El Pare "ideal"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En la ment de moltes persones hi ha un mite "sobre el pare ideal", sobre com ha de criar els seus fills, què ha de fer i què no ha de fer mentre fa això. En aquest article, em vaig plantejar la tasca de dissipar aquest mite i explicar per què aquesta "idealitat" en l'educació no aporta res de bo, és molt perjudicial per als nens i com afecta a l'autoritat dels pares.

Imagineu-vos dos pares ideals. Ho fan tot pel seu fill: dediquen molt de temps al seu fill, inverteixen en ell totes les seves forces, diners, intenten ser un exemple per a ell en tot i salvar-lo de les dificultats de la vida, lliurar-se a ell, no castigueu, voleu el millor per a ell, de vegades irrealitzat per ells … És una imatge que sorgeix davant els ulls de molts pares no ideals, que voldrien aconseguir en la seva educació. De vegades, aquesta idealitat els imposen pares, amics, companys de feina, altres famílies amb fills … I els pares, per descomptat, comencen a fer un "experiment" a la seva família i decideixen ser ideals, perquè és "correcte". Llavors, tot comença a desenvolupar-se d'acord amb dos casos oposats (i de vegades en escenaris semblants):

1. La idealitat dels pares aporta al nen una qualitat com el perfeccionisme, que porten la resta de la seva vida. Aquests nens, per regla general, s’estableixen alts estàndards en moltes àrees de la seva vida i intenten complir-los. Hi ha un avantatge indubtable: aconseguir més a la vida, establir objectius i assolir-los, estudiar bé, ser un exemple a la vostra família per als futurs fills, etc. Per això, paguen amb por de caure, equivocar-se, aconseguir un tres o quatre, no estar a l’alçada, l’estrès, la salut i la felicitat minades, això no aporta.
2. Un nen que veu la idealitat dels pares en tot pot ser difícil de suportar i sentir-se com una persona inútil en aquesta família. “Al cap i a la fi, els seus pares són tan ideals i com em puc preocupar per ells! Per tant, ni tan sols intentaré aconseguir alguna cosa a la meva vida, perquè de tota manera no serà tan correcte / bo ". La vida segons aquest escenari per a un nen passa amb constants pors i ansietat, baixa autoestima, dubte sobre si mateix. Fins i tot si un nen intenta demostrar que és bo, que val alguna cosa, no se sentirà estimat. I el més important, mai no podrà satisfer els seus pares, tot i que farà tot el possible. Els pares ideals s’esforçaran cada vegada per obtenir més i més ideals, en un moment en què no només estaran contents ni orgullosos d’abans. Aquest comportament els converteix en un embut i són poc conscients de què necessiten els seus fills, quines són les seves necessitats i desitjos i quin tipus de pares realment voldrien convertir-se, malgrat els prejudicis dels altres. I les dues parts del procés educatiu pateixen aquí, perquè això tampoc no aporta felicitat als pares.

Basant-nos en aquestes dues direccions, podem concloure que el nen hauria de veure les manifestacions de la no idealitat dels seus pares. És a dir, la seva experiència negativa a la vida, les seves pors, els seus errors a la vida que van cometre quan eren nens o adults. Simplement, no sobrecarregueu els nens amb això, sinó que actueu d’acord amb la situació. Això fa que sigui més fàcil viure i acceptar la seva no idealitat, tenir dret a equivocar-se i a no sentir vergonya, culpa o ràbia alhora. Això contribueix a la creació d’una autoestima real i adequada en el nen. no tindrà por d'equivocar-se a la vida, provar de nou el que té. no funciona. Aquí m'agradaria afegir una paraula molt important "perdó" en una relació amb un nen, que els pares haurien d'ensenyar. D’una banda, mostra la imperfecció dels pares, que tenen dret a equivocar-se, fins i tot quan són adults, persones experimentades. D’altra banda, el nen aprèn a demanar disculpes no només per les seves pròpies transgressions, a respectar els límits d’una altra persona, a ser educat, sinó també per això a acceptar la seva imperfecció, tot i que no se sent defectuós. Fa diversos anys, en la meva teràpia personal, vaig adquirir una experiència inestimable quan, com a part d’una consulta, vaig aprendre a demanar perdó als meus pares, sincerament, amb amor i acceptació de mi mateix i d’ells. I sabia que podia portar aquesta experiència a la vida dels meus fills, perquè si no aprenem a demanar perdó als nostres pares, els nostres fills mai no ens demanaran perdó i no ho podran fer. Crec que a ningú li serà difícil respondre a la pregunta de per què és necessari.

