc et sents més còmode, més feliç i més alegre, hauries de triar al seu favor, perquè és millor lamentar la teva elecció i no imposar-lo algú.
El lament infructuós i els retrets ardents a un mateix sempre es senten més fàcils que la insatisfacció i l’amargor per la realització de la “manipulació” d’un mateix per part d’un ésser estimat (en aquesta situació, aquests sentiments menjaran una persona des de dins durant molt de temps).
Quan escolliu el vestit equivocat, el podeu llençar i comprar-ne un altre. Ho vam provar, ens va agradar, vam sentir una satisfacció ("Sí, sí! Vull això i ja està!"). Cerqueu, proveu, proveu oportunitats i tard o d’hora trobareu el que voleu. Si segueixes els desitjos d’altres persones tot el temps, mai no et trobaràs. Per descomptat, hi ha diferents situacions i núvies, marits / dones, mares / pares (“Ja t’ho he dit!”), En aquest cas sentim un agut sentiment de culpabilitat.
Ara considerem l’elecció psicològica (relativament parlant: on anar a caminar, quina professió o cursos triar, on estudiar, com i amb qui celebrar un aniversari, si ajudeu un amic / amiga si necessiteu negoci urgentment).
De fet, molta gent deixarà els estudis i correrà a ajudar-se, adonant-se que després se sentirà malament amb aquesta elecció. Per què passa això i quina és la base d’aquesta dinàmica de comportament? Com a norma general, sobre el sentiment de culpabilitat (una persona no pot entendre on es troben els límits de la seva responsabilitat i la responsabilitat d’una altra persona). La connexió psicològica és la següent: si rebutjo o trio alguna cosa pròpia, la persona que estigui al meu costat es molestarà, de manera que em sentiré culpable, hauria de corregir ràpidament la situació actual perquè sigui més fàcil ell! Però val la pena entendre que el que sentirà l’altra persona és la seva responsabilitat personal, perquè així aprèn la lliçó en el procés de comunicar-se amb vosaltres. Per desgràcia, molta gent està acostumada a un comportament tan estable.
Què fer en aquest cas? Recordeu-vos - "Aquesta és la seva responsabilitat!" La vostra responsabilitat immediata és explicar correctament a la persona què li passa, per què se li va negar.
Per exemple, la resposta a la frase "No vull passar el meu temps lliure amb vosaltres avui, tampoc vull comunicar-me" pot semblar completament diferent:
“Saps, avui he tingut un dia molt dur. Vuit clients, i cadascun d’ells havia d’estar implicat emocionalment en el problema, submergint-se en les profunditats de les seves experiències i dividint-los, de manera que ara estic esgotat energèticament, la meva força és zero.
- M’agradaria molt passar temps amb vosaltres, però avui no - em sento malament.
- M’agradaria fer una passejada amb vosaltres, però no anem al cinema - Ara no puc veure cap pel·lícula.
- Anem a la discoteca la propera vegada i avui passarem temps en un ambient tranquil.
Així, s’hauria de fer entendre a una persona que ningú no s’aparta d’ell: “No renuncio a tu. Avui m’escull jo mateix, i són coses completament diferents. El meu comportament està relacionat exclusivament amb el meu estat psicològic en aquest moment. Res ha canviat en la nostra relació, encara valoro la teva opinió, et respecto com a persona i t'estimo. A més, vull passar el meu temps lliure amb vosaltres ". Si un ésser estimat es preocupa per vosaltres, proposant canvis globals a la vida (per exemple, un canvi de professió, etc.), podeu dir directament: “Gràcies per oferir-me diverses opcions, però no hi ha resposta a la meva ànima. Estic segur (activat) que aquesta no és la meva manera. És possible que tingueu raó i d’aquí a un any em penediré de les meves accions, però deixeu-me caminar per aquest camí tot sol. És molt important per a mi! ".
