El Triangle De Karpman: Com No Entrar En Relacions Problemàtiques?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és el Triangle de Karpman?

El triangle de Karpman és un model social de relacions entre persones molt comú, en què les persones tenen tres funcions clau: controlador (perseguidor), víctima i salvador (lliurador).

Un nombre il·limitat de persones pot interactuar en un triangle, però sempre hi ha tres funcions. A més, els participants al triangle poden canviar periòdicament de rols. Però al final, unir-se a aquests "Jocs" no ha d'esperar res bo. Sumergint-se en qualsevol d’aquests rols, una persona comença a ignorar la realitat.

Si no voleu "relacions problemàtiques" amb la gent, és important entendre, fer un seguiment i no implicar-vos quan se us convidi a "jugar" a aquests jocs. Per tant, primer, fem una ullada als 3 rols clau que hi ha en aquest Triangle.

Víctima - tria conscientment o inconscientment el patiment. La víctima NO assumeix la responsabilitat dels seus problemes, sinó que busca (i troba) els culpables del voltant. De les seves històries, es pot sentir que tothom li és injust, ho intenta constantment, però la tracten injustament. No fa front a les dificultats de la vida, perquè algú en té la culpa. Aquesta posició és beneficiosa per a la víctima. Ella dóna una raó per queixar-se, queixar-se del destí, de la injustícia, de la mesquinesa de les persones. (Aquest és un benefici secundari del sacrifici). Apareix un motiu que explica els motius dels seus fracassos. Ara està ofesa, ara espantada, ara avergonyida. És gelosa i gelosa. No li falten ni la força, ni el temps ni el desig de fer alguna cosa per millorar la seva vida. És inerta. En aquest paper, una persona té por de la vida i només n’espera coses dolentes. Aquest enfocament permet a la víctima trobar un socorrista (que simpatitzarà, ajudarà i eliminarà els problemes). Al principi, la víctima rep la seva simpatia, complicitat. Després intenta traslladar la seva pròpia responsabilitat al Rescat. I després el culpa dels seus fracassos.

Controlador (stalker) - Estic segur que la víctima és la culpable de tots els problemes (inclòs ell). Ell fa arribar aquest missatge a la víctima i als altres. El controlador exerceix pressió, imposa el seu propi estil de comportament i pensaments (o el que considera correcte), en general, "ensenya la vida". Això es manifesta per la tirania fins a l'impacte físic. De tot això, el controlador té una idea de la seva pròpia importància i importància. Gairebé sempre està tens, irritat, enfadat i té por de relaxar-se. Li costa oblidar problemes passats, de manera que prediu constantment nous problemes en el futur. Controla, persegueix i critica la víctima (cal que el seu disgust quedi a algú). Se sent una càrrega de responsabilitat insuportable i se’n cansa molt. Però no vol renunciar a aquest paper, perquè aquest comportament li confereix confiança en la seva pròpia infal·libilitat i superioritat.

Salvador (lliurador) - la majoria de les vegades sent llàstima i simpatia per la víctima i ràbia i, de vegades, hostilitat i agressió cap al controlador. Al principi pot semblar que no necessita aquest joc, però … El Redemptor també rep els seus "bons" per participar en el joc. Ajudant a la víctima, se sent més alt, més intel·ligent, més capaç i amb més èxit, ja que fa allò que la víctima és suposadament incapaç de fer. I això vol dir que és millor. El rescat es considera a si mateix un tall per damunt de tothom. Gaudeix de "salvar" els altres. Però, de fet, no salva ningú, perquè ningú no li va preguntar sobre això. Tot i que des de fora, tot sembla decent. Sembla que ajuda! La seva necessitat és una il·lusió i l'objectiu de les seves accions i consells és l'autoafirmació, no l'ajuda real. Tot i que es pot creure i convèncer a si mateix que la seva missió és "salvar" de problemes les persones que pateixen. Però realment es pot ajudar a una persona només quan ell mateix demana ajuda (només en aquest cas una persona decideix resoldre els seus problemes).

