2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Tota persona inconscientment
"Tria" un soci així, que "balla el mateix ball"
com ell mateix.
En cas contrari, el "ball de relacions"
no funcionarà.
Del text de l'article
RELACIÓ T TOXICA
Per què em vaig centrar en la relació en lloc de plantejar-me l'opció de dona tòxica? Deixeu-me explicar amb què està relacionat. No voldria centrar-me en un dels socis, afirmant que és ell qui és tòxic per a la relació. En aquest cas, no es pot evitar la idea que un dels socis és el culpable d’aquesta relació. Qualsevol relació és una relació entre dues persones. I fins i tot si el comportament d’un membre d’una parella és tòxic, sempre sorgeixen diverses preguntes:
- Què li fa la seva parella?
- Per què continua mantenint aquest tipus de relació?
- Què li impedeix marxar, malgrat el caràcter clarament destructiu del comportament de la seva parella?
Estic convençut que els socis per a les relacions no s’escullen per casualitat. Cada persona, sobretot inconscientment, "tria" una parella que "balli el mateix ball" que ell mateix. En cas contrari, el "ball de relacions" no funcionarà.
Les relacions comentades aquí pertanyen a la categoria de les complementàries, en què tots dos socis intenten inconscientment completar les seves tasques de desenvolupament inacabades utilitzant la seva parella per a aquest propòsit. (Veure article Matrimoni complementari). En aquesta situació, la qüestió de si un dels socis és més o menys culpable sens dubte no val la pena. Cadascun d’ells té els seus propis beneficis i cadascun obté alguna cosa per a ell mateix en aquest tipus de relació. Només una mirada superficial a aquestes relacions pot donar la impressió que algú és víctima i algú és un tirà. Gràcies a la investigació de Karpman, sabem que aquestes posicions són completament substituïbles i que la víctima no sempre és tan "blanca i esponjosa" com sembla a simple vista. I per a mi el problema de la víctima no se soluciona fugint del perseguidor i violador amb qui convius (fugiràs d’un, et trobaràs amb un altre), sinó deixant de ser víctima! Dit això, en algunes situacions, fugir d’una parella tòxica és un imperatiu i primer pas per superar aquest tipus de relació. El primer, però no l’únic!
Una consciència important de la víctima en el camí de l’alliberament pot ser la idea que la clau del bloqueig de les relacions tòxiques no és només amb el perseguidor, el tirà, sinó també amb ella
Relacions tòxiques És una relació destructiva per a una o dues parelles. Sovint s’anomena relació de dependència. Les opcions més típiques aquí són les següents parelles: parella alcohòlica i co-dependent i psicòpata + parella co-dependent. També hi ha variants "més suaus" d'aquest tipus de relacions: relacions disfuncionals en què es vulnera la naturalesa dels rols familiars.
Així relació tòxica poden ser diferents tant en forma com en grau de toxicitat. El que tindran en comú és que es tracta d’una relació en la qual els socis és impossible resoldre els problemes del seu desenvolupament personal.
Una persona, que té una relació d’aquest tipus, se sent enredada en una teranyina, perd la llibertat, però al mateix temps no pot assumir la responsabilitat del retorn d’aquesta llibertat i espera que algú ho faci per ell: una parella, circumstàncies. Vaig descriure la fenomenologia d'aquest tipus de relació al meu article "Let Me Go".
Tanmateix, la dura veritat de la vida és tal que ningú més pot prendre decisions per vosaltres en la realització de la seva vida. El propi soci codependent haurà de triar en quin lloc de la frase del títol de l’article - "Deixar és impossible quedar-se" - cal posar un signe de puntuació.
La meva companya Natalia va destacar en el seu article sobre el "tema femení", després d'examinar els casos de dones en relacions tòxiques.
Al meu article, vaig decidir mantenir-me en el "tema masculí" i plantejar-me quines dificultats té un home quan es troba en aquest tipus de relació i quines opcions té per sortir d'una situació així.
