2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Necessitem algú per sobreviure. Si passa això, no estem molt madurs psicològicament. Si va passar així, els nostres pares ens van donar el que van donar. I, potser, això no és tot. I potser no hem après a estar separats sense tenir-ne por. Potser no hem après a cuidar-nos bé.
Necessitem algú.
Si estem jugant al socorrista, necessitarem el que volem salvar. Si estem jugant al perseguidor, necessitem algú que volem perseguir. Si interpretem la víctima, necessitem algú per salvar i algú de qui estalvi.
El triangle de relacions codependents de Karpman
Es tracta d’un triangle molt famós. És possible que hagueu llegit molt sobre ell: la relació Rescat-Víctima-Persecutor (o Agressor).
Podem jugar a aquest joc amb nosaltres mateixos, el podem jugar en parelles o podem jugar en una relació de tres o més persones. Es tracta d’un joc psicològic que, d’una banda, ens allibera de la sensació de passar desapercebuts, de la por i de la impotència; de l’altra, ens uneix amb forts vincles codependents, limitant la llibertat i la realització personal.
Com funciona el triangle de Karpman
En resum, fent servir l’exemple de tres persones. Per exemple, el pare és un assetjador, un nen és víctima i la mare és un rescatador. El pare li crida al bebè, el bebè plora, la mare intenta deixar de plorar.
Aquest és un exemple molt senzill. La particularitat del triangle és que sovint hi viuen adults biològicament. De vegades, es treu tanta energia que, de fet, la gent viu per jugar a aquest joc.
Curiosament, els rols canvien. Com en un circ, quan els lleons passen de tauleta de nit a tauleta de nit. Havent estat, per exemple, un agressor, una persona se sent culpable i va a "salvar" la víctima. Després d’haver estat rescatador, es desespera i es converteix en un agressor: s’enfada i culpa la víctima. I la víctima, que ha rebut el suport del rescatador, es converteix en un agressor, reprovant-li el rescatador (que ja s’ha convertit en víctima), no n’hi ha prou! no tan compatible sempre necessites!
Jo anomeno joc el triangle dels estats codependents. Però de vegades es converteix en el sentit de la vida. Es juga inconscientment i consumeix energia. Aquest és l’autèntic triangle de les Bermudes.
Característiques del triangle de relacions codependents
En destacaré alguns:
1. Com he dit, la gent necessita un triangle per sobreviure. Psicològicament. I de vegades fins i tot físicament. Per exemple, els socorristes poden ajudar les víctimes amb diners durant anys. I aquells, i no crec, per exemple, per anar a treballar …
2. Els participants al joc compleixen la seva missió. Tothom té confiança en la seva "fortalesa". Tothom vol estar connectat amb l’altre i utilitzar l’altre.
3. Diferents persones "entren" al triangle des de diferents posicions. Alguns estan acostumats a ser víctimes. Algú és socorrista. Algú a qui perseguir. Però inevitablement tothom es mourà en cercle. Quedar-se sempre en una "tauleta de nit" no funcionarà.
4. Tots els participants del procés tenen certes necessitats no satisfetes. Alguna mena de fam. I estan segurs que la sacietat depèn directament de l’altra persona. No són conscients de la seva pròpia fam i no en fan cap responsabilitat. A nivell intern, estan segurs que l’altre ha d’alguna manera participar de la relació, és a dir, d’alguna manera omplir aquest buit.
5. Sense excepció: aprenem a jugar a aquest joc a la nostra infància. Si el joc té lloc a les nostres vides, és probable que hàgim nascut en una família codependent.
Jugant al triangle, es pot viure tota la vida, no és crític. L’única qüestió de sortida és quan es vol millorar la seva qualitat. Per sobreviure, el "triangle" és més que suficient.
Com sortir del triangle dels estats codependents
Moltes publicacions descriuen el procés mateix de "jugar" en un triangle. Vull centrar la meva atenció en els punts que realment us ajudaran a deixar de jugar.
Per tant, és necessari …
1. Fixeu-vos en la pròpia existència del joc. És a dir, per cridar l'atenció sobre el fet que "sembla el que està escrit: sobre mi, sembla que estic jugant en un triangle, sembla que tinc diferents rols amb certes persones".
2. A continuació: observeu la presència del joc ara mateix. És important. És a dir, ara mateix estic intentant salvar aquell home de la fam. O ara mateix busco algú que m’alliberi del meu patiment. O ara mateix estic intentant "ensenyar la vida" al noi que (oh, ingrat!) Fa cinc minuts no va voler acceptar la meva ajuda. Com més a fons i en detalls us noteu jugant, millor serà per a vosaltres. El principal perill del triangle és que s’amaga als jugadors, és a dir, que actuen inconscientment.
3. Després de notar-se jugant, intenta mantenir-se en un paper i deixa de moure's en cercle. Qui sóc ara? Sí, ara mateix. O! Ara estic …
Rescatador
Excel · lent. Ara feu-vos una pregunta personalment: què faig ara? Per exemple, intento donar consells a la nena Katya (per ajudar el noi Petya). Ara feu-vos la següent pregunta: per què li donaria consells? Per exemple, volia que Katya es sentís millor i Petya va començar a somriure. Super! Ara feu-vos la següent pregunta: què obtindré del fet que Katya i Petya milloraran? Per exemple, em sentiré més important. Per què hauria de ser més important per a Katya i Petit? Sembla que em recordin de la meva mare i el meu pare que es van fixar poc en mi. I vaig decidir dedicar totes les meves forces a ajudar-los, perquè després finalment m’ajudessin …
El somni secret de tots els socorristes és que algú el salvi.