Molts pares, per correspondre a la posició de l’ideal, sovint recorren a mentides en les relacions amb els seus propis fills. Creuen que les petites mentides i les grans disputes en absència d’un nen el salvaran de les dificultats de la vida, li facilitaran la vida, li aportaran alegria i felicitat. Però, per paradoxal que sembli, aquestes accions "amables i bones" no aporten res de bo als nens. Els nens són excel·lents per distingir les mentides, fins i tot les petites. I quan els pares es posen una màscara de felicitat, d’alegria, quan en realitat tot és al revés de la família i a porta tancada regna la tensió, la irritació i l’estrès constant, els nens ho senten. Així és com altres sentiments substitueixen l’autoritat i la confiança. Els nens comencen a sentir-se abandonats, enganyats. Allò que sembla petit i insignificant per als pares pot ser molt important per a un nen. Per tant, es perd l’autoritat i, per restaurar-la, és possible que els pares necessitin més d’un any de relació. De vegades, l’autoritat es pot perdre per sempre, perquè l’autoritat parental amb el pas del temps se substitueix per l’autoritat de companys, ídols, col·legues, amics.

Alguns pares, insatisfets amb la seva pròpia criança de fills, estan tan fixats en els mals aspectes de la criança que obliden les coses bones que van fer i el que van posar al seu fill. La paradoxa és que el sentiment de culpabilitat per la imperfecció de cadascú interfereix molt en la construcció de la relació correcta amb el nen. Cada vegada que la mare es promet no castigar cruelment el nen, el pare promet dedicar més temps al seu fill o filla, altres mares i pares han estat intentant des de fa anys corregir els errors comesos en la criança, en lloc de criar el seu fill “aquí i aquí ara”. El sentiment de culpabilitat reforça el comportament erroni i injustificat dels pares, no aporta res de bo. És molt difícil trencar el cicle de "frenar les emocions - frustrant - sentir-se culpable" i deixar de fer-vos promeses que "no tornaré a ser així". Aquestes promeses són una manera de castigar-se. Per a què? Pel fet de no complir les seves promeses, pel fet de voler criar el nen de manera diferent que els pares, per repetir l’escenari de la família parental. I per a aquest pare, no complir la seva paraula, no demostrar alguna cosa al món, als amics, a ell mateix, als pares, significa fracassar.

D’on ve aquesta idealitat en la consciència? Més amunt, ja he esmentat l’opinió pública i l’entorn que influeix en els pares, però per a molts apareix la idealització d’un mateix com a pare i la idealització d’un fill … fins i tot abans del naixement d’aquest. Molts futurs pares tenen en ment la imatge del nen ideal que esperen, que naixerà. És una cosa nova per a ells, emocionant, incerta. I, com ja sabeu, a tots els desconeguts els agrada "acabar de dibuixar" a la ment: com quedarà aquest nen, què farà o no, com es comportarà, quin tipus de personatge serà, quines expectatives complirà. I aquí neix un bebè, que primer plora a la nit, després comença a aprendre el món, després podrà respondre amb una paraula grollera … I qualsevol discrepància amb la imatge d’un nen ideal provoca ràbia als pares. Perquè en aquest cas, tampoc no són pares ideals. El psicoanalista infantil Donald Winnicott va introduir el concepte de "una mare prou bona", explicant que el nen no necessita una mare ideal i un pare ideal. Té prou pares "bons". I recorda, no educis els teus fills, encara seran com tu. Educa’t.