2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Què és la compatibilitat psicològica? Compatibilitat psicològica És la capacitat d’establir, mantenir i mantenir relacions personals i comercials normals durant molt de temps, que satisfan les necessitats bàsiques d’ambdós socis, mentre que la seva comunicació i interacció s’acompanyaran d’emocions positives.
La compatibilitat psicològica és el fonament d’una relació. Si és feble, si té distorsions irrecuperables, en lloc d’una casa bonica i duradora dels nostres somnis, ens arrisquem a aconseguir una caseta deformada, malgrat tot el nostre amor mutu i tots els nostres esforços per construir alguna cosa que valgui la pena.
Què és un soci compatible psicològicament? Aquest no és només un tema atractiu per al qual tenim certs sentiments. Si volem establir una relació harmònica i a llarg termini, aquest soci ens ha d’adequar segons les seves qualitats psicològiques individuals (temperament, caràcter, nivell cultural, valors) i, en conseqüència, hem d’adaptar-se a ell (a ella).
Quan sorgeix un conflicte o tensió en una relació, quan intentem desmuntar-la o analitzar-la, gairebé sempre ens trobem amb una discrepància, "inconsistència" entre les necessitats, els interessos i els valors dels socis, és a dir, ens trobem amb la qüestió de la compatibilitat-incompatibilitat psicològica. Com més incoherències d’aquest tipus, més probabilitat de conflicte hi haurà i més esforços haurem de fer per resoldre’ls amb seguretat. Com no recordar la coneguda fórmula de bones relacions:
« Les bones relacions són relacions que ens donen l’energia per viure, treballar i ser creatius. Les males relacions són relacions que prenen aquesta energia .
La incompatibilitat psicològica pot treure aquesta energia, obligant els cònjuges a resoldre d’alguna manera cada vegada els antagonismes i contradiccions que sorgeixen en la seva interacció. Mentre que en cònjuges compatibles, la majoria d’aquests antagonismes i contradiccions simplement no sorgeixen.
El fenomen de la compatibilitat psicològica en si és força complicat per analitzar-lo, però intentarem esbrinar-ho. Per tant, en compatibilitat, es poden distingir quatre components:
1. Compatibilitat sexual. El primer component de la compatibilitat és la compatibilitat sexual. És una condició molt important per a la satisfacció de la qualitat d’una de les necessitats humanes més fortes: les necessitats sexuals. Coneixeu una família o una relació on tot estaria bé i hi hagués problemes de sexe? Tampoc ho sé. Com a regla general, els problemes en l’àmbit sexual condueixen inevitablement a problemes en totes les altres àrees de les relacions familiars.
Quan diuen que les parelles són sexualment compatibles, signifiquen almenys dos punts importants. En primer lloc, la força de l’afany sexual (que s’anomena temperament sexual o força de la libido) entre parelles ha de ser aproximadament igual, en cas contrari no es poden evitar els problemes. El problema de les diferències en la força del desig sexual es reflecteix en un gran nombre d’acudits i anècdotes. No puc resistir-me com a exemple, explicaré un dels meus preferits sobre aquest tema.
La segona condició per a la compatibilitat sexual és la idea de les formes desitjades i acceptables de satisfer les necessitats sexuals, mútuament acceptables per les dues parelles (cònjuges). Hi ha persones amb peticions bastant peculiars sobre quin tipus de contacte sexual els agradaria. Podem parlar de compatibilitat sexual si la parella vol aproximadament el mateix. Un exemple clàssic són les parelles en què el sexe s’associa amb la dominació-submissió o amb determinats jocs de rol. Un altre exemple són les relacions sexuals en famílies religioses ortodoxes, on qualsevol desviació del que prescriu el cànon és absolutament inacceptable per a una parella.
2. Compatibilitat dels temperaments. Creieu que és millor quan els cònjuges són parelles del mateix tarannà o és millor quan difereixen en el tarannà? Mitjançant investigacions repetides, s'ha trobat que les parelles més estables i les famílies més fortes són els sindicats quins temperaments dels socis difereixen tant com sigui possible! Es tracta de parells "sanguini - malenconiós" i parells "colèric - flegmàtics"
En el parell "sanguini-malenconiós", una persona sanguínea alegre, activa i segura de si mateix anima i suavitza els estats d’ànim pessimistes del malenconiós, que, al seu torn, permet a una persona sanguina una mica superficial mirar-se a si mateixa i a la vida més profunda.
En un parell de "colèric-flegmàtic" només una persona flegmàtica pot arribar a ser gairebé completament tranquil·la, sense ofenses ni irritacions, com a testimoni de l'expressió violenta de les emocions del colèric, essent necessari per a ell un reducte d'estabilitat en el seu propi caos. La mateixa persona colèrica, fins a cert punt, emociona "sacseja" emocionalment la persona flegmàtica, no permetent-li esdevenir insensible, inert i passiu.
Però les parelles amb el mateix tarannà, com demostren les investigacions, no són gaire compatibles. "Colèric-colèric" és una guerra atòmica!; "Sanguine-sanguine" és una competència constant; "Flegmàtic-flegmàtic" és l'alienació i la fredor emocional; melancòlic-malenconiós: aquest és el perill d'una depressió articular perllongada.
3. Compatibilitat de rols. Aquest tipus de compatibilitat s’associa amb la idea dels rols i responsabilitats d’homes i dones en la família i en les relacions. Aquest sistema d’idees s’anomena el model de la família i afecta diversos aspectes de les relacions familiars. Qui s’encarrega de la família, qui guanya diners, qui gestiona el pressupost familiar, qui mana i pren decisions? Qui ha de rentar els plats, treure les escombraries, preparar l’esmorzar al matí, rentar-los, netejar-los, etc.?
