Codependència: Què és, El Triangle De Karpman, Factors Complicats

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vull parlar en una sèrie d'articles sobre les paradoxes de codependència que he destacat. Però primer, és important entendre el fenomen.

Deixeu-me recordar-vos o fer-vos saber què és la codependència. En un sentit estret, es tracta de socis d’addictes (d’alcohol, drogues, jocs i altres) que es queden amb ells i intenten “curar-los”. En un sentit ampli, és, en principi, totes les relacions centrades en l’altra i en què s’ignoren les seves pròpies necessitats.

En una relació sana, hi ha jo, l’altre i la nostra relació: tothom pot ser feliç tant individualment com junts. La codependència junts és dolenta, però per separat és dolenta. Aquells. en principi, no hi ha cap opció que pugui ser bona, malauradament (sense comptar la fusió periòdica després de les baralles, però tot va en cercle).

EL TRIANGLE DE CARPMAN

La codependència sempre es desenvolupa al llarg del triangle de Karpman, sempre hi ha 3 rols. Les persones en aquests rols no són feliços, però la nostra psique està tan organitzada que si no es poden assolir relacions saludables, comença a trobar bons (avantatges) secundaris (implícits, ocults) en cadascun dels rols. Per tant, els rols i els beneficis:

TIRANT - el que ofèn, el que domina, el que causa mal. "Bonus" és el sentiment de poder sobre la vida d'altres persones, l'autoafirmació en el context de la víctima i altres "ximples ignorants de la vida". Al final, pot perdre gent important a prop; és desagradable que algú s’equivoqui constantment.

VÍCTIMA - el que pateix, el que s’ofèn, el que pateix humiliació i maltractament (violència). El "benefici" de la víctima és alliberar-se de la responsabilitat de la seva vida, així com, per regla general, rebre simpatia i pesar dels altres, que la víctima percep com una manifestació d'amor per ella. Al final, la víctima buscarà de prop oportunitats per no assumir la responsabilitat de la seva vida i el cercle del patiment no s’obrirà.

SALVADOR - qui intervé, qui condona la víctima i la protegeix del tirà, es fa responsable de la vida de la víctima i lluita contra el tirà. El "benefici" secundari és un sentit de l'autovaloració (en la vida de la víctima) i, com el tirà, el poder sobre les relacions d'altres persones. Al final, o la vida personal del Socorrista patirà un èmfasi constant en la vida dels altres, o bé "salvarà" i serà ràpidament oblidat, la seva importància no estarà en una relació d'igualtat.

CANVI DE TOTS ELS ROLS alternativament. És que tothom pot tenir els seus propis papers "preferits". Per tant, l’esquema més comú és: marit-alcohòlic-tirà, dona-víctima, nòvia / mare / amic-amic-rescatador. Però el mateix marit es converteix en la víctima al costat dels seus amics, el rescatador, quan la dona és dolenta; amic: una víctima quan el seu consell no funciona i un tirà si la víctima simplement no segueix els seus consells; l'esposa es converteix en un tirà quan renya el seu marit per l'alcohol i en un socorrista quan elimina les conseqüències de la seva gresca després d'ell. Etc.

LA TERCERA en aquest joc psicològic (lluita) es pot IMPRESSIONAR. Si la tercera persona no apareix a la vida real, les imatges internes de les persones entren en la lluita: "Aquella mare tenia raó", "I em van parlar de tu", etc.

Al meu parer, la codependència és un gran problema a la nostra societat. No sé exactament sobre altres cultures, però aquí es pot rastrejar notablement.

En veig diversos FONTS PRINCIPALS

que van constituir la base per a la formació d’un comportament codependent i que ara l’alimenten:

A. Institut del matrimoni, que abans era impossible esquinçar-ho, tant o no vulguis, però has de conviure amb aquell amb qui ja està promès (gairebé vaig escriure "condemnat").

B. Paradigma patriarcal (cultura). Crec que gràcies a ella les dones són més sovint codependents. Anteriorment, un home era gairebé l'únic indicador de l'estat de la dona. Per tant, vaig haver de buscar l’estat i què hi ha dins: quina sort. I sovint socialment era millor tenir un mal matrimoni que estar sol.

B. Guerres: ens obliguen a operar en un escenari de supervivència: fer equip amb altres per sobreviure. Malauradament, en temps de pau, després del trauma psicològic que suposa la guerra, sovint es fixa el mateix patró de comportament.

G. URSS: la idea de tot allò en comú (absència de fronteres, manca d’espai privat, tant material com psicològic). Però l’absència de fronteres sempre és un indicador de codependència.

A més del fet que aquests factors es van convertir, per a mi, en una base de pes per a la formació d’un patró de comportament codependent, ara deixen el que anomeno patrimoni mental (i cultural) - escenari / idea de la vida en parella. I fins i tot les tendències lliures modernes amb prou feines anul·len aquest centenari, encara que incòmode, ja completament inoperant, però l’esquema habitual de construir relacions i, per tant, donar suport a la imatge del món.

Per descomptat, un factor addicional més proper a una persona és el factor familiar, però que prové de totes les fonts anteriors i continua el seu desenvolupament dins de la família. A causa de la massivitat dels factors urgents, la codependència es "tracta" amb molta dificultat. Perquè la primera persona de la família que diu: "No vull això!" - en general es converteix en l’únic guerrer del camp i necessita suport, però rep crítiques. Però sobre això una mica més a la darrera publicació sobre les paradoxes de la codependència.

Això és tot per avui, però en el proper article parlaré directament de les paradoxes i les descriuré.

Ara, si teniu ganes de parlar de codependència a la vostra família, les meves portes psicoterapèutiques estan obertes.