No us heu d'assumir la responsabilitat del dolor d'una altra persona, però definitivament heu de mantenir el contacte ("Em fa vergonya refusar-vos. No funciona per enèsima vegada i entenc que és bastant desagradable per a tu, però ara no puc "), admetent els sentiments esgarrifosos de culpa i vergonya.
Parlant relativament, amb el text addicional, permetem que la persona entengui que és valuosa i que no és indiferent i que la relació encara es conserva. Com a resultat, no serà tan ferit ni ofès a causa de la negativa, ni se sentirà tan frustrat. Un bon exemple és un nen amb una lesió al genoll. Si el bebè li va colpejar el genoll i la mare no va reaccionar de cap manera al seu dolor, no va demostrar que passava, la situació serà més difícil i el dolor es mantindrà durant uns quants anys més. Si el nen sent i veu que a la mare no li importa i no importa en absolut que no pugui fer res, és molt més fàcil suportar les doloroses sensacions.
En la dinàmica de les persones que segueixen la pista dels seus éssers estimats, sovint hi ha una tendència: allò que per a mi és important i vull, no és realment valuós. La nostra relació amb aquesta persona, la seva opinió, sentiments i desitjos són molt més valuosos. Les persones amb problemes similars poden justificar les seves accions amb les següents frases estàndard: “Quan ens coneixem superficialment, puc parlar dels meus sentiments i fer el que sigui còmode per a mi. Si tinc una relació estreta amb algú, intento estar el més còmode possible per a aquesta persona, de manera que vull crear una relació còmoda.
Quins podrien ser els motius d’aquesta línia de comportament? Els orígens s’han de buscar de nou a la infància: els pares i els que els envolten feien que el nen es trobés còmode per si mateixos, culpats d’aspiracions i desitjos personals que obviessin els seus propis interessos, no proporcionaven l’oportunitat de triar alguna cosa pròpia, violaven els seus límits personals (podrien entrar a l’habitació sense trucar, exigir que el nadó no tanqui la porta, en cas contrari fan un escàndol). Com a resultat, ja a l'edat adulta, una persona no pot entendre què vol exactament i, en conseqüència, no es permet establir aquests límits (tanqueu la porta i digueu: "Això és tot! No entreu aquí! Aquesta és la meva informació personal espai, i aquí vull estar sol (però)! ").
Com fer front a la seva pròpia impotència? Per començar, heu de recuperar el valor dels vostres desitjos; en cas contrari, anant més enllà amb la corretja de tots els éssers estimats, una persona comença a percebre aquest comportament cap a si mateixa com una manifestació d’agressió (no té cap responsabilitat per tot el que obliga que jo faci, només hi ha vi, que vol dir que és culpable!).
En acceptar complir la petició d’un ésser estimat cada vegada, una persona finalment comença a ofendre’s, tk. No pot treure agressions directament en contacte, com a resultat, la ira es transforma en ressentiment i es dirigeix cap a ell mateix ("Tothom! Em vaig ofendre! Ningú no m'estima. I en general no percep la manera que vull!"). Aquest factor d’estrès comença a acumular-se a la ment, mantenint-se durant un temps a la psique i després comença a actuar:
- Em vau molestar, així que no torneu a trucar! No vull parlar amb tu!
- Potser una expressió passiva d’insatisfacció - “Molt bé, hem vingut on volies! Ara suporta la meva expressió àcida! (en aquest cas, podeu sentir ira i irritació penjades a l'aire).
- Una persona pot no respondre a les trucades telefòniques ni “oblidar-se” de trucar, desitjar-li un feliç aniversari, complir una promesa (hi ha tanta agressió que aquesta hostilitat omple el 99% del cervell i elimina totes les coses bones).
Quin és el camí per sortir d’aquesta situació? El primer i el més important és entendre el que voleu, el segon és donar valor a les vostres aspiracions interiors, adonar-vos que esteu d'acord amb aquestes accions en relació amb vosaltres mateixos i comenceu a expressar els desitjos personals als éssers estimats. Això és realment important per a les relacions, perquè al final, fent tot el que una persona no vol i, sense oposar-se, suportant tot, simplement destruirà la relació.
