El Triangle De Karpman. Relacions Codependents. Com Sortir De La Codependència?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recentment, han aparegut moltes situacions de violència domèstica: per exemple, un marit pateix addicció a l'alcohol i, en aquest context, s'asseu i colpeja la seva dona. Què hauria de fer una dona si no pot deixar la família (un fill, una propietat conjunta o un fort amor per un home)?

Sens dubte, el primer pensament sobri: els peus a les mans i fugir! Tot i això, la situació és bastant ambigua i, sens dubte, val la pena esbrinar per què es produeix la violència. Per què generalment sorgeix aquesta relació? Per què les dones continuen sent-hi, i com segueixen sent lliures?

Sense ambigüitats, en el context del problema, estem parlant del fenomen descrit com el "triangle de Karpman". Aquest és el model més comú de relacions entre persones, descrit per primera vegada per Stephen Karpman el 1968: relacions codependents i estàndard.

El model es basa en tres rols psicològics habituals que la gent sol desenvolupar en situacions (víctima, assetjador i rescatador). Inicialment, el triangle de Karpman es va desenvolupar per descriure el panorama en famílies codependents, on hi ha una persona clarament dependent "químicament" (per exemple, pot ser alcoholisme o addicció a les drogues, addicció al joc, però en aquest últim cas no parlem de addicció química).

Una situació habitual és la següent: un dels socis beu (sovint un home), no pot desfer-se de l’addicció i, experimentant la mínima tensió i estrès, agafa immediatament l’ampolla. El segon company sol guardar o seure. En aquells moments en què li passa alguna cosa a un alcohòlic, es trenca el cap, no torna a casa després d’una altra beguda, la segona parella corre a salvar, però a casa comença a seure - "Quan ho renunciaràs?!" En la situació contrària, els rols canvien. Convencionalment: una ampolla pot ser rescatadora i víctima o tirà, destruint una família i fent que les relacions siguin destructives.

En conseqüència, una parella que no beu pot ser rescatadora i tirana o víctima de la situació que hagi sorgit. De la mateixa manera, una persona que beu és víctima, tirà o rescatador. Un model similar de relacions es desenvolupa no només en famílies on hi ha alcoholisme. Aquesta és l’essència d’aquesta situació única: quan no hi ha cap ampolla evident, no hi ha una agulla evident. Tot i això, els participants canvien de rol en diferents situacions: amb els pares, el cap, el professor (per exemple, el professor demana fer els deures (és un tirà), ofereix passar la prova en una setmana (el rescatador va ajornar el moment del lliurament))). El professor poques vegades és víctima directa de l'estudiant; un paper similar es pot exercir davant del cap de departament. En resum, totes les persones que tendeixen a caure en el triangle de Karpman experimentaran un determinat paper en un moment o altre.

Tornant al tema principal: si abandonem o no la relació de sella, i què ens manté en elles? La resposta és prosaica: per a nosaltres és important jugar a aquest joc sàdic-masoquista. D’una banda, una dona se sent víctima i experimenta plaer moral des d’una actitud sàdica cap a ella mateixa (masoquisme); potser aquest paper li és familiar. Tanmateix, d'altra banda, s'asseu a l'home que hi ha al costat i també en té un plaer boig ("Tot el dolent de la meva vida passa per culpa de tu! Fins i tot tinc pensaments suïcides!"). Aquest comportament també és una forma d’agressivitat i sadisme.

De fet, hi ha força persones que utilitzen el triangle de Karpman en les relacions. Tot i això, ningú no ho gaudeix deliberadament. Com a regla general, es troben com a parelles sotmeses al sadisme, ja que han reprimit parts sacrificials i sàdiques de la psique (en el cas que es tracta de parts conscients, la persona observa més o menys el seu comportament des de fora). Després d'haver decidit per la seva víctima, aquests individus la pressionen encara més perquè puguin ser assetjats directament sobre ells. Per exemple, si en un parell un dels companys crida histèricament a l’altre i l’altre s’asseu en silenci (“No ha passat res terrible!”), L’agressor principal és el que calla; el primer només llança emocions per a dos. Un altre exemple: una dona asseguda i plora, i un home intenta calmar-la de tant en tant, però ell no ho aconsegueix, ella continua sent una víctima infeliç. En aquest cas, la dona provoca inconscientment a la seva parella una nova agressió, plantant-lo i, en resposta, l’home comença a mostrar energia dura, a utilitzar la força, a cridar i a jurar.

Per què sorgeix una versió tan sadomasoquista de la psique? El primer i més comú escenari era que hi havia casos d’alcoholisme a la família (un pare alcohòlic o un pare amb un tarannà trist i psicopàtic). Això no és necessàriament un psicòpata i un sociòpata, ja que el pare o la mare es poden desprendre, era afectiu i la mare, al contrari, és pobra i sofreix. Es desenvolupa una situació força inusual: tot va ser dolent a causa del pare, però per alguna raó la mare no va poder deixar la relació. Havent madurat, la majoria de les persones no entenen el comportament de la seva mare ("Per què no se'n va anar?!"). I la qüestió és que necessitava reproduir la història de la seva agressió interna amb algú, que necessitava sentir-se víctima i agressora, llençant tota la negativitat i insatisfacció amb la vida a algú. Si no fos pel seu pare, s’hauria assotat a si mateixa, aquest desenvolupament dels esdeveniments és molt més dolorós.