El model de la família es forma sota la influència de factors com l'educació, l'educació, la religió o la religió, les relacions en la família parental. Quan aquestes expectatives i creences dels cònjuges divergen massa, es tracta d’un problema greu. A una dona li interessa una carrera professional i un home espera veure-la com a mestressa de casa. Una dona espera d’un home que serà un sustentador i creu que el benestar material de la família és una preocupació i una responsabilitat conjuntes. Una dona espera la igualtat de drets i obligacions, i un home creu que hauria de ser el responsable, i el seu company l’hauria d’obeir en tot.
El problema per a moltes parelles, especialment els nuvis, és que sovint no troben el temps i el desig d’aclarir totes aquestes expectatives. I després se senten extremadament desagradablement sorpresos per les incoherències que han sorgit en els assumptes quotidians i íntims més inesperats. Cal dir que el model de la "tendència" moderna de la família és un model igualitari, on no hi ha rols "masculins" i "femenins" rígidament prescrits, però hi ha un diàleg continu de parella per trobar compromisos entre els interessos i les necessitats els uns dels altres. Aquest diàleg de parella requereix un esforç i una certa quantitat de coratge mental per part dels cònjuges. Pot ser per això que, per a un aclariment qualitatiu de les representacions expectatives-rol dels cònjuges, així com de la seva coordinació, hi ha tecnologies i tècniques psicològiques especials. Intentaré presentar-los el més aviat possible.
4. Compatibilitat amb el valor. Segons alguns investigadors, la compatibilitat del valor és el component principal de la compatibilitat psicològica. Es creu que la compatibilitat amb un alt valor pot compensar parcialment o completament la incompatibilitat en qualsevol altre aspecte, per exemple, sexual o temperamental. Aquest component de vegades es denomina patèticament compatibilitat espiritual. Quina és la seva essència? La compatibilitat de valors és una certa similitud d’interessos i valors de dues persones, aquesta és la seva adhesió a una determinada filosofia de vida comuna, es tracta d’un sistema de valors, ideals, principis, creences acceptats i compartits per ambdues parelles. Diuen sobre aquestes persones que estan "en camí", que viuen "ànima a ànima", que se'ls veu com a companys d'armes o persones afins. Aquests són alguns exemples de valors i principis compartits:
- Els dos cònjuges consideren fonamentalment inacceptable dir-se mútuament sobre res.
- Els dos cònjuges poden tenir interessos o aficions professionals molt similars: música, esports, viatges.
- Per a tots dos, una vida familiar feliç pot ser molt valuosa, i aquest valor determina la voluntat mútua i intransigent de fer-ho tot per fer-la feliç.
- La riquesa material i l’estabilitat són mútuament molt valuoses.
- Els mateixos cònjuges poden ser compatibles amb la seva aversió o fins i tot amb l'odi per alguna cosa o algú.
Independentment de l'estat del "component principal", la compatibilitat d'alt valor no és un fenomen molt freqüent en les relacions i, per tant, és doblement valuosa. És molt agradable quan la vostra parella de vida és també la vostra persona afí que comparteix les vostres opinions i interessos.
Com a postdavant, voldria citar les paraules de Mark Twain (o Bernard Shaw, no ho recordo exactament). "Hom té la impressió que la majoria de la gent mostra molta més prudència, sentit comú i criteri en triar sabates que en triar una parella de vida". L’amor, si és mutu, sens dubte fa meravelles. La creença en un mateix i la voluntat de construir bones relacions a qualsevol preu també és sorprenent i respectuosa. Però no us oblideu de la compatibilitat psicològica, com a fonament necessari per a una relació llarga i harmoniosa. Abans de prendre la decisió de "vincular el destí", intenteu assumir almenys aproximadament la compatibilitat que sou amb aquesta persona i en què es manifesta exactament aquesta compatibilitat. Hi ha compatibilitat sexual entre vosaltres? Els vostres temperaments són compatibles? Espereu el mateix de les relacions familiars? Què tan propers i entenedors són els interessos i els valors dels altres? Quina semblança tenen les vostres filosofies a la vida? Fins i tot intentar respondre a aquestes preguntes augmentarà molt les vostres possibilitats de prendre la decisió correcta.
Recomanat:
Per Què No Heu Tingut Mai Cap Relació, Fins I Tot Si Esteu Segurs Que Ho Esteu I Ho Heu Estat
Cada vegada que em trobo amb el problema d’un client: desconfiança, desconfiança, por a les relacions properes. Ja vull cridar, però no puc cridar: la majoria de vosaltres només mai no vaig tenir una relació estreta , mai no hi va haver cap relació.
"Voler!" - "No Puc!" O "No Vull!"? Heu D’escollir La Debilitat O La Responsabilitat?
Molta gent parla de com volen viure, de quin tipus de relació volen, d’on volen anar i de com relaxar-se, i aquest és el mínim d’aquests desitjos que es manifesten. Cadascú té el seu "voler" i "no voler". Però per a la realització d’aquests desitjos, alguna cosa no és suficient tot el temps:
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Estil De Vida: Per Què S’ha De Tenir En Compte A L’hora De Fixar Objectius
Quan realment vols alguna cosa. Quan sembla que si tingués això, llavors … .. O si fós aquí, llavors … .. Després de "això" significa alguna cosa bo. Per tant, si hi ha alguna cosa important que s’ha de fer, ser això mateix “allò”.
El Que Passen Per Alt Les Dones A L’hora D’escollir Els Homes
La majoria de dones que no tenen cap relació o que tenen dificultats per triar parella tenen el seu propi model de presentació i comportament ben establert amb un home. En molts aspectes, se centra a crear una imatge atractiva. En moltes fonts, podeu trobar trucades perquè una dona sigui brillant, notable i provoqui un home.