CRISI EN LES RELACIONS
Per il·lustrar les meves idees, em referiré a Monique, un melodrama francès dirigit per Valerie Guignabode. Aquesta pel·lícula per a mi tracta d’aquest tipus de relació, on és la resposta a la pregunta "Voleu deixar-vos o quedar-vos?" l’home decideix per si mateix.
Em va demanar la necessitat de referir-me a aquesta pel·lícula en particular pel fet que no només conté una bella il·lustració de les relacions tòxiques descrites a l’article (hi ha moltes pel·lícules d’aquest tipus), sinó que també mostra un exemple de solució productiva per part del heroi per a ell mateix d'aquesta difícil tasca vital. Tal manera de sortir de les relacions tòxiques per a ell era la maduració psicològica amb l'adquisició de la seva identitat masculina.
Coneixem l’heroi en aquell moment de la seva vida (es diu Alex), que en psicologia se sol anomenar crisi. El fill gran "vola" del niu dels pares i Alex es submergeix en la depressió.
És possible que la causa de la depressió sigui la manca de sentit de la vida en aquest moment de la seva vida. El nen va donar un sentit a la seva vida i ara, després de separar-se d’ell, el nostre heroi es va quedar sense cap.
És probable que el fill, entre altres coses, fos un amortidor en la seva relació amb la seva dona, i la formació conjunta del fill va distreure els cònjuges de la realització de la manca d’intimitat entre ells.
Deixats sols, s’enfrontaren plenament a l’abisme que els separava. Ho confirma la frase llançada pel seu fill durant la sortida:
- Sense mi, et tornaràs boig d’avorriment. Això us ho dic segur.
El seu autobús surt i es queden sols a la carretera.
Ja al principi de la pel·lícula, a l’escena del comiat del seu fill, podem treure algunes conclusions sobre la naturalesa de la relació de la seva parella. L'esposa de l'heroi, a jutjar per la trama, és una dona activa i dominadora que és la líder de la família. És enèrgica, "al capdavant de la desfilada", repartint activament instruccions. L’home, però, la segueix passiva i silenciosament. L’home és feble. És massa suau. Amb tota probabilitat, té problemes de masculinitat i identitat masculina. És addicte a aquesta parella.
Per a un home, aquesta posició, al meu entendre, és tòxica, contradiu la seva essència, és antinatural per a ella i la crisi en què el trobem és un resultat natural d'aquesta. Altres possibles variants d'aquesta crisi són les malalties somàtiques cròniques o l'alcoholisme.
Per descomptat, es pot parlar molt sobre les particularitats del món modern, sobre el fet que ha canviat, que els homes i les dones moderns no han de seguir les opcions de rol predominants en les relacions entre sexes actuals, i també parlar de el fet que al món modern hi ha diverses formes que encarnen la seva essència. No és casualitat que aparegui un terme com "gènere" o gènere psicològic.
Crec que, tot i que el món ha canviat i continua canviant, la naturalesa humana es manté inalterada. Home per la seva naturalesa és l 'encarnació de qualitats com claredat, fermesa, determinació. IN una dona potencialment posat suavitat, flexibilitat, compliment … I si no es té en compte, ignori la natura, això comportarà una violació de la integritat i l'harmonia de l'individu. i, com a conseqüència d'això, a diversos tipus de problemes psicosomàtics, incloses les neurosis, la depressió, les malalties psicosomàtiques, l'alcoholisme i l'addicció a les drogues.
Tornem a la nostra història. Així doncs, el fill va marxar a un altre país i els cònjuges es van quedar sols entre ells i entenen a quina distància estan els uns dels altres.
L’esposa agreuja encara més la depressió de la protagonista, iniciant una relació al costat i ni tan sols ocultar-la al seu marit. El nostre heroi s’enfonsa cada cop més en l’abisme de la desesperació, res no li agrada, és incapaç de treballar, beu i la perspectiva del desenvolupament de la seva vida no sembla en absolut brillant.