També hi ha situacions inverses: un home està exposat a l’agressió femenina. Convencionalment: és quan una dona en fa un "drap" ("No podeu fer res! Les mans no creixen des d'allà! Només feu el que esteu estirat al sofà!"). Aquest missatge es transmet constantment a l’home (el nostre pare és insignificant, i ho tinc tot sobre mi).

En ambdues situacions, és difícil que el nen es connecti internament. Sovint, els nens s’uneixen a la figura que adopta una posició de sacrifici (però, en realitat, aquesta figura és la més agressiva de la família!). Dins de la seva consciència, el nen sembla dividir-se; pateix i no sap a qui unir-se, perquè estima el pare i la mare per igual. Perquè la nostra psique mantingui un equilibri, cal amor per les dues figures parentals. No obstant això, el nen inconscientment ha de prendre partit per la víctima, de manera que dóna suport a qui pateix més i, en conseqüència, intenta protegir-lo. Una situació així a la família és estancada, sobretot per a un noi si es va associar amb la seva mare contra el pare de drap. Resulta que està privat del seu pare i la mare es va convertir realment entre el noi i el pare a la sortida: la psicologia masculina en ressentirà.

Una altra opció és que el nen sentís violència per part de la seva mare o del seu pare, per regla general, basada en problemes evidents o poc rellevants entre adults (és a dir, que el fet d’actuar es produeix realment al bebè). En qualsevol cas, aquesta persona, quan es fa gran, té un acoblament d’emocions: l’amor s’equipara a la violència. Com a resultat, una persona no sentirà un amor ple si no se sent víctima ni sàdic. Aquesta actuació familiar no aportarà la satisfacció desitjada si la relació és tranquil·la: la persona sentirà constantment ansietat, per temor que tard o d’hora la parella cometi algun tipus de violència. Aquesta situació s’agreuja si el nen va ser salvat, consolat, atès i es va prestar la màxima atenció només després de tots els casos violents de la família. En conseqüència, una parella (un home o una dona, no importa) en una relació provocarà el segon en un escàndol, una disputa, una histèria per rebre l'amor a canvi, perquè experimenta aquest sentiment d'afecte profund només després de tenir ha estat ofès, humiliat, trepitjat, apallissat. No pot ser d’una altra manera: es forma un vincle fort dins de la consciència.

És molt important entendre aquí que aquell que se sent víctima, per regla general, adopta una posició de sacrifici, provocant inconscientment una altra a la violència contra si mateix. Cadascun dels participants en aquest sistema tindrà la necessitat que tots els que l'envolten depenguin d'ell. I realment depenen els uns dels altres: si no hi ha ningú dels participants, no apareixeran diferències (primer sacrifici, després superioritat). La història en què un alcohòlic va colpejar la seva dona, ella el va deixar, i ell va decidir mantenir la relació i va venir a demanar perdó, només testimonia que una persona té una necessitat insana (narcisista): em necessiten, no poden sobreviure sense mi, tothom depèn sobre mi, i estalvio tothom. Aquesta necessitat s’assembla a algun tipus de medicament, ja que si en aquest moment s’allibera una gran quantitat d’hormones al torrent sanguini ("Tinc poder, sóc important i em necessiteu! Vinga, torneu a pegar-me, i després ho faré) estalvieu-vos! "). Una part important d’aquesta atracció l’ocupa la part de rescat i, si es realitza i es dirigeix en la direcció correcta, serà constructiva. Sovint apareixen situacions quan la víctima convida a la violència, provoca una parella (frase, acció), en adonar-se que ara arribarà a un punt adolorit ("Hauríeu d'haver respost amb normalitat! És el vostre problema que us sentiu així ara!"). La situació en conjunt s’assembla a un cercle viciós, perquè no està clar qui té raó i s’equivoca. No obstant això, la víctima sempre "surt", prenent una posició familiar per a si mateixa: tothom té la culpa, però no jo.

Com fer front a tot això? És molt important ser conscient de cada moment del temps en les grans baralles i experiències, analitzar i reflexionar sobre com podríeu influir en la situació. La qüestió més difícil en qualsevol posició (víctima, sàdic, rescatador) és com he influït en el fet que va passar aquesta situació; quina és la meva responsabilitat?

Centreu-vos en vosaltres mateixos, els altres també canviaran més endavant quan augmenteu el vostre nivell de consciència i provoqueu menys la vostra parella, el convideu a la violència, us ocupeu de salvar l '"ofegador" i, a continuació, feu diverses acusacions contra ell. Sovint és bastant difícil per a vosaltres mateixos notar el que no funciona en el comportament i, a més, aquesta anàlisi és dolorosa per a l'ego. És per això que es recomana la teràpia per a persones codependents. Tots aquests patrons de conducta negatius i destructius es poden veure en psicoteràpia. Fins i tot si la vostra parella no vol anar a la teràpia, haureu de visitar un psicòleg pel vostre compte; primer tingueu cura de vosaltres mateixos i les relacions familiars també s’aniran reduint amb el pas del temps. A més, no només una parella, sinó també persones properes (pares, fills) poden igualar el comportament, cridant l’atenció sobre la vostra actitud més constructiva envers tot. Tothom té dret al respecte i el fet que, a causa de les seves ferides, hagi desenvolupat un cert tipus de comportament no l’empitjora que els que l’envolten. La psicoteràpia ajuda a fer front als sentiments de sacrifici, a elaborar patrons destructius i a augmentar l’autoestima (una persona podrà entendre que se la tracta bé, independentment que es comporti bé o malament).