Com funciona i com funciona el "Mecanisme insidiós"?

Controlador (stalker) no dóna descans a la víctima, la construeix, obliga i critica;

Víctima intenta, es cansa, pateix, es queixa, troba els culpables dels seus problemes;

Salvador (lliurador) consola, aconsella, posa orelles i armilla per llàgrimes.

Com s’ha esmentat anteriorment, els participants al Triangle de Karpman canvien de paper periòdicament. Aquest melodrama pot durar molts anys, la gent ni tan sols pot adonar-se que està fermament enganxada en un triangle.

Com s'inicia el mecanisme "Triangle insidiós"?

Hi ha un sacrifici. Es queixa de les accions i desafortunades circumstàncies del controlador, però NO intenta canviar res tot sol. Hi ha un controlador. Persegueix la víctima, té algú per abocar la seva negativitat i hi ha algú a qui culpar els seus problemes (mentre la víctima pateix, turmenta).

Després ve el Salvador. NO POT passar pel sofriment de la víctima i al principi simpatitza amb la víctima i després comença a resoldre els seus problemes. El Salvador gaudeix del paper d’un heroi. La víctima obté compassió i es relleva de la responsabilitat de la seva vida.

El Rescat comença a atacar el Perseguidor (o la Víctima ataca el Rescat i, al mateix temps, comença a compadir-se del Controlador) i, per tant, els rols canvien: canvien de lloc. I així successivament ad infinitum.

De fet, tots els participants depenen els uns dels altres, perquè veuen la font dels seus problemes en un altre. I intenten canviar sense fi una persona perquè serveixi als seus propòsits.

Els participants canvien de rol i després es persegueixen i es guarden mútuament. En aquest cas, solen intervenir manipulacions basades en sentiments: culpa, vergonya, llàstima, deure. De tant en tant apareixen queixes i queixes.

Aquest mecanisme pot funcionar durant molts anys perquè el sistema és estable. I es fa sostenible pels beneficis que rep cadascun dels representants del triangle.

La comunicació dins del triangle és una manera molt eficaç de no responsabilitzar-se de les seves accions i decisions, així com de rebre emocions fortes com a recompensa per això i el dret a no resoldre els seus problemes (ja que d'altres són els culpables de "tot això") "Això garanteix l'existència i la interacció dels rols al triangle.

Hi ha sortida al triangle?

Sí, és clar que sí. Com que es tracta d’un model específic, vol dir que té un mecanisme d’activació i el que el suporta (ja ho hem comentat anteriorment). Per tant, per trobar una sortida a aquest model és necessari:

Viu la teva vida, assumeix la responsabilitat del teu pensament i comportament. Per a això, és important adonar-se que per complir els seus propis desitjos, és suficient que una persona prengui de forma gradual i regular cada vegada més de la seva pròpia vida a les seves mans.

És important aprendre a actuar de manera independent. Cal aprendre a fixar objectius i a moure’s en la direcció escollida, independentment de si hi ha algú que ajudi o ningú no hi sigui.

A poc a poc, amb aquesta estratègia de pensament i comportament, es formarà la consciència que tu mateix ets l’autor i la causa de tot el que passa a la teva vida.

Es fixen i assoleixen els seus propis objectius, s’obté alegria i satisfacció. I el que passa a la vida d'altres persones és la seva elecció. Aquest és un pensament important que us aconsello rellegir diverses vegades.

Com deixar de ser víctima?

1. Deixa de queixar-te de la vida. En absolut. Dediqueu aquest temps a buscar oportunitats per millorar les coses que no us convinguin;
2. Recordeu d’una vegada per totes: ningú no us deu res. Fins i tot si ho prometien, si realment volien, si ells mateixos s’ofereixen. Les circumstàncies canvien constantment, així com els desitjos humans. Ahir us volien regalar alguna cosa, avui no volen. Deixa d’esperar la salvació;
3. Tot el que feu és la vostra elecció i la vostra responsabilitat. I teniu dret a fer una altra elecció si aquesta no us convé;
4. No us poseu excuses ni us pegueu si sentiu que no esteu a l’altura de les expectatives d’algú.