NINA DE DONA
No obstant això, la vida dóna una oportunitat al nostre heroi. Per casualitat, Alex acaba amb una nina de silicona. En estar borratxo, l’encarrega a Internet i no se’n recorda.
A partir d’aquest moment comencen els seus canvis. La situació que es va desenvolupar amb l’aparició d’un ninot a la seva vida desencadena en ell els processos de maduració psicològica i la formació de la identitat masculina.
El nostre heroi es troba amb una experiència de relacions completament diferent. En contacte amb la seva dona, aclaparadora, enèrgica, dura, li va costar mostrar la seva part masculina. En aquestes relacions, només podia ser suau, complidor i dependent. Probablement, un perfil tan personal es va formar a la seva família parental amb una mare forta i dominant. El pare en aquestes famílies, per regla general, és feble, subordinat o absent del tot. En aquesta situació, és difícil per a un noi formar qualitats masculines i la futura esposa, per regla general, és escollida amb el conjunt de qualitats de la seva mare.
Una nina és una altra cosa. Està callada, sense queixa. Alex té una nova experiència de relacions amb ella i a poc a poc comença a sentir-se home. La depressió desapareix, deixa de beure, comença a crear-se, es torna activa i enèrgica.
Crec que la nina en aquest cas és el moviment artístic de l'autor. Mitjançant aquest tipus de grotesc, l'autor va transmetre la següent idea: un home només es pot fer fort quan hi ha una dona feble.
REUNIÓ AMB EL PARE
La pel·lícula mostra un altre moment important per a la formació de la identitat masculina. Aquesta és la relació del nostre heroi amb el seu pare.
El seu pare, un veterà de la selecció de futbol francesa, es troba ara en una residència d’avis on Alex visita ocasionalment. L’Alex coneix el somni del seu pare: anar una vegada més al camp d’un estadi de futbol amb la samarreta de la selecció francesa. I Alex ho arregla agafant-lo a ell i als seus amics de la selecció nacional, ara a la casa de jubilats, i donant-los l’oportunitat de jugar.
Estic d'acord amb la següent afirmació de I. Kuchera i K. Schaeffler: "L'acceptació del propi pare sempre condueix al reforç de la força masculina. Només acceptant el seu pare, un home pot viure en plena força ".
Alex aconsegueix "conèixer" al seu pare en aquest moment de la seva vida.
Només un home pot fer un home d’un noi. Aquest és un axioma. No es dirà cap ofensa per a les dones. Tot i la seva importància colossal per al fill en creixement, les capacitats de la mare són encara limitades. Hi ha alguna cosa que no pot transmetre al seu fill, ja que ella mateixa no en té. Introduir el noi al món masculí, al territori masculí, és la tasca del pare. Però, per a això, el pare ha de ser, en primer lloc, com a mínim, i en segon lloc, ell mateix ha d’iniciar-s’hi.
REUNIÓ AMB VOSALTRES
El marit es converteix en home i la seva dona té la possibilitat de convertir-se en una dona al costat d’un home. Fins i tot diria que hi ha aquesta necessitat. La família és un sistema i totes les lleis sistèmiques funcionen aquí. Si un element del sistema canvia, l’altre ha de canviar o bé el sistema deixa d’existir: es desintegra.
Veiem com canvia la dona de l’heroi. En aquesta situació, té dues opcions: canviar i convertir-se en dona en aquestes relacions, o anar a buscar un altre home feble.
La seva primera reacció després de reunir-se amb el seu marit canviat és una forta sorpresa. Una dona amb un límit característic de la seva estructura de personalitat, aclaparat per un sentiment de gelosia i ira justa, irromp a casa del seu marit i organitza una escena de gelosia disparant una pistola, exigint al seu marit que li doni un rival. Alex resisteix l’afecte de la seva dona amb dignitat, reaccionant tranquil·lament a les seves rabietes.
