RELACIÓ TRIANGULAR: NO DEIXES DE QUEDAR-TE

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan parlem de relacions, sembla que hi ha dos implicats: la parella matrimonial, el pare i el fill, el cap i el subordinat. Però, sempre hi ha dues persones implicades en una relació?

Penseu en un exemple: hi ha una parella, estan construint la seva relació. I en una versió condicional saludable, el que li passa a aquesta parella només afecta a les dues. Les emocions que sorgeixen en una parella romanen allà, tots els conflictes es resolen mitjançant una discussió directa i altres persones no participen per "drenar" les emocions o esbrinar quina de les parelles té raó o està malament.

En realitat, hi pot haver moltes altres opcions: es barallen i algú se’n va a queixar-se d’una parella als amics / amigues. O truca als seus pares. O es queixa d’una parella amb nens, si n’hi ha. O inicia una connexió real o virtual al costat. O va a la feina, l’embriaguesa o el joc. I ara la nostra interacció entre "un a un" entra en la categoria de "triangle".

Una de les descripcions més famoses d’aquest tipus de relacions és l’anomenada Triangle de Karpman … La distribució dels rols en ella és la següent:

1. La víctima és el personatge més important de la història. És la víctima qui inicia la interacció triangular i atrau altres participants en el procés. Què caracteritza aquest paper? Es tracta d'un "pobre xai" que realment voleu penedir o trencar. Aquests dos desitjos són els motius principals dels altres dos papers: el Rescatador i el Tirà (o, com també se l’anomena, el Perseguidor).

Si torneu al meu exemple amb una parella, la víctima serà la parella que comenci a queixar-se de l’altre a tercers. Per exemple, una dona que diu als seus amics que el seu marit és tan canalla, que és grollera, que no treballa, que no ajuda a casa i en general. L'objectiu aquí no és només un desig de suport clarament visible, sinó també atraure amics al seu costat, de manera que sentin pena pel "pobre". Al mateix temps, el marit actua com un antiheroi, oposat a l’esposa injustament ofesa. Per cert, el sentiment de ressentiment i culpabilitat és típic d’una persona en aquesta posició.

2. El perseguidor és, de fet, l’heroi negatiu d’aquesta història tan dramàtica. Ell és la concentració de totes les agressions i tota la destrucció que hi ha en aquestes relacions. I el seu comportament ho reflecteix realment: pot utilitzar la violència física o emocional o ser passiu-agressiu.

En el meu exemple de baralla, el perseguidor seria el marit que "tornava a emborratxar-se", que assetja la seva dona, obligant-la a obeir o controlant-la cada moviment.

3. Per completar-nos, només falta un personatge: el Rescatador. Aquest és el mateix heroi que ve a resoldre els seus problemes per a la víctima (sovint encara que no ho demani). Conté tota amabilitat i cordialitat, però de fet no millora la situació, sinó tot el contrari. "Rescate" condueix al fet que la víctima està encara més establerta en el seu paper, ja que el rescat la priva de responsabilitats pel que està passant.

En una situació de parella en disputa, el socorrista pot ser, per exemple, un amic compassiu que promet "parlar" amb l'altra part.

Aquest triangle pot incloure no només individus, sinó també, per exemple, treballar en el paper del perseguidor, que pren tota la força d'una persona infeliç que no té temps per a res més. Aquesta relació triangular també es nota clarament en famílies on hi ha addictes: l’alcohol pot ser tant un tirà com un socorrista que uneixen la família. Sovint, un nen pot esdevenir un socorrista en un intent de protegir un pare dels atacs d’un altre. Bé, i també es pot formar un triangle en la versió d’un marit-dona-amant, que, amb la seva calidesa i afecte, vol arrabassar el desgraciat de les tenaces potes d’una dona freda.

Estic fent servir deliberadament exemples exagerats per mostrar com són els triangles comuns en les relacions.

Quines característiques té aquesta relació?

• Emocions increïblement vives, tant negatives com positives. Aquí teniu una baralla tempestuosa i una reconciliació plorosa. Aquestes tempestes emocionals causen literalment addicció i fan que sigui molt difícil sortir d’aquesta relació.
• Manca de desenvolupament: la situació es repeteix una vegada i una altra. Les persones o les circumstàncies externes poden canviar, però l’esquema general de la història serà constant. Això, al seu torn, crea un hàbit i influeix en la construcció de relacions en el futur.
• La incapacitat de resoldre la situació si formeu part d’un triangle. Per transformar el triangle en una relació sana, heu de sortir-ne. I això només es pot fer adonant-se del que està passant i quin és el meu paper en la situació.

Hi ha opcions per a una relació sana que impliqui tres?

Sí, per exemple, dos pares i un fill. La seva relació es pot considerar sana si hi ha una jerarquia clara: els pares són iguals i superiors al fill. Les normes establertes per cadascun dels pares són les mateixes, el pare no anul·la la prohibició de la mare. El nen no participa en conflictes parentals i els seus conflictes amb la mare o el pare es resolen per separat amb la mare o el pare, respectivament.

Una altra opció és implicar un tercer neutral, com un mediador o un psicòleg, per fer front a la situació. Es tracta d’un especialista especialment entrenat que no participarà a l’hora d’esbrinar “els culpables de la dreta” ni de prendre partit. La seva tasca serà conèixer les necessitats de cada soci i ajudar a trobar maneres de satisfer-les.

Per tant, les relacions triangulars són una variant habitual de les relacions destructives, però la consciència i els límits personals clars permeten mantenir-se en un pla constructiu.