Com deixar de ser controlador?

1. Deixeu de culpar els vostres problemes a altres persones i circumstàncies;
2. Ningú no està obligat a conformar-se a les vostres idees sobre allò que és correcte i incorrecte. Les persones són diferents, les situacions són diferents, si alguna cosa no t’agrada, no ho facis;
3. Resoldre conflictes i desacords de manera pacífica, sense ràbia i agressió;
4. Deixa d’afirmar-te a costa dels que són més febles que tu.

Com pots deixar de ser Salvador?

1. Si no se us demana ajuda o consell, calleu;
2. Deixeu de pensar que sabeu millor viure i que, sense les vostres recomanacions més valuoses, el món s’ensorrarà;
3. No feu promeses precipitades, sobretot si calen altres persones per complir-les;
4. Deixeu d’esperar agraïment i lloances. Ajudes perquè vols ajudar, no per honors i recompenses, oi?
5. Abans d’afanyar-vos a “fer el bé”, pregunteu-vos honestament: és necessària i eficaç la vostra intervenció?
6. Deixeu d’afirmar-vos a costa dels que són una mica més immodestos en les seves queixes sobre la vida.

Estratègia de sortida del triangle:

Si us fixeu l’objectiu de sortir del triangle i el seguiu pas a pas, el canvi no trigarà a arribar. Tindràs més temps i energia, serà més fàcil respirar i serà més interessant viure. És probable que les tensions relacionals disminueixin.

Víctima es converteix en Heroi … Ara, en lloc de queixar-se del destí, una persona lluita contra els fracassos, però no experimenta esgotament, sinó emoció. Solucionant problemes, no es queixa amb tothom que l’envolta, sinó que li agrada poder-los resoldre.

Controlador es transforma en Filòsof … Observar les accions de l’heroi des del costat, ja no critica, no es preocupa pel resultat. Accepta qualsevol resultat. Sap que al final les coses van millor.

Salvador esdevé Motivador … Provoca l'heroi a les gestes, descrivint brillants perspectives. Busca oportunitats per utilitzar la força de l’heroi i l’empeny a assoliments.

I aquest és un model de relacions entre persones més saludable i feliç.

Què passa si altres intenten estirar-se al triangle?

El triangle s’activa quan el sacrifici ignora la responsabilitat i el Salvador intenta assumir la responsabilitat del sacrifici (sovint quan ningú no ho demana).

Per tant, si se us ofereix convertir-vos en Salvador, és probable que hi hagi algú a qui culpar més tard en cas de fracàs. Per tant, penseu tres vegades abans d’assumir la responsabilitat dels problemes d’altres persones.

Per més que tinguin altres persones la responsabilitat de resoldre els seus problemes, la vostra tasca és retornar-ne la responsabilitat.

El més important que cal recordar és que, per no quedar atrapat en un triangle, cal aprendre a mantenir una neutralitat adequada, recordant els seus propis límits i els límits de la responsabilitat d’altres persones.

- Defensa la teva comoditat. Si no us agrada el tema de la conversa, només podeu dir que no voleu debatre sobre aquest tema; aquest és el vostre dret. Cada persona té llibertat d’elecció: és la vostra decisió.

- Mantingueu la vostra moral i tranquil·litat. Per fer-ho, recordeu: la responsabilitat de l’estat emocional d’una altra persona recau en ell, no en vosaltres;

- No treieu el dret a triar entre una altra persona. La seva vida és la seva vida. No us heu d’interferir. Per descomptat, podeu suggerir, oferir ajuda o ajudar si la persona ho demana. Però tothom ha de fer la seva pròpia elecció;

- si se us sol·licita la solució del vostre problema. En aquest cas, podeu deixar clarament clar a la persona que no sou competent en la seva pregunta i aconsellar-lo a una altra persona. O bé, podeu suggerir indirectament diverses opcions. Però, al mateix temps, digueu que no sabeu com serà millor i que tot pot resultar.