Per trencar aquest cercle, primer proveu un exercici molt senzill: digueu en veu alta "M'agradaria …!". Tant se val si la frase sona tranquil·la i no tothom la sentirà, el més important és que la pogueu dir en veu alta. Es pot dir “he somiat. Ho vaig veure de manera diferent ". Si els que us envolten estan acostumats a fer el que els convé, al principi ningú no us escoltarà, però no hauríeu d’aturar-vos; l’aigua desgasta la pedra, així que heu de parlar i oferir-los, insistiu., demanen, però no parin. Si més no, la gent entendrà que no està satisfet amb tot. A més, aquest enfocament ajudarà a no trencar bruscament la relació.
En algunes situacions, haureu de demanar directament si altres no senten o no volen sentir. La gent està acostumada a aquest comportament, i vosaltres a aquesta actitud, havent escollit el vostre entorn perquè s’assembli al màxim a la infància, quan havíeu de seguir les ordres i instruccions d’algú. Inicialment, quan escollíeu una persona autoritària (potser un tirà o un sàdic) en una relació, us sentíeu molt còmodes: ell el dirigia, controlant a tothom com a titelles (inclòs vosaltres). És bastant difícil reeducar aquesta persona, però val la pena fer un esforç per satisfer les seves necessitats i tancar aquest nivell de desenvolupament mental. En una relació còmoda (quan les persones es coneixen des de fa diversos anys), també és important rebre comentaris d'altres persones, de manera que us heu de sentir lliure de preguntar-hi i, si cal, demaneu ("Què en penseu, ? Doneu-me comentaris! Necessito "). Amb el pas del temps, començareu a estar envoltat d’individus que saben escoltar.
Valoreu les vostres necessitats i satisfeu-les, de vegades a costa d’una relació: tots som adults i, si un ésser estimat no us pot ajudar a satisfer els vostres desitjos, per què necessiteu relacions per tenir relacions?
Recomanat:
Per Què Dependem En Gran Mesura De Les Opinions Dels Altres
Per què ens fan mal tant les falles a l’edat adulta? Per què actuem sovint molt menys del que podríem? Per què és tan necessari i important el suport moral dels éssers estimats? Per què aconseguim poc o no en la vida el que volem? Complir plenament els programes de pares, marit / dona, entorn, societat, religió.
Religió I Família. Set Problemes Comuns Que Sorgeixen A Les Famílies A Causa De Les Diferències En Les Creences Religioses O Les Tradicions Nacionals Dels Cònjuges
Religió i família. Segons les notícies, gairebé tots els dies, informen de com els antics cònjuges que han creat famílies amb parelles d’altres religions i nacionalitats, després de divorciar-se, divideixen els fills, es roben els uns dels altres, cauen en una forta depressió, incapaços de reunir-se amb ells.
Com A Resultat De Les Crisis D’edat, Algú Confia En Si Mateix I Algú Es Perd En Aquesta Vida
6-12 Edat escolar secundària Pols de crisi: treball dur - complex d’inferioritat L’escola, els cursos, l’entorn ajuden el nen a dominar diverses habilitats: teixir, dibuixar, netejar l’habitació … El nen bufa i treballa. Es forma la diligència.
“Cadascun De Nosaltres Està Dedicat A Algú. O Algú "
"No puc dir adéu" Lida està enamorada irremeiablement de l’home guapo i del líder Sergei. La noia pren el seu festeig per amor i se li lliura sense deixar rastre. I l'endemà, l'amat passa per l'altre. I aviat es casarà amb l’encantadora Marta.
Com Els Homes I Les Dones Es Vengen Els Uns Dels Altres
Trencar sempre és dolorós. Sobretot si van durar un llarg període de temps i van acabar bruscament i inesperadament. Per descomptat, les circumstàncies en què un home i una dona són molt diferents, però al final els dos tenen un mal sentiment a l’ànima.