Víctima
Si trobo que sóc víctima ara mateix. Meravellós! Em sento tan impotent. Tot el món està en contra meva! I fins i tot aquest pany es va trencar de nou i no hi ha ningú que vingui a arreglar-lo … Que difícil! Que malament que estic! A les víctimes els sembla que són molt petites i que són insignificants abans de la vida. I la pregunta principal que és important fer-se és: realment no puc tenir cura de mi mateix ara? I pensa bé. Ara ja tinc vint (trenta, quaranta, cinquanta) anys i mig, estic de peu a aquesta porta de la meva entrada i no puc obrir el pany electrònic. I sembla que tot ho passaré sota la porta tota la nit i ningú m’ajudarà, ningú em necessita … Realment, és així? Sembla que hi ha algú caminant, sembla que un home camina amb un gos. Potser és d’aquesta casa. Puc recórrer a ell i fer-li una pregunta … És una vergonya. Però, en principi, portàtil. "Hola! Ets d’aquesta casa per casualitat? La clau no funciona per a mi. Potser en teniu? " Déu, va funcionar … I va resultar ser un veí. I va acceptar ajudar!
El principal malentès de la "víctima" és que es creu indefensa. Però aquest no és el cas. El principal problema de la víctima és que no sap responsabilitzar-se de la seva necessitat i parlar-ne directament per satisfer-la.
La víctima necessita algú que “endevini”. Si la víctima ho demana, no assumirà la negativa. Serà ofès.
Perseguidor
Els perseguidors tenen queixes contra el món sencer. No ha construït tal com volen. Tot i tot està malament. El perseguidor culpa, agreuja i vol que l’altre canviï. I sincerament no entén per què aquest altre no canvia de cap manera!
És difícil que el perseguidor noti que l’altre és l’altre. I és difícil acceptar un món que no funcioni per al perseguidor.
Us heu fixat en aquest paper? Atura! Aixó està molt bé. Pregunteu-vos: a qui persegueixo ara, a qui vull refer, a qui faig reclamacions? Aquí està, aquest noi de la dreta. A ell. Una cosa que es queixa molt! Quant de temps. Hauria d’anar a treballar, no queixar-se! I ara la següent pregunta per a mi. Per què voldria que aquest noi no queixés? Suposem que em resulta més fàcil, deixo d’enfadar-me. El món estarà sota el meu control. I què s’amaga darrere del fet que tan malament vull controlar-ho tot? Sembla que tinc por … Tinc molta por que tot vagi per si sol … i … em rodaran sobre les pistes d’aquest enorme tanc fora del meu control … Intento desesperadament atura'l !!! Però res, res no en surt! Què cansat estic … … Quan vindrà l’esperada pau ?!..
Cada perseguidor vol secretament deixar de perseguir i aconseguir la pau desitjada … El món no s’ensorrarà sense ell, el món romandrà i ell, el perseguidor, també romandrà. Tothom sobreviurà.
De fet, sortir del triangle, o millor dit, allunyar-se’n, no sentir-se atret per aquest tipus de relació, és una tasca important i un treball molt dur. De fet, una o dues vegades aquesta reflexió no és suficient per canviar la forma de vida que hem viscut durant 20-30-40 anys. No obstant això, és molt possible començar a fer aquest treball i, com més sovint, millor.
Recomanat:
Article De Karpman Sobre El Triangle De Karpman
Contes de fades i anàlisi de guions dramàtics autor : Stephen Karpman (Karpman S.B., 1968) A nivell conscient, els contes de fades ajuden a inculcar normes socials a les ments joves, però inconscientment poden proporcionar un cert nombre de rols, llocs i horaris estereotipats atractius per a un escenari errant de la vida.
Sortiu Del Triangle De Karpman. Com Deixar De Patir I Començar A Viure
A Cadascun de nosaltres vol viure millor que ara. Fins i tot aquells que ho tenen tot per complet. L’ànima humana vol desenvolupar-se i avançar, perquè en cas contrari no existeix cap sentit al planeta Terra. Independentment del nostre desig, l’ànima anhela una evolució que aporti més felicitat que ahir.
Estic Esquinçat. Estic A La Vora Del Divorci
Estic esquinçat. Estic a la vora del divorci. (Fragment de consulta real) "D'una banda, no hi ha cap relació amb el meu marit, però hi ha un fill de vuit anys. Estima i contacta amb el seu pare. Tinc una sensació de solitud, insatisfacció, inseguretat.
Estic Jugant O Amb Qui Estic Jugant? (part 1)
Us heu preguntat mai amb quina freqüència juguem a jocs psicològics? I per què ho fem? Els jocs psicològics succeeixen automàticament, ens permeten evitar les dificultats que tenim per construir relacions íntimes veritables. D’una banda, ens faciliten la vida i actuem de forma “automàtica” i, de l’altra, substitueixen la vida real, els sentiments reals i la proximitat real.
El Triangle De Karpman. Relacions Codependents. Com Sortir De La Codependència?
Recentment, han aparegut moltes situacions de violència domèstica: per exemple, un marit pateix addicció a l'alcohol i, en aquest context, s'asseu i colpeja la seva dona. Què hauria de fer una dona si no pot deixar la família (un fill, una propietat conjunta o un fort amor per un home)?