- quan es comuniqui, analitzi si interpreta adequadament els sentiments i els desitjos d’una altra persona;

- Donar suport i dinamitzar la persona. Sovint les persones es posen en posició de víctima perquè es desanimen. En aquest cas, el millor és animar la persona, despertar en ella el desig d’actuar, el desig de canviar alguna cosa.

- dirigir la persona cap a la posició de l'autor. Portar la comunicació cap a la constructivitat. Debateu les accions específiques que cal dur a terme per assolir l'objectiu i implementar els plans. És important transmetre a la persona la idea: si no la feu, teniu la culpa de la manca d’un resultat.

- desenvolupar l’hàbit de pensar com pot afectar la seva conducta la situació (quines poden ser les conseqüències a llarg termini). Amb el pas del temps, us quedarà clar quan heu de prendre la iniciativa i quan és millor no fer res, perquè ningú no us ho ha preguntat;

- Assignar àrees de responsabilitat. Si decidiu ajudar, és millor acordar prèviament qui és el responsable de què, qui fa què. Per exemple: només ajudareu en una quantitat específica que hàgiu acordat per endavant. Els altres esforços els haurà de fer una persona.

On anar després? O el triangle de "Relacions creatives"

Com a resultat, si seguiu aquestes directrius, cada vegada quedareu menys atrevits per persones estúpides. Cada vegada hi haurà menys jocs manipulatius a la vostra relació.

Tindràs una visió clara i transparent: o ajudaràs, o tot et queda clar per a qui està davant teu i què vol la persona de tu. I, per descomptat, hi ha l’oportunitat de construir relacions saludables, agradables i còmodes.

Amb aquest enfocament, el triangle de "Relacions problemàtiques" es transformarà en un triangle de "Relacions creatives"

En aquest triangle, hi haurà comprensió mútua, plaer, felicitat i un suport mutu saludable:

1. Heroiesdevé El guanyador … Realitza gestes no per a elogis, sinó per a l’ús creatiu de l’energia. No necessita llorers, gaudeix del mateix procés de creativitat, l’oportunitat de canviar alguna cosa per millorar en aquest món.
2. Filòsofes converteix en L'espectador … Veu connexions al món inaccessibles per als altres. Adona noves oportunitats i dóna a llum idees que poden transformar eficaçment la realitat circumdant.
3. Motivadores transforma en Estratègic … Sap exactament com realitzar les idees de l’espectador i encarna el seu món. Crear cada vegada més beneficis per a vosaltres mateixos i per a les persones que us envolten.

Per tant, crec que hem analitzat amb prou detall l’estratègia i els passos tàctics que cal fer per no colpejar-se i si cal sortir del triangle de Karpman.

No juguis a jocs inútils i que no portin enlloc. No accepteu els ineficaços i incòmodes imposats des de fora del paper. Aprendre a reconèixer i no implicar-se en relacions destructives i problemàtiques.

Al mateix temps, recordeu que de vegades la gent us demana el vostre consell, no perquè vulgui traslladar-vos la responsabilitat del resultat. És possible que només necessitin més informació. Llavors dóna’l el teu consell.

Però si observeu que la persona vol "posar-vos en problemes", no caieu en aquest parany. Tot el que cal per a això ho hem comentat anteriorment.

En aquest article, vam examinar com funciona el model social, el Triangle de Karpman. Ara ja saps que no cal que participis en una relació problemàtica. I com sortir-ne, si tot i així hi van entrar.

Aquest és un model molt útil. Però si voleu aprendre a construir relacions feliços i de qualitat, comenceu amb el curs de vídeo GRATU:T: AJUST DE RELACIÓ DEL SISTEMA ».

En aquest curs, rebrà una metodologia pas a pas que us ajudarà a esbrinar: què, com i en quina seqüència heu de fer perquè tingueu la relació desitjada. Perquè es desenvolupin i avancin en la direcció que necessiteu.

Bé, fins que ens trobem al curs. Atentament Dmitry Poteev.