El següent episodi la commociona. En el moment culminant de l'aclariment de la relació, no es van adonar de com va entrar el seu fill, que va tornar a casa amb un amic. En veure el que passava, va començar a parlar-los de manera grollera.
- Puc esbrinar què va passar, concretament. Va disparar? Què li va fer a la casa? I les meves coses? On són les meves coses? Si els heu tocat, no puc garantir-me per mi mateix.
L’Alex ho posa tot amb calma, lacònica i confiança, demostrant qui hi està al capdavant, restablint la jerarquia familiar i establint límits clars per a les relacions.
- Calla Tom!
- El que has dit?
- Vaig dir que calla. A partir d’ara, heu de demanar permís abans de parlar i fer preguntes. No hauries de ser groller, hauries d’obeir la meva mare i jo. Entens? No sento resposta. Entens?
- Sí, pare, ho he entès tot.
L’esposa veu davant d’un altre marit: tranquil, fort, segur. No necessita alçar la veu per demostrar la seva força. La seva veu és ferma, la seva reacció és tranquil·la i confiada i tothom, la seva dona, el seu fill i la núvia del seu fill, ho senten.
La pel·lícula acaba amb un episodi del funeral del pare d’Alex. Sembla que també és simbòlic. Ara el nostre heroi es converteix en l'home gran de la família.
Com sortirà la seva vida futura? Es quedarà en la vella relació o la deixarà? La pel·lícula no respon a aquestes preguntes. Però el que el director aconsegueix transmetre sense ambigüitats és la sensació que ens enfrontem a un home fort i segur que sap què fer i on al llarg de la seva vida.
Aquesta vegada no vull donar cap recomanació. Espero, lector interessat, que pugueu treure conclusions del text proposat i la informació rebuda us ajudarà, si cal, a posar signes de puntuació a la frase "Deixa que sigui impossible quedar-se" al títol.
Per als no residents, és possible consultar l'autor de l'article a través d'Internet.
Recomanat:
No Es Pot Marxar Per Quedar-se
Recentment, sovint m’he trobat amb situacions en què una persona adulta interessant que treballa resulta ser un “ostatge” de bons pares. Als seus 30 anys, i de vegades amb una llarga cua de més de 40, aquest home o dona ja ha rebut estudis superiors, ha trobat feina, sovint ha aconseguit una bona independència financera, però només poden somiar amb independència i independència personal.
Un Pas Cap A L’infern. O Com Reconèixer Una Relació De Codependència Abans De Quedar-te Atrapada
Hi ha molts articles sobre relacions codependents, sobretot sobre com sortir-ne. Aquesta relació és exhaustiva de totes maneres. Aquestes relacions amb un narcisista o un psicòpata són especialment destructives. Avui vull escriure sobre la prevenció d’aquestes relacions.
RELACIÓ TRIANGULAR: NO DEIXES DE QUEDAR-TE
Quan parlem de relacions, sembla que hi ha dos implicats: la parella matrimonial, el pare i el fill, el cap i el subordinat. Però, sempre hi ha dues persones implicades en una relació? Penseu en un exemple: hi ha una parella, estan construint la seva relació.
No és Una Relació Seriosa. Marxar O Quedar-se?
Escric aquest article per al meu client. Anomenem-la Marina. Marina té èxit en la seva carrera, una dona bonica i ben cuidada advocada. Fa molt de temps que es va divorciar del seu marit, viu sola amb la seva filla estudiant. La Marina manté una relació de llarga data però lenta amb un company.
Vas Marxar Motius Per Estar En Una Relació Codependent
Els clients acudeixen a consultes amb una gran varietat d’històries sobre les seves relacions codependents. Es tracta de dones i homes: tots transmeten els mateixos motius de la seva necessitat d’estar amb un addicte: “Crec que puc canviar-lo;
